0 Y EN LA 222, ADIÓS

Hoy, con esta entrada que hace la 222, damos por finalizada esta etapa de "Tocando el violón". Han sido 2 años y 2 meses (parece que el número 2 fuera nuestro preferido) de estar asomados a la red para escribir sobre nuestras neuras, arreglar el mundo, despotricar sobre lo que nos hace tolón y divertirnos cantidubi con lo que pasa a nuestro alrededor, especialmente en Spain. Nos lo hemos pasado bien, qué caray, pero tras muchos años de estar dándole a este invento de las bitácoras satíricas al hilo de la actualidad, llega el momento en que el Puñetas empieza a correr el riesgo de repetirse más que la morcilla y el ajo ¡juntos! Y no se trata de eso. Sobre todo porque, tras el descansillo pertinente, nuevas ideas bitacoriles (menos generalistas que ésta) amenazan con seguir entreteniéndonos durante otros añitos más. Que ustedes lo lean y el menda lo vea.

0 EL CULPABLE ES CUPIDO

Tanto hablar de la boba infantita, de su marido el Urdanga, del paseíllo de la una y el otro, de la crisis de la monarquía, del dócil fiscal del Estado que sólo ve conspiraciones contra los presuntos quinquis, de los abogados defensores, uno padre de la Constitución y otro experto en Corín Tellado, del juez Castro, empecinado en coleccionar folios sobre la causa (ya lleva más de cincuenta mil), de la prensa rosa y rosácea, palanganera de la corte, de los politicastros que soltaron la manteca a la pareja feliz a costa de los infelices ciudadanos… En fin, tanta pachanga y pandereta, tanta tertulia y articulejo seriote para, al final, acabar la cosa echándole la culpa a Cupido. Así es cómo finaliza la primera temporada de este culebrón de chichi y nabo con protagonistas de alta alcurnia y baja cama: una Infanta real que firmaba hasta el papel higiénico que le presentaba su maridín, al que quería con locura y frenesí, y un ex jugador de balonmano devenido en Duque del Empalmado, creyéndose digno de trapichear y trincar a imagen y semejanza de los personajillos que empezó a frecuentar tras dar el braguetazo con la doña. En la próxima temporada será el juez Castro, un personaje secundario venido a más por meterse donde no le llaman, quien protagonice la mayoría de los episodios, bien intentando asir la espada justiciera para ensartar al matrimonio feliz, bien intentando defenderse de las estocadas que desde todos los ámbitos del poder le van a llover para minar su voluntad y salud. Cupido seguirá pululando por los diversos episodios y la parte cómica correrá a cargo de los abogados defensores, el fiscal del Estado y algunos tertulianos y directores de periódicos. Pero no anticipemos acontecimientos porque Cupido escribe con renglones torcidos y dado que ya lo han metido de coz y hoz en el tinglado de los Noos y los Aizoon, cualquiera sabe lo que se le ocurrirá en un futuro al dios del amor y el buen rollete. Uno aventura un divorcio a la vista entre la boba y su empalmado, pero atentos a la pantalla porque esta tragicomedia de medio pelo tiene un fondo histórico nada desdeñable (crisis económica, monarquía y casta política en horas bajas, cabreo monumental de la ciudadanía…). Los chicos y chicas de los ERES de Andalucía (la izquierda trincona) y del Gurtel nacional (la derecha ladrona) van a hacer todo lo posible para que el serial dure varias temporadas más y así puedan ellos irse de rositas. A la diestra y siniestra les interesa, y mucho, que esta idioticracia siga entontecida –como en los viejos tiempos de las radionovelas- con las hazañas, amoríos y desventuras de esta parejita feliz con corona y coronilla al fondo.

