Canciones como la presente (el video es del 2010 pero también los hay de 2011) nos reconcilian con el buen gusto y el amor al arte. La música apenas se oye pues lo importante es lo que se ve. Lady Gaga se lo monta en una cama redonda donde hace de todo menos cantar y bailar. La chica pisa fuerte y, aunque sólo ruboriza a las monjas ursulinas, los medios y medias le hacen gran publicidad por sus excentricidades "escandalosas". En fin, un fenómeno típico de laboratorio idioticrático que acabará haciendo plof o plaf cualquier año de éstos. Qué pena verla tan joven y tan gagá.
Y como las comparaciones siempre son odiosas, sobre todo para los que salen malparados, veamos a otra lady, en este caso llamada Adele, dedicada sólo a cantar, que para eso tiene un portento de voz. Por eso mismo no necesita salir al escenario enseñando las bragas, montando numeritos infantiles o haciendo el chorra con el público. Su éxito demuestra que todavía hay millones de personas que prefieren lo natural frente a lo prefabricado.
El colegio privado Santa Illa tiene una fuerte deuda con la Seguridad Social, o sea, con todos nosotros. Así que el jueves 23 de febrero, con la hartura de no cobrar, se procedió al embargo de todos los bienes de dicho colegio. Hasta ahí, todo normal. Donde comienza la anormalidad y la falta de juicio y sentido común es en la decisión de efectuar el embargo justo cuando los alumnos, desde pequeñuelos hasta grandotes, estaban en las aulas.
—¡Profe, que me quitan el pupitre estos señores!
—¡Y a mí la pizarra!
En un pis pás, mientras los críos lloraban y los profesores juraban en arameo, se llevaron del cole todo lo que allí había. ¡Hasta la tiza!
¿Quién o quiénes fueron los "lumbreras" que dieron la orden de embargo cuando la chiquillería estaba intentando aprender que dos y dos son cuatro salvo cuando te embargan los números? ¿Cabe mayor torpeza y falta de lógica? ¡Un poco más y también se llevan a los críos!
Por cierto, hay muchos clubes de fútbol que deben a la inseguridad social lo que no está escrito en los papeles. Mira como con esos no se atreven. ¡Yo no les dejaba ni los postes de las porterías!
PD: Al día siguiente, una vez que intervinieron políticos varios, los muebles y hasta la tiza regresaron al colegio, al menos hasta que finalice el curso. ¿Cuándo cobrará la SS el casi millón de euros que le deben los propietarios del centro? ¿Y qué pasa con el cuantioso dinerín que nos adeudan Ayuntamientos, Diputaciones y otras instituciones de tan poco pelaje como los dueños del colegio? Aaaah...
Estos días de movida valenciana, con porras policiales sobrevolando las cabezas manifestantes, he visto más de una pancarta hablando, una vez más, de Franco, retrotrayéndonos un mínimo de 37 años atrás. "Franco vive". También se habla, al hilo de una represión policial desmesurada, del regreso de aquellos polis grises franquistas ante los que ahora resulta que todo el mundo corría, incluso los que por entonces ni habían nacido.
Y uno piensa ante estos necios que no saben historia, incapaces de distinguir entre los años 40 a 70 con el joven siglo XXI, que les falta un hervor, lecturas bien digeridas o toneladas de vergüenza. ¿Cómo pueden banalizar lo que fue el franquismo, comparándolo con lo que hay ahora? ¿Cómo se puede hablar de primavera valenciana, en referencia -quizás- a aquella primavera de Praga del 68 o -tal vez- a las revueltas de la primavera árabe? Es como comparar a un liliputiense con Gulliver, unos hechos históricos que marcaron la vida de millones de personas con unos incidentes de escaso calado, aunque nadie pueda hablar todavía sobre cómo acabarán.
No es un desmadre sólo atribuible a unos cuantos manifestantes de Valencia. Periódicamente, y algunos casi a todas horas, sea porque una sentencia judicial no les gusta, sea porque no aceptan más recetas políticas que las suyas, se habla de fascismo y hasta de nazismo. En su delirio pueril y analfabeto sacan a pasear las cruces gamadas como si Hitler aún viviera, como si el genocidio nazi hubiera sido una anécdota macabra comparable a cualquier asuntejo doméstico actual.
