0 EL TELELEDIARIO

Hoy hacemos la competencia a los medios de incomunicación más afamados (Telepingo, Antenapuag, la Secta, Cuadro, Interinfumablemanía, La Guánpepera (antes Guanpsoera), etc... cuyos telediarios avergüenzan hasta a las tiernas y cándidas abuelitas.

Ayer, en Bollillos de la Burra, la inflación subió el 350 %, la puta prima de riesgo se elevó hasta la estratosfera, el Ibex bollillense alcanzó los 4 grados bajo cero y el paro se situó en el menos cuatrocientos por cien. Mismamente, y sin derecho a indemnización ni a pernada, ayer fueron despedidas 43 personas, dos perros y un enano que pasaba de turista por allí. El alcalde de Bollillos salió por la televisión local para tranquilizar a la población afirmando con tono tembloroso que “la economía de Bollillos va bien” y que lo de la crisis es algo impuesto desde Bruselas. Y ahora, publicidad.

** Tenemos enlatadas todas tus ilusiones lácteas: yogur con patatas, maxifrut de mantequilla con biocebada, natillas para freír, batido con aloe pera, arroz con soja biodegradable y flanes la mar de divertidos y bamboleantes. Y todo con la calidad de nuestra leche y los espermatozoides de las mejores marcas del mercado. Todo lo tienes en las estanterías de Mercapena.

** Atención a estas geniales ofertas para tiempos de crisis: Tomate refrito, 1 €; cebollas que no hacen llorar, 2 €; sopa de vaca con fideos, 4 € (el transporte de la vaca corre por tu cuenta); lata de chocolate en conserva a las finas hierbas, 2 € y bajando; salchichas con poca chicha y mucho ahorro, 2,60 € y regalo de una balanza para que veas el alto poder adelgazante que tienen; y lo nunca visto, boniato congelado con alcaparras al chilindrón, sólo por lo que cuesta un periódico. Eso sí, no regalamos ni fascículos, ni DVD, ni muñecas, ni estampas, ni siquiera cupones de la DOCE. De venta en Arreburr.

** Límpiate el culo a los precios más económicos. Por sólo 1,59 € te llevas dos rollos de papel higiénico “Caquita Feliz” y, además, te regalamos seis rollos más de esos de colorines, un bote de lejía para lavarte el trasero después de usarlos y un desodorante para el ano. Producto patrocinado por el gobierno de España y los 17 gobiernos autonómicos (también de España). Si nos preguntas en dónde se puede comprar semejante ganga, pregunta a su vez en el Mote Irlandés.

Hemos vuelto con más noticias. La ex vicepresidenta Mari Tere del Palo Tieso participó ayer en una conferencia en San Pedro del Ebro, explicando sus problemas de lucidez mental y de excitación erótica desde que entró en la menopausia política. “Antes pensaba que era tonta”, dijo al empezar su conferencia. Tras exponer argumentalmente su historia, acabó la charla asegurando que “ahora soy tonta del todo”. Recibió un gran aplauso del respetable a la finalización de la disertación, al considerar todos los presentes que doña Margarita no tiene pelos en la lengua ni arrugas en la cara. Y de nuevo, queridos cochinos, esa publicidad que tanto les gusta.

** Cómprate el nuevo modelo de coche de la mortífera marca “Popó”. ¡Doscientos accidentes semanales garantizan una calidad sin precedentes! Entre sus accesorios más importantes destacan el PJF hidráulico, el MND acelerativo y el LSD chiripitifláutico. Nuestros modelos llevan incorporado un seguro funerario, un Airbag extra para tus partes nobles y un maravilloso maletero donde podrás transportar diez maletas, una percha, tres pizzas y una cabra. Si no compras ganga tan maravillosa por el increíble precio de 12.000 € es que eres un soberano gilipollas. ¡Te lo dice Fernando Alonso!