0 UN DÍA CUALQUIERA

Hay días en que queda demostrado al millón por ciento que Spain es un país donde no caben más idiotas, sobre todo si tienen alguna responsabilidad de gobierno. Y quien dice idiotas debe añadir también sinvergüenzas, mentirosos, descerebrados y hasta hijos de su madre. Cojamos el periódico y veamos: Industria sube la cuota fija de la luz pese a lo cual afirma que baja el recibo y que lo hace en beneficio de las familias con hijos (dos mentiras por el precio de una); la Audiencia de Madrid avala el escrache a la vicepresidenta al considerar que tal tipo de algarada es una forma de participación democrática; suspendido el juez que encarceló al ex vicepresidente de Caja Madrid por un delito de prevaricación, aunque hoy mismo otro juez imputa al banquero por la venta de las preferentes (¿en qué quedamos?); la presidenta de la Junta de Andalucía presenta a Mas un plan para desatascar su desafío soberanista (¿qué pinta la Susana en todo esto? ¿por qué no se dedica a desatascar la corrupción de la Junta que preside?); el fiscal busca que el interrogatorio a la Infanta sea más breve (otro ninguneo al juez y al sentido común: más que un fiscal parece el perrito faldero de la doña); pese a la sentencia en contra, el gobierno catalán no moverá una coma de su sistema educativo (las leyes, cuando no le interesan, que las cumpla Rita…, así entienden estos sátrapas la democracia y el derecho a decidir); el PP de Valencia pagó 200.000 euros a la trama Gurtel (suma y sigue aunque al final todo quedará como siempre: en nada, los chorizos riéndose de los chorizados); el empleo cae en enero a su nivel más bajo en los últimos 12 años, pese a lo cual el gobierno tilda los datos de positivos; condena para dos mossos por una acusación falsa de maltrato: acusaron a una madre de pegar a su hija de dos meses, lo que significó que perdiera la custodia temporal de ella; otros dos guardias civiles detenidos por colaborar con narcotraficantes; la operación Pokemón muestra una trama de corrupción en Galicia que salpica a Pp y Psoe; el alcalde de Benaoján fuma en el ayuntamiento y hasta ladra. Ante lo anterior a nadie puede extrañar esta última noticia: “La ciclogénesis explosiva se extiende por toda la península: sólo Canarias se libra de las alertas por nieve, lluvia, viento o fuerte oleaje”. El tiempo también se ha puesto insoportable.

0 LA CRISIS LE SIENTA BIEN A LOS SINDICATOS

Por fin, y sin que sirva de precedente, los sindicatos que cortan el bacalao en Spain (otro doblete  equivalente al PP&PSOE) han decidido publicar algunos datos sobre sus cuentas públicas, y escribo "públicas" y no "privadas" porque ambos comen del pesebre de la subvención y el mangoneo al igual que los partidos. Años y años sin enseñar las cuentas a los que les pagamos (los ciudadanos y unos cuantos miles de afiliados, pocos), chupando del bote de la oscuridad y -encima- dándoselas de solidarios, demócratas, currantes y patatín patatán. La realidad ha sido otra: son dos vulgares empresas públicas que trabajan poco, cobran mucho y se lo gastan en lo que les da la gana. Empresas así ya las quisieran muchos españolitos: cero riesgo y muchos beneficios. Así que, sin cuentas públicadas anteriormente, sólo tenemos a la vista los resultados del 2012 según esos mismos sindicatos (auditoría externa, ¿para qué?): CCOO tuvo de saldo contable (beneficios) un milloncejo de euros y UGT se va a los 1,6. Y todo ello en un año de crisis en que la inmensa mayoría de los ciudadanos perdieron poder adquisitivo cuando no quedaron congelados o en el paro más miserable. Mientras tanto, gracias a su "mágica gestión" los sindicalistas (su cúpula, quiero decir) teniendo beneficios a troche y moche. Y ahora, la pregunta del millón: ¿debe un sindicato tener beneficios económicos? Es la misma pregunta que ellos mismos lanzan a menudo sobre determinados organismos y empresitas públicas, sobre las que afirman que no están para tener beneficios sino para servir a la ciudadanía, o sea, para gastarse hasta el último euro o ser deficitarias. Exigen a los demás lo que ellos son incapaces de hacer. ¿Repartirán los beneficios obtenidos -dinero público en su mayoría- a los jubilatas, parados y parias de la tierra o pasarán a engrosar suculentos negocietes? Y, la pregunta del billón: si en la feroz crisis han ganado tanto, ¿qué no habrán hecho en los años de bonanza? Si sus cúpulas de capitostes tuvieran vergüenza (torera y futbolera) deberían publicar los balances de, al menos, los diez últimos años, más no caerá esa breva. Presumen de trasparentes pero son más opacos que un trozo de madera.