Si existiese una máquina del tiempo, merecería la pena meter en ella a estos pobres ignorantes, tan insustanciales como el caldo de gallina de ahora en comparación con el de hace cuarenta años, para que desembarcaran directamente en Auschwitz y sintieran de verdad lo que fue el nazismo, o en cualquier pueblo de la España franquista de los 50 donde sólo se olía a mierda y sudor. Estos izquierdistas de diseño, estos banales chiquilicuatres, merecerían una máquina del tiempo para que comprobaran, esta vez de verdad, lo que con tanta ligereza y estupidez pregonan en algunas de sus pancartas o ante un micrófono amigo. En España -mal que les pese a algunos desorientados iluminados- no tenemos ni franquismo, ni fascismo, ni nazismo, ni golpes de estado ni nada que se le parezca. ¡Es la historia, estúpidos!
Siempre he dicho que una gran parte de la clase empresarial española es manifiestamente mejorable. Acostumbrada a la mamandurria de las subvenciones, las ayudas y a las prebendas, es incapaz de emprender un negociejo salvo que vea garantizadas las ganancias en un mil por mil. Luego se junta con la casta sindical y política -a la que afloja manteca para tenerlas contentas- y forma un trío la, la, la de lo más indigesto e insalubre. Y así nos luce el pelo: la tasa de desempleo más alta, y con diferencia, de toda Europa y gran parte del extranjero.
"No es más que una suposición el que los tiempos históricos hayan cambiado para mejora de la especie humana; y, especialmente, es muy discutible que la educación contemporánea haya dado mejores resultados -salvo aquellos que son de orden estrictamente utilitario- que la educación en otros periodos de la historia. El acceso a la educación es ya universal, pero también hay que señalar que dicha universalidad, de suyo positiva, no ha acarreado una mejora en la preparación de los estudiantes, ni los de secundaria ni los universitarios, en especial en todo aquello que guarda relación con su capacidad de hablar, leer y escribir.
Uno podría discutir, también, que las antiguas "virtudes" ya no son necesarias, y que las sociedades computerizadas no precisan sino que la información se difunda con gran celeridad y eficacia. Ante este argumento también cabe responder que las grandes operaciones intelectuales -en el terreno de las letras, pero también en el de las ciencias, e incluso de la técnica- siempre han reclamado procesos muy razonados, inteligentes y pausados.
(...) La inteligencia que se pide a los usuarios de los programas informáticos es en realidad muy escasa; han sido inventados para facilitar unas operaciones que antaño reclamaban grandes dosis de memoria y de inteligencia; pero ahora no piden de los usuarios nada más que una posición vagamente activa que pasa, en especial, por el uso del ratón y la navegación de carácter retozón por webs de toda laya. Estos achievements, por más útiles y espectaculares que puedan resultar, abocan a los usuarios, inevitablemente, a un ahorro grande de inteligencia, de memoria y voluntad investigadora. Cualquier docente sabe que, en estos momentos, una monografía académica sobre cualquier cuestión es elaborada, de entrada, sobre la base de la información que se puede conseguir inmediatamente en la red y no sobre la base -como ocurría tradicionalmente- del estudio de diez o quince, o un centenar de libros. (...) En consecuencia, no parece irrazonable postular el retorno de la palabra oral y escrita a todos los niveles de la educación, y el retorno a la articulación de los discursos -de los profesores y de los alumnos- para avanzar por la senda de cualquier conocimiento".
Jordi Llovet:"Adiós a la Universidad. El eclipse de las Humanidades".Galaxia Gutemberg - Círculo de Lectores.
