0 MALETAS QUE VUELAN

0 LA TERRORISTA ECONOMÍA FINANCIERA

Juan José Millás es un escritor un poco borde (porque suele escribir movido muy a menudo por la ideología y el cabreo) lo que hace que no resulte indiferente a casi nadie, a favor o en contra. En este caso ha escrito ferozmente sobre los terroristas económicos que haberlos, haylos y a los que tendríamos que estar corriéndolos a gorrazos. Pero de ellos, del FMI, del BM, del BCE nos ocuparemos en los próximos meses. Por ahora, para ir abriendo boca y morder mejor, aquí va el artículo de Millás publicado el 14 de agosto en el diario El País con un título que ya lo dice todo: "Un cañón en el culo". 

0 CHUMY CHÚMEZ (2 DE 2)

El 11 de marzo de 2008 se celebró una exposición titulada "Españoleando" con varios cientos de viñetas de Chumy cuando publicaba en el diario "Madrid". En este enlace, para verlas a toda pantalla, pulsar en el icono último del slide.

0 CHUMY CHÚMEZ (1 DE 2)

Uno de los humoristas gráficos preferidos del Puñetas en sus años mozos fue Chumy Chúmez. En estos días de verano y vacaciones me ha dado por repasar algún libro olvidado de este gran personaje, al que nunca agradeceré bastante los buenos (y críticos) momentos que me hizo pasar. Aquí va, en dos entregas, un sentido homenaje. Verán que, pese al paso del tiempo, sigue siendo completamente actual.

CHUMY CHÚMEZ EN SERIO

0 SAN SEBASTIÁN: UN ALCALDE MUY SENSIBLE

Leo que el proetarra y embustero alcalde de San Sebastián ha manifestado que no habrá más corridas de toros en su ciudad (porque la ciudad es “suya”, claro) dado que “su” equipo de gobierno considera que “el sufrimiento animal no debe convertirse en espectáculo público” y que, como no lo comparte, pues sanseacabó, el que quiera ver toros que emigre. Hasta aquí todo normal. Vivimos en un país de países donde cualquier tonto del culo (y tonta de la cula) llega a la cima del gobierneo y se cree con derecho a imponer su santa voluntad, aún en los temas más peregrinos, cual si esto fuera una república bananera. (El señorito representa, con sus 8 concejales sobre los 27 de la corporación, un 24,29% de los votos válidos de la ciudad). Y como la ciudadanía está más preocupada por la Liga o por no verse en el arroyo, en vez de salir tras esta gentuza politiqueril y tirarla al pilón, pues eso, que ahí sigue tan ufana la susodicha ciscándose en todos los que no forman parte de su parentela. 

Encima, en algunos lugares, los que gobiernan tienen manchadas las manos de sangre, las propias o manos amigas. De modo que hay que contener mucho las teclas para no llamar por su nombre cabal al alcalde de San Sebastián y su cuadrilla de gobierno, no porque quieran prohibir las corridas de toros en “su” ciudad de manera tan unilateral y caprichosa, sino porque con ellos viaja y ha viajado un grupo terrorista con casi mil asesinatos a sus espaldas. Se ve que para estos tiparracos la sangre derramada por un toro bravo en una plaza les causa más impacto emocional que la de un ser humano. ¡Mal rayo los parta!

0 A MÍ NO ME QUITA LA FE NI DIOS

• Si una cosa tiene solución, ¡para qué preocuparse!, y si ya no tiene solución, ¡para qué preocuparse!

• El alcohol es malo pero el agua es aún peor: ¡te mata si no bebes!

• Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección.

• El humorismo revela el lado serio de las cosas tontas y el lado tonto de las cosas serias.

• A mí no me quita la fe ni Dios.

• Dios ha muerto, Marx ha muerto y yo mismo no me encuentro muy bien últimamente.

• Lo que nos pasa es que no sabemos lo que nos pasa, y eso es exactamente lo que nos pasa.

0 EL PIRATA DE ALTOS VUELOS

El pasado 26 de julio tres aviones de Ryanair, tres,  efectuaron un aterrizaje de emergencia en el aeropuerto de Valencia, al que habían sido enviados desde Barajas. El motivo del aterrizaje era el mismo: falta de combustible. 