0 FÚTBOL ENLOQUECIDO

Venimos diciendo hace años que el mundejo del fútbol es el nuevo opio del pueblo. Hay gente que le tiene tal adicción que riámonos (je, je, ji, ji) de la que produce el tabaco, el alcohol y el hachís... ¡juntos! Lo que es un juego más bien anodino y aburrido por arte de la cosa politiquera y económica ha devenido en el rey de los deportes y del mambo. Naturalmente no es por casualidad: en los estadios en los que se proyecta caben grandes masas (y la masa es, por definición, muy dosmesticable) y tanta gente poniendo pasta gansa es garantía de negocio y trinque. Por eso, desde hace bastantes años, han entrado a dirigirlo, a nivel global y particular, gentes de rico patrimonio. Para aumentarlo, claro. Y para obtener otros réditos más intangibles pero igual de apetitosos: fama, proyección y enchufes. No debe extrañar que en Santander los aficionados protesten contra la junta directiva a la que quieren echar al grito de "fuera chorizos", que en casa Barça hayan pillado a su presi haciendo encajes de bolillos con el fichaje de Neymar (¿quién se iba a creer que el niñato iba a costar sólo 50 kilos de machacantes?) o que en Sevilliya un tal Del Nido haya tenido que salir por piernas del club ya que es difícil dirigirlo desde la prisión. Pese a todo ésto, y a pesar también de que el mundo del fútbol trata a patadas a los aficionados (caras entradas, jornadas ligueras kilométricas, partidos soporíferos...), el "espectáculo" ha logrado consolidarse como el "más grande del mundo". Hace poco el principal telediario de Colombia dedicó 45 minutos a la lesión del dios Falcao. Mucho más tiempo que el que televisión alguna ha dedicado a la firma de la paz entre las Farc y el gobierno, por poner un ejemplo. Y si eso ha sido así es porque el terreno ya está abonado para cualquier idiocia de este estilo: el fútbol como droga, como adormidera de conciencias, como exprimidor de las bajas pasiones, como fórmula de hacer patria grande o chica, como medio de aborregamiento de las masas. Un fútbol enloquecido por locos muy cuerdos para disfrute de cuerdos ya enloquecidos con tanta ración de balón y pelota que pagan a precio de caviar.     

0 PARÁBOLA DEL BURRO

"De pequeño, me contaban la historia de un aldeano que tenía un borrico que lo ayudaba en sus tareas. De vuelta a casa solía encontrarse con un vecino que siempre le preguntaba acerca del día de trabajo. El labrador, malhumorado, siempre respondía que mal, quejándose de lo poco que sacaba y de que la mayor parte iba al alimento del animal que, según él, comía mucho. Un día el hombre decidió dar de comer menos al pollino y así aumentar sus ganancias. Pasados unos meses, al encontrarlo su vecino tras la jornada, éste se sorprendió al verlo inusualmente contento y le preguntó por ello. El aldeano, radiante, le respondió que el animal ahora apenas comía y su rendimiento era parecido. Al día siguiente el borrico murió. Hoy día las empresas intentan maximizar sus beneficios a costa de recortar el sueldo de sus trabajadores y funcionar con el menor número de personas posible. Quien no trabaja o gana lo justo gasta lo indispensable. Y serán esas propias empresas las que tarde o temprano sufrirán las consecuencias de la falta de consumo. Habría que recordarles que nunca es buena señal que los burros dejen de comer". (Carta de un lector publicada en la revista XLSemanal del 26 de enero de 2014").