** Ofertón: comprando una bolsa de napolitanas de Segovia y tres latas de Atún El Pelijas, te regalamos una toalla de sobremesa, dos juegos de cartas del tarot y un bigote postizo. No te asustes por el precio del lote, porque da risa. Sólo cinco mil del ala. De venta en todos los chinos de España, las 24 horas del día y de la noche.

¡Hemos vuelto de nuevo, cretináceos! Ahora les ofrecemos la información económica del día gracias al patrocinio de Especuladores Asociados S.L. ¿Quién dijo que el mercado de la vivienda no se mueve? En la urbanización “Jardín de las Maravillas” hay un piso que se vende y ya tiene once mil ofertas de compradores, quienes han organizado tal motín que las fuerzas y cuerpos de inseguridad del no Estado tuvieron que intervenir ayer con el balance final de dos cabezas rotas (de policías), cuatro brazos amputados (de curiosos que presenciaban el tumulto) y un culo perforado (de una señorita que se puso a tiro). El mencionado piso, objeto de tanta disputa, tiene 40 metros cúbicos, una habitación y media, cocina a campingás, solarium y un recibidor con chistera. Su precio de salida es una ganga: 150 millones de euros. Como regalo incorpora una pistola último modelo por si en un futuro sus propietarios no pudieran pagarlo y, antes del desahucio, deciden poner fin a su estancia en este mundo cruel. Esta noticia ha sido patrocinada también por la Inmobiliaria "El ladrillo ladrón" y la Caja de Ahorros "Salga el sol por Antequera". Y acabamos esta pringada de telediario, antes de que empiece la información futbolera, con ¡más publicidad!

** Alta tecnología del copón: ordenata Chinpún, con procesador Microsoft, sistema operativo AMD, memoria 32X, tarjeta de sonido Lady Gaga y teclado para sólo una mano, al módico precio de 200 euros y la voluntad. Mañana costará más barato, y la semana que viene te tirarás de los pelos si lo compras hoy, pero tú ya sabes que la alta tecnología tiene esas cosas. Cómpralo en internet, dirección www.xxx.pum, indicando en las observaciones "Yo no soy tonto, eh". Tendrás derecho a un bonito corte de mangas que podrás subir a Youtube para que lo disfruten todos tus amigos.

** En platos preparados, ni te lo imaginas. Lentejas a la cebollina, puding de tarta de bacon, tagliatelle a la creppe alcapone de tomate al queso y nuestro especialísimo codillo de homo sapiens a la remanguillé cremosa (ojo, con un poquito de perejil) Si te interesa vomitrar alguno de estos maravillosos platos, pide por el teléfono que aparece en pantalla el que más te guste. Y si llamas antes de que pasen cinco segundos y dices que el perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado, tendrás un regalo seguro: otro recorte del 5º % en tu miserable paga del mes de marzo.

** Nunca conseguirás cogorzas más baratas que con la compra de 5 botellas de vino El Milenio, de la conocida ganadería del Marqués del Vino Tinto. Regalo de un frasco de sales para que la resaca te sea leve. Ah, el precio: sólo 2 € por cogorza. Borracheras estimadas por botella: 10. Si eres flacucho y desgarbado, 12. ¡Este vino lo consumen mucho en el Consejo de Ministros!

0 AMÉN

0 ¡QUE NOS ROBAN LA CARTERA!

Cuando vimos este video en la interné pensamos inmediatamente en el Ilustrísimo don Mariano Rajoy y su equipo de gente sobradamente preparada para rematar la faena que empezó el Ilustrísimo don Zapaterín Rodríguez: nuestra ruina total. Y digo “nuestra” porque todas las medidas económicas tomadas hasta el momento van en la dirección apropiada, esto es, la de cargarse el menguado bolsillo del currito de a pie, sea obrerete, funcionarillo o autónomo del chapuceo. No todo lo que se dice en el vídeo hay que cargarlo –por el momento- en la cuenta de don Marianín Ortega y su partido popularísimo, pero todo llegará en cuanto pasen un par de años si es que antes no nos hemos ido todos a la m… Fue ver el video y automáticamente (cual reflejo de Pavlov) pensamos en el caballero y en toda la corte de lumbreras sin luz que le acompañan. Luego nos tocamos la cartera y vimos que nos la había birlado. Por nuestro bien, naturalmente...