El presidente de la compañía irlandesa, un tal O’Leary, es un impresentable de tomo y lomo al que más temprano que tarde (justo cuando uno de sus aviones se la pegue) le ajustarán las cuentas los jueces y las autoridades. Por el momento hace lo que le sale del níspero pues se cree el rey del mambo de la aviación y lo mismo pretende que los menores viajen con DNI, que cobra 50 euros por entrar en alguno de sus aviones con revistas, que se ríe de los empleados despedidos de Spanair o se le ocurren majaderías como que los asientos tendrían que ser verticales o que los aviones comerciales deben llevar sólo un piloto. 

Sus métodos son conocidos y denunciados pero aún así hay miles de ciudadanos que se montan en sus aviones pese a las numerosas incomodidades que tienen que pasar: desde llevar el miedo en el cuerpo por si la maletilla pasa un centímetro de las medidas permitidas y entonces la broma sale 50 eurazos extra, a tener que caminar por la pista del aeropuerto –llueva o haga un sol de justicia- pese a que existen las famosas “jardineras”. Todo un lujo de despropósitos pese a lo cual muchos viajan con la compañía del impresentable O’Leary dado el presunto bajo coste que tiene. Coste que, a su vez, es debido en parte a las subvenciones que recoge de los políticos de medio pelo que mandaron construir aeropuertos en donde apenas había viajeros y que es donde el camarada se mueve como pez en el agua y avión en el cielo. 

Todas sus excentricidades pueden pasarse (ya somos mayorcitos para saber con quién nos la jugamos) menos una: la seguridad. No se trata de las cualificadas tripulaciones de Ryanair, que bastante tienen con aguantar a jefe tan majadero,  sino de un tema tan elemental como el combustible que un avión debe llevar en el depósito. Es ahí donde Ryanair se lo monta en plan rácano y por eso se explica el que, al mismo tiempo, tres de sus aviones tuvieran que aterrizar de emergencia por falta de combustible. Y es que las órdenes son claras: llenar el depósito sólo lo justo. Sí, se cumple con la normativa exigida pero cumpliendo al límite. Luego, cuando surge un imprevisto, como el del día 26 de julio, pasa lo que pasa: mayday, mayday, o aterrizamos ahora mismo o nos estrellamos. Y así hasta tres mayday, mayday en el mismo día y horario. ¿Se imaginan si el resto de las compañías aéreas fueran tan ahorrativas en el combustible como Ryanair? Pues que todas, a la vez, emitirían el mayday, mayday y entonces habría que elegir al azar qué aviocincos aterrizan antes en la pista y qué otros aterrizan como pueden. Como la racanería sólo la hace Ryanair, y lo sabe perfectamente el friki listorro de su dueño, en caso de apuro tiene la seguridad de que su avión recibe la autorización para aterrizar antes que los demás. Listísimo este chiquilicuatre hasta que un día, como decía antes, el truco no funcione y la piña sea de órdago. Entonces el capullito no será responsable de nada (la culpa, de los pilotos, claro), y a otra cosa mariposa. 

Esperemos que Fomento aproveche la acasión para ajustarle las cuentas al tal O’Leary y si se larga, que se largue (otros vendrán a ocupar su lugar y mucho más serios y responsables) y si se pierden puestos de trabajo, otros serán creados por las compañías de la competencia y otras futuras. Todo antes de que un día se produzca una desgracia anunciada.

AL DUEÑO DE RYANAIR SE LAS DEVUELVEN (Encontrado en la interné).

Llega el señor Michael O’Leary (propietario de Ryanair) y entra en un hotel en Dublín. Va al bar de dicho establecimiento y pide una jarra de Guiness. El camarero le informa "Es un euro". El señor O’Leary dice: "¡Qué barato!", y entrega el euro. "Es que nos gusta ir por delante de la competencia", dice el camarero, "pero por lo que veo, no trae usted su propio vaso, por lo tanto le tendré que cobrar 2 euros más por el uso del nuestro". O’Leary, quejándose, entrega los 2 euros y se marcha hacia una mesa. El camarero al ver que va a sentarse, le dice "si se va a sentar, Sr. O’Leary, tendrá que pagar un extra de 3 euros y, como no lo ha reservado, tendrá que pagar otros 2 euros". El Sr. O’Leary se dirige gruñendo a la barra y paga lo que le han exigido. El camarero: "Sr. O’Leary veo que ha traído un ordenador portátil consigo y como no ha mencionado esto antes, debemos aplicar un recargo de 4 euros". Ya harto, el Sr. O’Leary se planta delante del camarero y pegando un golpe con el vaso en el mostrador, espeta: "esto es un abuso, quiero hablar con el director" El camarero le sonríe amablemente y le informa: "sólo se le puede contactar por correo electrónico. Por cierto, el uso del mostrador conlleva un recargo de 2 euros, y si no va a lavar su propio vaso, tendrá que pagar 3 euros más". "¡Ah!, y por favor, recoja antes de marcharse".