0 INTERNET ¡A PASAR POR EL TUBO!

Se estaba viendo venir desde hace varios años: el uso filibustero de internet por parte de la Administración pública, empresas privadas y destacados mangantes de medio pelo. Se trata de obligar a que todo el mundo tenga conexión a internet al igual que ya está obligado a tener una cuenta bancaria. Sacar un billete de avión o tren, una reserva de hotel o una consulta de movimiento bancario, o recibir en casa la factura del teléfono o el gas empiezan a ser tareas casi imposibles si no tienes contratada una conexión a internet y un ordenador que le saque partido. Nadie ha legislado que un españolito en edad de merecer tenga que ser cliente a la fuerza de un banco pero todo quisque está obligado a serlo en cuanto tiene una factura que pagar o una nominilla de mierda que cobrar. De igual modo, sin violencia ni imposición aparente, se está obligando cada vez más al personal a que esté enganchado al uso del móvil (sin él eres hombre muerto), a una conexión internetera (sin ella eres un miserable ciudadano de tercera) y a una tarjeta de débito o crédito (sin la cual te están vedados algunos de los placeres de la tierra, por ejemplo, sacar dinero de un banco sin perder la mañana entera delante de una ventanilla). Ahora Hacienda acaba de dar un paso histórico: por ley (la que se saca de su propia manga), ha impuesto a los autónomos la obligatoriedad de presentar la declaración del IVA por internet. Así, con un par. Para que los que mandan y trabajan en esa santa casa no tengan que ver las caras de asco de los contribuyentes ni recibir queja alguna. Ese es el objetivo: tomar al contribuyente por una mercancía que no tiene cara, que no habla ni mira, y cuyo único derecho -¡encima que paga!- es cumplimentar a distancia un puerco programa informático cerrado y bloqueado para que así  no tenga ni siquiera la oportunidad de ciscarse en sus muertos y muertas. Hacienda quiere acabar hasta con el último derecho que le quedaba al paria contribuyente: la blasfemia, el jurar en arameo y el cabreo en vivo y en directo. ¡Qué bien les viene internet a estas sanguijuelas de lo ajeno!  Siempre, claro está, que lo ajeno sea un honrado autónomo o un decente trabajadorzuelo de nómina. En caso contrario Hacienda y la madre que la parió mira para otra parte o es incapaz de actuar, lo cual bastaría para echar a la calle a todos los que la mangonean. Que la economía sumergida en España equivalga a un 25 % del PIB parece que a los tipos de Hacienda no les provoca úlcera de estómago. El gran invento de internet va a conseguir mejorar la peculiar y tradicional ley española del embudo. Cada vez más los parias estaremos obligados a usar la vía telemática en todo aquello que les interesa a los sátrapas de turno. En otros casos las cosas de palacio seguirán funcionando como siempre: pruebe a darse de baja de un servicio a través de internet a ver si le dejan... Pruebe a quejarse ante una administración pública o privada a ver si encuentra alguna hoja virtual de reclamaciones... Pasados sus primeros momentos de gloria, internet está quedando al servicio de los canallas de siempre. 

0 TODO PARA UNO Y NADA PARA TODOS

Que la crisis económica actual no es fortuita lo sabe hasta el gato. Había que empobrecer a gran parte de la población y había que mejorar las cuentas de resultados de las grandes empresas y de la banca para que, una vez “saneado” el tinglado, esto es, proletarizada gran parte de la clase media y arruinada gran parte de la pequeña y mediana empresa, el gran negocio de la crisis se lo adjudicasen los sátrapas de siempre. En tiempos turbulentos siempre pagan el pato los mismos, los insectos y los pececitos, mientras que se inflan de comer y beber los grandes depredadores y los carroñeros. Por eso a nadie extraña que, reduciéndonos a Spain, en estos últimos años el poder adquisitivo de la alta dirección haya crecido un 17 % en comparación a las migajas de trabajadores y puestos intermedios. No digamos las ganancias siderales de los propietarios de multinacionales y holdings que han pagado tan opíparamente a unos y tan tacañamente a otros. Tampoco extrañará que, muertos muchos pececitos, los grandes tiburones anden merendándose a los que aún quedan moribundos, con concentraciones de empresas, compras a precio regalado y otras gaitas que van en la dirección apropiada: el oligopolio, cuando no el puro y duro monopolio. Y qué decir de la llegada de la inversión extranjera, con pasta fresca aunque mojada por sangre inocente y ajena, para comprar a precio de liquidación y derribo cuanto encuentre a su paso: propiedades inmobiliarias, bancos y cajas, empresas con el agua al cuello. Los buitres están al acecho y cualquier día nos compran lo poco que aún queda en manos propias. Así, valga como ejemplillo, a finales del 2013 el grupo venezolano Banesco compró Novagalicia (resultante de la fusión previa de Caixa Galicia y Caixanova) en subasta por mil milloncejos de nada, una vez saneada la entidad con dinero público en la vulgaridad de 8.000 millones. O sea, aquí pagamos todos, el negocio lo hacen unos carroñeros y las comisiones se las llevan los de siempre (los que han permitido semejante atraco a la sensatez y la decencia económica). Son los resultados de la crisis: todo para unos y nada para todos. Mal rayo los parta o, como decía aquella gitana con más salero que aseo: “Un granico les salga en la cabeza que tengan que quitarles la pus con cazos”. Aviso a incautos: uno de los próximos en caer en manos de los tiburones será la Renfe (por supuesto, sólo en las líneas que dan beneficios) y poco más tarde Aena. ¿Adivinan quienes se van a llevar las comisiones por semejante puñalada trapera? Sí, algunos chicos y chicas de don Marianín...