Del mayo francés no queda ni la imaginación, los Rollings andan forrados de pasta, Franco todavía cabalga en boca de algunos sectarios de izquierdas, Al Vent ha derivado en canciones de chichi y nabo, el Ché es una marca de puros, los grises de entonces ahoran también hablan en vasco y catalán, la información ni es libre ni se la espera, a Sartre no lo entendía ni dios y ahora, ¿quien es Sartre?, al Vietnam siguió Bosnia y a Bosnia tantas matanzas que ni se sabe. Las barricadas y los puños en alto han derivado en alambradas anti emigración y sindicalistas que ganan 180.000 euros. Entonces se llenaban las iglesias, ahora los estadios: la misma perra alienación con distinto collar. ¡Qué lejos queda ya todo y qué cerca estamos de la nada! Sólo una cosa permanece inalterable: "Las hostias siguen cayendo sobre quien habla de más". Sobre los heterodoxos, los que van por libre, los honrados y decentes, los desgraciaos y los que no se venden, que algunos quedan. Somos lo que hemos sido y seremos lo que nunca quisimos. ¡Porca miseria!
•El problema de muchos imparciales es que están sobornados por las dos partes.
Aquí seremos parciales en la imparcialidad.
• Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
¡Por una rreforma hortográfika, lla!
• Los amigos son para las ocasiones, salvo en determinados círculos político-económicos, en los que las ocasiones son para los amigos.
¿Eh que sí, don Griñán?
• No hay mejor forma de ejercitar la imaginación que estudiar la ley.
¡La imaginación al poder... judicial!
• No has de correr tanto que acabes alejado de ti.
Nuevo eslogan de lucha contra el dopaje.
• Cuidado cuando se empieza a hablar del Hombre con mayúsculas, porque se termina torturando a miles de hombres con minúsculas.
Frase dedicada a los fanáticos de izquierdas.
• Hay ideas que son apasionantes cuando son un sueño pero que jamás deberían hacerse realidad porque entonces se convierten en una pesadilla.
—Se llama usted Roberto Criadillas del Cordero. ¿Cierto?
—Efectivamente, señor.
—Es usted Licenciado en Económicas. Posee un Máster en Ciencias Escatológicas y el Graduado Escolar de Ciencias Políticas.
—Sí, no se me dan mal los estudios…
—Eso está bien. Pero no veo que en su currículum tenga usted mucha experiencia laboral…
—Si pasa a la página dos…
—Ah, sí, perdone… Hum, fue cinco meses repartidor de Radiopizza, estuvo seis meses ejerciendo de camarero en un chiringuito playero de Torremolinos y llevó los cafelitos a los jefes del partido político PUAF durante un día. ¿Experiencia traumática?
—Muy traumática… Aquellos indocumentados no es que no me dieran propina alguna, es que no me daban ni las gracias ni los buenos días. Los mandé al cuerno…
—Pues tener paciencia y unas buenas tragaderas es condición indispensable del puesto de trabajo al que aspira. Usted sabe que los clientes de nuestra marca son muy exigentes… Lo que no veo por aquí son los idiomas que usted domina, así como los conocimientos informáticos que tiene…
—Si no le importa, pase a la página 3, por favor…
—Disculpe. Hoy estoy un poco espeso. Las preocupaciones, ya sabe, los niños, la mujer, el perro, el Gobierno…
—Comprendo, señor.
—O sea, que sabe usted inglés, francés, polaco, ruso, chino mandarín y esperanto. No está mal… pero… ¿no sabe usted catalán?
—Lo siento, señor, llevo sólo una semana en Barcelona. He venido para buscar trabajo… Lo aprenderé si consigo este empleo pues se me dan bien los idiomas, pero necesito algo de tiempo para aprenderlos. ¿Lo comprende, verdad?
—Sí, sí… pero el gran jefe y sus superiores nos exigen que al menos se conozcan tres idiomas: el inglés, el castellano y el catalán. Es impensable que nuestros clientes se encuentren con un vendedor que no sepa atenderles en alguno de estos idiomas. Usted también lo comprende, ¿verdad?