0 Y ENCIMA NOS TOMAN POR TONTOS

El exconsejero de Empleo de la Junta de Andalucía imputado en el caso de los ERE fraudulentos y al que, como tonto útil pillaron con el carrito de los helados (nadie en su sano juicio se cree que él solito llevaba el carrito de la malversación de fondos públicos y otras virguerías) ha salido de la cárcel tras abonar una fianza de 450.000 eurillos de nada. Ojo, aportados –según su abogado- por familiares y amigos: “cientos de pequeñas aportaciones, muchas anónimas”. Al Puñetas se le saltan las lágrimas ante tanta solidaridad, tanto dinerito de aquí para allá, ante tanto amigacho como –a miles- debe de tener el señor Fernández. Como si 450.000 euros fueran una migaja, una limosna, se ganaran en una tómbola o a la puerta de una iglesia poniendo el cepillo. 

No es el primer caso en que un político de estos sale con fianza tan elevada y no será el último, pero uno siempre acaba preguntándose: Cuánto más presunto chorizo eres, ¿más amigachos tienes dispuestos a avalarte? ¿Averiguan los jueces si tanto parné se corresponde con nombres y apellidos y declaraciones de renta e ingresos, o si es dinero negro o parte del presuntamente trincado? Uno –muy mal pensado- tiene la impresión que casi todo es mentira, que hay pocos amigos dispuestos a ayudar con pasta al que pisa la cárcel, salvo que sea una inversión: tú me das y yo te recompensaré con interés y, además, me callaré y no diré nada sobre ti. Quizás también pague el partido, o el sindicato o la oenegé o la fundación o se sume a la fianza cualquier subvención oculta, que en esto de hacer trampas en este país somos unos linces ibéricos, pese a que los auténticos –los de 4 patas- están en vía de extinción. 

El Puñetas puñetero tiene la sospecha que los números no cuadran y que los jueces hacen la vista gorda para encontrar explicación a tanto dinerini salido de la “solidaridad” amiga y familiar salvo que se utilice una parte del trincado en los años de tejemanejes. Lo único que está claro es que el dinero de los enjuagues y la corrupción voló y que nunca volverá a su lugar de origen: las arcas públicas, o sea, las de todos. Presiento que muchos saben –y el señor Fernández entre ellos- en qué bolsillos, propiedades, paraísos, etc se encuentra. Desde luego no en los nuestros, querido lector o lectora. Una cosa es que nos hayan robado a manos llenas –y por eso estamos con una mano delante y otra detrás- y otra es que encima nos tomen por estúpidos y subnormales.

0 NUEVAS CELEBRACIONES

Según fuentes muy bien informadas, y a las que hemos tenido acceso tras invitarlas a un bocata de calamares, en un próximo Consejo de Ministros se van a crear cuatro nuevos días de celebraciones en el país, con el fin de adaptar el calendario festivo a las nuevas inquietudes y realidades sociales.

FUENTE: Revista "El Papus", 24 de mayo de 1975

0 GRIÑÁN, EL EXAGERAO

El estadio estaba a rebosar. Ante la declaración de guerra a Andalucía que acababa de hacer el presidente del gobierno de España, Marianico el Corto, el presidente andaluz había decidido responder –para empezar- con un gran acto de masas, símbolo de que los andaluces estaban unidos frente al enemigo común.

 

—Con todos ustedes el presidente de la Junta de Andalucía, don Jose Antonio Griñán. (¡Griñán, Griñán, Griñán…!)

—Llamadme Pepe, porfa… (¡Pepe, Pepe, Pepe… Pepito, Pepito…!) Bueno, bueno.. tampoco es eso…, dejadlo simplemente en Pepe… Queridos andaluces, andaluzas y andaluzos. Os he convocado para que vea el gobierno de España que sus tropelías os hacen mucho daño. (¡Ay, ay, ay... Ay, ay, ay…!) 