0 CHOCHEANDO QUE ES GERUNDIO

Dicen que la chochez llega a edades avanzadas pero tengo para mí que si el entorno que rodea está instalado en la idiocia y la estupidez, el reblandecimiento de las neuronas llega antes. Incluso hay gente que, bien jovencita, ya chochea por las esquinas. Hoy citaremos algunos casos que bien pudieran pasar con letras de oro a una antología de la chochez, la cual nadie ha escrito por ahora. “La homosexualidad es una deficiente sexualidad que se puede normalizar con tratamiento” —ha dicho, en plan sabiondo, el nuevo cardenal español Fernando Sebastián. No sabemos de qué historiales clínicos o sesudos estudios habrá obtenido semejante conclusión, o de qué experiencias personales. Lo que sí es indudable es que don Fernando ha llevado toda su vida una deficiente sexualidad, si es que se ha mantenido casto y puro. Es decir, ha ido contra natura. “Andalucía no es España, existió antes de que se configurara el Estado español y seguirá existiendo tras su caída” —ha escrito el alcalde vitalicio de Marinaleda, el Ilustrísimo Sr. Don Juan Manuel Sánchez Gordillo, de profesión complementaria,  “asaltacomercios”. Esta bobada la ha dicho como “nacionalista internacionalista” que es, lo cual viene a ser como declararse “monárquico repúblicano” o “ateo creyente”. En el caletre y barba del ilustre caben todas las antinomias excepto una: la "sensatez/insensatez", hija de algo que no posee en el caletre: sentido del ridículo. Otro ejemplo de chochez, esta bastante precoz, es la de Alberto Garzón, un joven de 28 años que ha alcanzado el estrellato político demasiado pronto y que, por eso mismo, empieza a creérselo demasiado. Leo en “La Opinión de Málaga” que “ha acusado al Gobierno de actuar con "odio" en sus medidas contra la organización terrorista ETA y además hacerlo "al dictado" de la Asociación de Víctimas del Terrorismo (AVT), a quienes se ha referido como ultras”. El camarada, que está rodeado de ultras como Gordillo, demuestra así que necesita unas gafas bifocales además de revisar algún diccionario político pues debería saber que hay ultras del ojo izquierdo y ultras del derecho. Sin embargo, Albertito sólo ve ultras por la acera contraria. Pues nada, chico, a Ulloa Óptico y te solucionan el problema de visión en un santiamén, aunque me temo que –a pesar de tu joven edad- tu defecto ya no tiene remedio. ¡Ay, chochez, que no respetas edades, ideologías, gobiernos u oposición! Sí, también va por vosotros, Marianín, Alfredito, Arturín, Susanita, Íñigo y demás patulea de politicastros y cantamañanas que nos puteáis la vida día sí, noche también.