—Pues no, oiga. Estoy aspirando a una plaza de vendedor de zapatillas de una conocida marca de fama mundial en una de sus miles de tiendas que tiene repartidas por medio mundo. Por muy famosas y lustrosas zapatillas que sean, más que hablar lo que voy es a aspirar olores de pies y, que yo sepa, los pies hablan poco, aunque cantan mucho. Pero, si no le importa, podríamos haber empezado por lo que su afamada marca de zapatillas tiene pensado pagarme si me contrata de vendedor. A partir de ahí sería el momento de empezar a hablar de mi currículum, si es que el trabajo me sigue interesando...
— Pues mire usted, con sueldo, incentivos, descuentos, ierrepeefes, bagatelas, impuestos locales, seguros, canon de la SGAE, ecétera…, al mes serían unos 400 euros limpios. Jornada laboral de 12 horas, ya sabe…
—Si hubiera usted empezado por ahí me hubiera ahorrado perder el tiempo de esta manera tan absurda. Por esa mierda de sueldo yo hablo a los clientes sólo en arameo, no necesito más que el Graduado Escolar, pero de la ESO, y mi experiencia con el PUAF sería suficiente. Es más, ¿sabe lo que le digo? Que desde este momento su puñetera marca de zapatillas ha dejado de existir para mí y que prefiero ir descalzo a llevar en los pinreles esa bazofia de calzado que venden a precio de oro cuando lo fabrican a precio de piastra.
—Haga usted el favor de salir inmediatamente de este despacho o llamaré al segurata...
—No pienso estar aquí ni un minuto más.
Roberto Criadillas del Cordero se levantó muy despacio, cogió su currículum y lo metió en silencio en la carpeta azul donde lo había traído. Mientras se daba la vuelta empezó a desabrocharse la correa del pantalón, oculta a la mirada de su interlocutor. Sus calzones resbalaron al suelo en cuestión de segundos. Debajo no llevaba calzoncillos. Entonces apretó con fuerza y se tiró un cuesco que sonó como cuatro truenos. También fueron escasos segundos los que tardó en recolocarse de nuevo los pantalones, mientras a sus espaldas aquel tipo de la mundialmente famosa y prestigiosa marca de zapatillas seguía sin reaccionar. Cuando lo hizo ya era tarde: aquel tipo había salido de la habitación. A los cinco minutos llamó la secretaria a la puerta. Nadie contestaba. Volvió a llamar. Seguía sin haber respuesta. Abrió al tiempo que emitía un “con permiso, don Joaquín”. Al grito de “¡qué pestazo hay aquí!”, la secretaria emitió un chillido que retumbó por todo el habitáculo. El tal Joaquín estaba tumbado en el suelo. Retorcidamente muerto. La autopsia de rigor lo dejó claro: murió de asfixia por causas naturales. Respecto al señor Criadillas, las últimas noticias lo sitúan trabajando en la fábrica de una famosísima marca de perfumes, de esas que todas las Navidades se gastan miles de euros en sosísimas campañas publicitarias con sabor francés.
En las sociedades modernas ultraidiotizadas suelen darse especímenes muy curiosos. Por ejemplo, el del turista que viaja a alguna ciudad costera española y en cuanto se pega dos lingotazos de ron de garrafa (alguno ya se los atiza en el mismo avión que les trae de vacaciones) le entra unas ganas locas de saltar desde la terraza o balcón de su hotel hasta otra terraza cercana o a la piscina. Sin pértiga, con la brújula averiada y por toda la cara. Y claro, se la rompen en cuanto llegan al suelo. Cada dos días una ambulancia recoge a un turista del borde de alguna piscina. Eso cuentan en la idílica Ibiza, y es sólo un ejemplillo. Así que ya los muertos de manera tan gilipollesca amenazan con ser legión. Algunos gritan "Super-Superman" antes de alzar el vuelo hacia la nada. Otros, simplemente, se tiran al vacío y luego acaban durmiendo la mona y la resaca en el más allá. RIP, queridos marmolillos...
Estamos en fase de pruebas, afinando las cuerdas del violón. El concierto inaugural queremos hacerlo el día11 de febrero de 2012, con permiso de las afamadas agencias de calificación, chupeteo y mangoneo Standard & Poor's, Moody's, Fitch y la madre que las parió.