0 LA OSCURA Y TÉTRICA ECONOMÍA MODERNA

"El gigantesco rescate de las principales instituciones financieras significa que el modelo anglosajón de capitalismo ha fracasado. La magnitud de la intervención estatal en Estados Unidos y en Gran Bretaña está en estos momentos en un nivel comprable al de épocas de guerra. En efecto, hemos tenido que declarar la guerra para salir del agujero creado por nuestro sistema económico. Se nos ha dejado con esos grotescos híbridos que son los bancos de propiedad privada, capaces de generar beneficios alucinantes porque todo el riesgo corre a cuenta del contribuyente. Es una forma de socialismo puro al cien por cien, pero en beneficio de los ricos. Esto no responde a ningún modelo, no tiene precedente alguno, ni hay tampoco manera de sostener que todo esté bien, porque semejante modelo… no existe bajo ninguna forma concreta de capitalismo. Simplemente no es así como se supone que funciona, y lo sucedido no responde a ningún modelo previo. Precisamente por eso, lo que menos desean hacer los gobiernos –tomar el control de los bancos- es algo para lo que hay que estar preparado, no solo por motivos económicos, sino también éticos. (…)

Enfrentada a problemas de este calibre, Europa podría ser el lugar donde la gente se detuviera, y por primera vez de verdad, se preguntara con toda decisión: ¿cómo es posible que estos mercados creados por el hombre hayan llegado a tener tanto poder sobre la humanidad? ¿Acaso el funcionamiento del capital internacional ha de ser tan libremente especulativo y tener tantas consecuencias para los trabajadores y los ahorradores de los países que se toman como blanco y a la vez no tener prácticamente ninguna consecuencia para el especulador? ¿Es necesario que los mercados sean tan amorales? Es posible que llegue un momento en que, enfrentados a una oscura revelación sobre cómo funciona el mundo, nos detengamos un momento y nos preguntemos: ¿no pueden funcionar las cosas de otra manera? Esto debería haber sucedido en el otoño de 2008, pero no sucedió, de modo que tal vez suceda ahora, cuando los especuladores de los mercados internacionales de bonos están desarrollando planes para destruir el proyecto político más ambicioso que Europa ha visto nunca y al mismo tiempo la prosperidad de decenas de millones de ciudadanos. Si estos ciudadanos se sintieran dueños o en cierto modo responsables del modo en que las cosas ocurren, otro gallo cantaría; pero la verdad es que, en la economía moderna, ni ésta les pertenece, ni son responsables de ella, ni tienen opción de participar en ella. (…)

El capitalismo ya no tiene un antagonista mundial en el momento en que más lo necesita. Mejor dicho, ha encontrado un adversario mortal, pero lo grave de la situación es que ese adversario es el propio capitalismo".

John Lanchester: "¡Huy! Por qué todo el mundo debe a todo el mundo y nadie puede pagar. ". Editorial Anagrama 2010.

0 COSAS DEL INCONSCIENTE

Cuando vimos este video en la interné pensamos inmediatamente en el Ilustrísimo don Jose Luis Rodríguez Zapatero y su equipo de incompetentes (tal para cual) en el ámbito de la gestión económica de las legislaturas pasadas. Al camarada (desaparecido en combate pero a resguardo en el Consejo de Estado con su buena paguita y vaporoso trabajuelo) le dedicamos las siguientes imágenes. Fue verlas, por casualidad, y automáticamente (cual reflejo de Pavlov) pensamos en el caballero y en toda la corte de paniaguados e inútiles que le acompañaron. ¡Cosas del inconsciente!