0 BOTÍN SIEMPRE GANA

¡Qué gozo, qué ternura, qué no sé qué! Hace unos días la presidenta de la Junta de UGT (ay, perdón, de Andalucía) se abrazó a Emilio Botín, el capitoste del Banco de Santander (un alma en pena al que le sobran los millones que araña por las esquinas mediante la usura y los tejemanejes habituales de todo banquero decente), tras sacarle un pastón a cambio de no se sabe qué. !Cosa de la transparencia de nuestros politicastros y politicastras! Por más información que uno ha buscado por la interné del copón no ha logrado saber el precio a pagar por el préstamo: ¿el 8%? ¿el 10 %? ¿el 25 %? No lo dicen, ni Susana ni el señor que patrocina a Fernando Alonso. Lo que sí se sabe es la filantropía que adorna al caballero: hay dinero para un plan de empleo juvenil (que, siguiendo la tradición, puede que acabe en las arcas de UGT), dinero para investigar enfermedades raras (por ejemplo esta insana unión de una señora que se proclama muy socialista, y por tanto, anticapitalista, y un señorito cántabro que es capitalista hasta los tuétanos y amigo de lo ajeno pues de eso vive el negocio bancario) y dinero para becas (que, como no hay propósito de enmienda, acabará en manos de sindicalistas estudiantiles ugeteros y, por tanto, psocialistos/as). En fin, que los andaluces estamos de enhorabuena porque doña Susana ha conseguido endeudarnos un poco más, quebrar la autonomía un pelín más y poner en manos de don Botín un buen botín: Andalucía. La pregunta de los 500 millones es si todo este perraje servirá para algo, esto es, si servirá para alguien más que para una parte de la feligresía ugetera y psoera de la Junta botinesca. Escribiendo en plata: ¿verán el resto de los andalucitos y andalucitas alguna mejora en su empleo juvenil, becas, enfermedades raras o en su cuenta corriente del Santander? No hagan apuestas para responder a tan fermosa pregunta: compra y gana la banca. Compra a los políticos y gana nuestro dinero. ¿Cuánto: el 8 %, el 10 %, el 25 %?  

0 LA VIDA PRIVADA DE MESIÉ HOLLANDE

El actual presidente de la república francesa, un tal Francisco Hollande, será todo lo incompetente que sea (va camino de hundir al país vecino, a semejanza de lo que hizo su homólogo Zapatero) pero de lo que no se puede dudar es que sea impotente. Ni antes ni ahora, a sus 59 años, fue y es un tipo físicamente resultón y guaperas. Tampoco un  un cachondo o un sentimental (eso dicen algunos allegados), pero hete aquí que es el gran jefe de la política en Francia, y eso, las dotes de mando y el ejercicio del gobierneo, son cosas que gustan mucho a cierto tipo de mujeres: políticas, periodistas o faranduleras, un suponer. Precisamente esas son las profesiones de las tres féminas que en cuestión de un par de años se han visto fascinadas por la erótica del poder que derrocha mesié Hollande. La primera, Ségolène Royal, que iba para primera dama de la grandeur francesa, se quedó en nada en cuanto el mesié puso el ojo en la periodista Valérie Trierweiler, 48 años frente a los 60 de la anterior. Ahora el camarada socialisto (para asuntos de cama y almeja, que no para sanear el país) anda liado, a escondidas y usando casco de moto, con la actriz Julie Gayet, de 41 años. Obsérvese cómo el amigacho las va escogiendo cada vez más jóvenes, asegurando algunos que la próxima ya será treinteañera. Debe ser que las tareas de gobierno son escasas y que el buen hombre se aburre mucho en el Palais de l'Élysée, de modo que se comprende sus ganas de darle emoción y aventura a su rutinaria vidilla de gobernante. Para ello qué mejor que las canas al aire y los cambios de pareja y catre, aunque para ello tenga que disfrazarse de motero e ir esquivando a la prensa enemiga, a la que ahora los bien pensantes y meapilas (el propio Hollande y su nuevo fichaje presuntamente amoroso) quieren empapelar por publicar lo que todo francés debería saber: que a su máximo jefe lo único que le preocupa son sus asuntos sentimentales y erotizantes mientras que la lucha contra el paro, la corrupción o la crisis de la ciudadanía se la traen floja. “Los asuntos privados se tratan en privado” —ha dicho a la prensa este don Juan de medio pelo, metiendo la pata y la polla hasta el corvejón, porque el presidente de la república lo es las 24 horas del día, incluso cuando chinga con una dama, a la que la ciudadanía francesa le paga (por transferencia) el piso, los perfumes, las chocolatinas y quién sabe si hasta la cirugía estética. Algunos piensan que siempre es preferible un presidente bien follado a uno que no puede ni mear (lo que le ocurría a Franco y por eso nos jodió tanto y durante tantos años). Un gobernante feliz, relajado y enamorado (aunque sea de una zorrilla de medio pelo) siempre intentará que la ciudadanía siga sus pasos. Con mesié Hollande se comprueba que esta teoría no siempre es cierta: el pifostio que ha montado el mandamás franchute es bien fermoso. Si no sabe poner orden en su casa y en su bragueta, ¡qué coño va a saber poner en un país de casi 70 millones de habitantes!