Cuando llegamos al poder, hace ya más de treinta años, nuestra comunidad estaba a la cola de la educación, de la sanidad, del empleo y del bienestar social. Con mucho esfuerzo, sacrificando nuestra vida familiar, nuestro bolsillo y hasta la salud, hemos conseguido sacar a Andalucía a flote y ahora, cuando ya estábamos a punto de ascender a la Champions Lí de las regiones del mundo, va este impresentable gobierno del señorito Rajoy y del Pepé y nos quiere devolver a las catacumbas. (¡Pepe, acaba con el Pepé; Pepe, acaba con el Pepé…!)

Los enemigos de Andalucía quieren recortarnos otros tres mil millones de euros más. ¡Eso significaría cerrar 19 hospitales, cerrar la mitad de nuestros colegios y despedir a sesenta mil funcionarios! (¡Eso, eso, eso…!) Ejem… no entiendo… ¿lo veis bien? (¡Cojonudo, cojonudo…!) 

Ah, ya os entiendo... Quizás no sea mala idea. Al fin y al cabo, lo de despedir a funcionarios algún día tendrá que llegar y qué mejor que –como en tantas otras cosas- Andalucía sea pionera en ello… Sí, podríamos despedir a sesenta mil funcionarios, de esos que no se dejan mangonear y que están protestando todo el santo día, y en su lugar colocaros a vosotros, los treinta mil que estáis dando el callo las 24 horas del día y de la noche en la administración paralela que hemos tenido que crear en todos estos años para que la Junta funcionase como un reloj suizo… (¡Pepe, hazlo ya! ¡Pepe, hazlo ya!) 

Sesenta mil menos treinta mil significaría que todavía podríamos colocar a más gente amiga, fiel, familiar, camarada y trabajadora. ¡Haríamos aún más eficaz nuestro autogobierno! Y todavía nos sobrarían varios miles de empleos funcionariales por si vienen mal dadas y los de la Unión Europea se ponen cabezones con los recortes una vez que Mariano Manostijeras pida el rescate de España. (¡Gracias, Pepe! ¡Gracias Pepe!) 

No, gracias a vosotros y vosotras, amigos y amigas, por venir y darme esta idea tan genial: el segundo plan de reconversión de los empleados públicos andaluces. En cuanto a lo de cerrar los hospitales y escuelas, reconozco que era un farol pero gracias a esa mentirijilla hemos salido en todas las televisiones del planeta.

Queridos futuros funcionarios y funcionarias: os vuelvo a agradecer vuestro perenne e incondicional apoyo así como vuestra asistencia. Las dietas se os darán a la salida. ¡Camaradas: no pasarán, no nos moverán! (¡No pasarán, no nos moverán!) 

0 EN VÍA MUERTA

No hay números de tres cifras para contabilizar el cúmulo de huelgas, paros y retrasos horarios que acumula Renfe en los largos años que el Puñetas lleva sufriéndola como cliente (masoquista-obligatorio), ante la nula posibilidad de poder irse a la competencia por la sencilla razón de que ésta no existe. Y no sé cuantas de esas huelgas y paros llevan realizando los ferroviarios de Renfe a cuenta de una privatización parcial o total de Renfe... que nunca llega. 

Por las manos rectoras y directivas de la Compañía ferroviaria ha pasado toda una patulea de gente dedicada más a cobrar del erario público sabrosones sueldos y dietas que a hacer de Renfe una compañía de la que sentirnos orgullosísimos todos los españoles. ¡Para qué, si no tiene rivales! Más de un directivo debería haber pisado la cárcel por mearse continuadamente en los clientes. El problema es que también han seguido la misma política mingitoria numerosos trabajadores, de ahí las frecuentes huelgas y paros que llevan protagonizados, motivos justificados o espurios al margen. Una compañía monopolista que no respeta a quienes les da de comer (los usuarios con sus billetes y los españoles con sus impuestos, pues es deficitaria a más no poder) debería pensárselo dos veces antes de la meada habitual al cliente, pero se ve que no. 

Lo último, en el día de hoy en que un nuevo paro ha afectado a las vías del monopolio, ha sido ese heroico maquinista del tren A Coruña-Barcelona que se apeó en León para iniciar la huelga, dejando a los viajeros con un palmo de narices hasta que Renfe envió otro maquinista al cabo de tres horas. Total, un viaje que suele durar casi 15 horas (señal de que parte del ferrocarril todavía está en la Edad Media) aumentó su metraje otras tres horas más. Si a estas alturas del soponcio el maquinista no ha sido despedido fulminantemente es que en Renfe algo huele a podrido y desde luego no son los usuarios, pese a que frecuentemente van meados y bien meados. Y no por su culpa, precisamente.