0 QUE SERÁ, SERÁ...

¿Cuánto tiempo tardará España en caer en la bancarrota?

¡Pero si ya lo estamos!

En cuanto haya otro pufo bancario.

Nos quedan dos telediarios.

Todo es un camelo para tenernos acogotados a los currantes.

0 LOS CHUPÓPTEROS DE HACIENDA

Mayo y junio, tiempo de declaraciones: a Hacienda, claro. Nos saca los cuartos todo el año y alrededor de estas fechas nos da la puntilla. Con la mitad de la pasta que nos birla habría de sobra para las necesidades básicas del país si los tropecientos gobiernos de turno supieran organizar bien el gasto y le sacasen las perras a alguien más que a los asalariados. Como no es así Hacienda nos mete mano estos dos meses en un bolsillo ya medio vacío. Pese a lo cual la mayoría de los gobiernos y gobiernillos de turno no tienen suficiente parné para gastarse en dengues y perendengues con lo que se endeudan hasta las cejas (las nuestras, claro). Los unos sin vergüenza y los otros con telarañas en los bolsillos... ¡Y que siga el cachondeo!

0 NINGÚN TONTO SE QUEJA. NO LES DEBE IR TAN MAL.

• Si dices la verdad no tendrás que acordarte de nada.

• Hay tres clases de mentiras: la mentira, la maldita mentira y la estadística.

• El perro es el mejor amigo del hombre y así le va...

• Todos somos iguales ante la Ley, pero no ante los encargados de aplicarla.

• Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.

• Un hombre de Estado es el que pasa la mitad del día haciendo leyes y la otra mitad ayudando a sus amigos a no cumplirlas.

• El cuerpo, si se le trata bien, puede durar toda la vida.

• Cuando un piloto de Fórmula I le dice a su mujer que sale a dar una vuelta, ella sabe que miente.

• Se ríen de mí porque soy diferente. Yo me río de ellos porque son todos iguales.

• Errar es humano, pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.

• El amor es el único deporte que no se interrumpe por falta de luz.

• Una ópera es cuando a un tipo lo apuñalan en la espalda, y en lugar de sangrar, canta.

• Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para apreciarlo.

• El mundo es una comedia para los que piensan y una tragedia para los que sienten.

0 SAMANTHA FOX y SABRINA SALERNO versus DOLLY PARTON

Samantha Fox y Sabrina Salerno anduvieron por el mundo de la música y el pingoneo (ya saben, modelos y actrices) allá por los años 80, a finales. Cantar, cantaban poquito pero eso era lo de menos porque cada una tenía dos poderosísimas razones para alcanzar algo de familla mundeja. Un par de razones que saltaban y saltaban y saltaban… a la vista. Samantha era británica y Sabrina italiana pero ambas tenían una nacionalidad común: hacerse famosas y ricas gracias a sus cuerpos serranos. Por entonces todavía no estaba muy en boga lo de la silicona, así que seguramente sus dos razones de peso eran completamente naturales. En este video impagable tenemos a las damiselas haciendo un “tete a tete”.

Y como las comparaciones siempre son odiosas, sobre todo para los que salen malparados, veamos ahora a Dolly Parton y disfrutemos con ella. Cuando Samantha y la Sabrina se "destetaban" ella llevaba ya algo más de dos décadas en la cima musical. A pesar de tener también dos poderosísimas razones para triunfar al estilo de las británico-italiana, Dolly fue durante cuatro décadas una de las mayores figuras femeninas de la música country, siendo considerada una de las compositoras e intérpretes más influyentes y prolíficas del género. Todas sus ventas superan los 100 millones de álbumes lo cual la convierte en una de las artistas que más discos ha vendido a lo largo de la historia. Por eso hoy se la recuerda como una gran dama de la canción y no por sus abundantes pectorales mientras que de las colegas anteriores sólo queda un vago recuerdo a amas de cría.