0 REÍR POR NO LLORAR

0 DAKAR, UN RALLY DE LOCATOS

"La idiocia no tiene límites ni fronteras pero, unida a la obscenidad, sólo se da en un único evento deportivo: el rally Dakar". La frasecita de marras la escribió este menda lerenda allá por el 2006, cuando el famoso rally era carne de frenopático. Eran tiempos de esplendor, paseándose sus locos cacharros por territorio africano, entre dunas y desierto, como si aquello fuera una feria. Luego el tinglado acabó haciendo aguas ante tanto derroche en tierras empobrecidas (muchos nativos tiraban piedras al paso de la caravana) y por miedo a que algunos conflictos políticos y guerrilleros hiciesen pupa al rally. "En 27 años de prueba, ya lleva el Dakar casi cincuenta muertos. Que esa es otra. El personal motorizado pierde el culo y las tetas por participar en una prueba donde lleva un billete de lotería para irse al otro barrio, donde acaba hecho puré y donde –encima- tiene que pagar por participar en el invento. Esto ya supera el masoquismo". Gracias a un montón de locatos unos cuantos hacían su agosto. Los tiempos comenzaron a empeorar para el rally y entonces tomó camino de Sudamérica para restregarle la chatarra a los hispanitos. Y en esas estamos. Este año, al parecer, muchos pilotos están lanzando grititos de protesta por el endurecimiento de la prueba respecto a los últimos años, como si no supiesen bien que el tinglado es ese: hacerles la vida imposible y que se tragen el polvo del camino hasta por el ano. El director deportivo del manicomio dakarino ha dicho algo poco novedoso: "Si todo el mundo termina el Dakar, esto no sería el Dakar". Se refería al montón de participantes, incluyendo miembros de la comitiva, que abandonan la carrera por accidente o ataques de pánico, aunque este menda sospecha que también se refería a los que la palman y se van -eso sí, motorizados- para el otro barrio. El otro día fallecía el piloto Eric Palante y dos periodistas argentinos al volcar su camioneta por un precipicio. Suma y sigue de muertos dakarinos: 63. Pero no importa: la idiotez en organizadores y participantes es infinita. Algunos bienpensantes califican a este bodrio deportivesco de "épico" y "espectacular". Por mí, como si todos los que participan en el invento no regresan vivos a casa. Ellos se lo habrán buscado: ya son todos mayorcitos para saber a qué demonios están jugando...

0 PAÍS DE MIERDA LABORAL

Ni con brotes verdes ni sin ellos, ni con crisis ni sin crisis, Spain dejará de ser un país de mierda en el plano laboral. Básicamente porque en el concierto europeo al que pertenecemos hemos quedado como lugar de turismo y de mano de obra barata. Accesoriamente porque nuestra clase empresarial sólo funciona a base de subvenciones y prebendas politiqueras. Más accesoriamente porque el personal currante, el propio y el sobrevenido de otros lares, tiene escasa formación laboral y educativa, amén de una querencia importante por la chapuza y el hasta luego, Lucas. O sea, que tocante al empleo, tenemos millones de desempleados para rato y por ello el objetivo mayor del gobierno rajoyniano es que el personal se largue al extranjero y… no vuelva nunca más. La gente, especialmente los jóvenes, están hartos de la situación (los mayores llevan decenas de años acostumbrados), así que las encuestas idiotas no mienten: “Casi la mitad de los jóvenes españoles (48,6%) de entre 18 y 24 años aceptaría cualquier empleo, en cualquier lugar y con sueldo bajo, y el 61,7% considera muy probable tener que irse al extranjero para encontrar trabajo”. Si –porque se lo merecen- cerrase la mitad de la Administración, por superflua, y se fuesen al garete cientos de empresas donde medran reyezuelos y directivos incompetentes, mangantes y mafiosos, las cifras de paro serían estratosféricas. ¿Extrañará, pues, que algunas empresillas de medio pelo quieran hacer negocio haciendo que algunos de sus trabajadores, en vez de cobrar, paguen? He aquí un ejemplo. Resumo por si uno de estos días, por el escándalo, la página es borrada: “Se buscan 20 periodistas deportivos para la creación de un nuevo formato periodístico. La idea es crear 4 programas de martes a viernes de 15 h a 17 h donde se tratarán diferentes temas deportivos. (…) El coste para el periodista sería de 100 euros por mes para poder aguantar los gastos de la radio”. O pagas o no trabajas. O trabajas por cuatro perras gordas y, encima, me meo en ti porque para eso soy tu jefe y salgo a todas horas en todas las telecacas del país. Es lo que le ha pasado al viñetista Montoro del diario “La Razón” (que debería llamarse “La Sinrazón del PP”) por hacer de vez en cuando algunos chistes críticos sobre don Marianín y sus incapaces. Los que cortan el bacalao, sea mucho o poco, nos quieren pobres, sumisos y esclavos. Por ahora, lo van consiguiendo…

0 CONGRESO MUNDIAL DE ASESINOS

Se echaba en falta, en nuestro mundo idioticrático, una reunión congresual de gente recién salida de la trena, con las manos manchadas de sangre, para contar al mundo mundial que también ella tiene derecho a juntarse por Navidad, ponerse nostálgica y ante una pandilla de periodistas ovejunos (sólo uno se salió de la manada) proclamar a los cuatro vientos lo difícil que ha sido su vida, sus méritos sangrientos de antaño y el enorme futuro que le espera de ahora en adelante: hasta es posible que alguno de la troupe acabe sentándose en Ajuria Enea algún año de estos. Sólo faltaba un congreso mundial de asesinos en serie y los alegres -aunque bastante avenjentados- chicarrones de eta se han apuntado semejante tanto publicitario gracias, entre otros colaboradores activos o pasivos, a los gobiernos del país anfitrión y de su patria chica, amén de la destacada labor de mirar para otro lado de algunas togas y puñetas, serviles habituales de la política en vez de la justicia. En Spain tenemos una crisis global de caballo y caballa, pero en originalidad y vanguardia son el resto de países los que no levantan cabeza. Y para demostrarlo ahí está la foto sandunguera de estos sesenta y tantos asesinos reunidos en un matadero de Durango (un escenario pintiparado) para proclamar urbi et orbi que ellos siguen aferrados al bollo mientras que sus 309 víctimas se pudren en el hoyo. Abuelita, abuelita, preguntó Caperucita Roja: ¿hay algún país en el mundo capaz de sacar de sus cárceles, en procesión, a más de un centenar de asesinos y que, encima, su clase política y judicial no haya sido corrida a gorrazos? Haylo, nieta mía, contestó la abuelita y se murió del soponcio. Al famoso congreso navideño de asesinos sólo faltaron los violadores de niñas, psicópatas varios y otros santitos del país, también puestos de patitas en la calle por la gracia de dios, pero los etarras de Durango -que son muy suyos- no quisieron invitarlos a este primer congreso para no oscurecer el carácter histórico y heroico de sus vidillas de patriotas canallas, que no ha sido otro que el de matar al inocente prójimo en nombre de la puta política. 

0 MEDIO AÑO PARA HACIENDA

Año nuevo, vida nueva, je, je. O sea, que seguimos como siempre, ¿verdad, lector/a? Ya ni tocándote el gordo de navidá dejas de ser pobre porque llega Hacienda con la guadaña montoresca y te rebana medio premio, medio futuro, media "vida nueva". ¡Si al menos todo lo que se recaudase por este lado sirviese para indemnizar a los jóvenes españolitos que han tenido que coger la maleta de Samsonite y largarse al extrarradio en busca de fortuna! Tanto dinero como nos roba Hacienda (porque pasado cierto límite tolerable y justo la imposición se convierte en latrocinio) para que al final vaya a las cloacas de esta administración por quintuplicado que tenemos encima de nuestras cabecitas locas, desnortadas y ovejunas... 

0 HACER DE CUERPO

Dejemos las sesudas reflexiones para otro día y limitémonos a situarnos ante las viñetas que estos días navideños de idiocia al cuadrado (en algunos casos, al cubo) se nos han ocurrido para matar el gusanillo de la sátira, el sarcasmo y el trapisondeo. El culto al cuerpo y el desprecio al cuerpo, o sea, más de lo mismo.