0 AL CONSEJERO SE LE VE EL PLUMERO

El nuevo gobierno andaluz, ese que salió de la entente cordiale entre el PSOE (derrotado en las urnas) e IU (más derrotada todavía), es un ejemplo de la mediocridad de los políticos del país, fomentada por la inexistencia de un listón mínimo (intelectual y profesional) exigible a los que alcanzan la vara de mando. Sorprende encontrarse alguna cajera de grandes almacenes con dos licenciaturas universitarias y el dominio de tres idiomas mientras que la actual consejera de economía del cortijo andalú es licenciada en… Medicina, el número dos del gobierno es administrativo o la consejera adjunta a la Presidencia –una señora experta en la nada- tiene un currículum profesional mamado sólo en las ubres del partido. Con estos mimbres tenemos garantizada crisis económica hasta la eternidad.

0 EL FÚTBOL DEBE PAGAR

Ya era hora que en asuntos futboleros hubiera una buena noticia para la mayoría de los ciudadanos de este país: “El ministro del Interior, Jorge Fernández Díaz, ha avanzado que se incluirá en la ley la cofinanciación de los gastos de seguridad en aquellos eventos de carácter lucrativo que impliquen un despliegue importante de medidas de seguridad. Esto afectará a los grandes acontecimientos deportivos y culturales. El titular de Interior hizo una alusión expresa a los clubes de fútbol y planteó que los equipos paguen parte del dinero que se invierte en los operativos policiales durante los partidos”. 

¡Albricias! ¡Aleluya! ¡Copón fermoso! ¡Por fin un gobierno que, al menos en este asunto, tiene algunas neuronas en el cerebrín! 

Venimos sosteniendo desde hace años que los equipos y federaciones deben pagar los gastos que en materia de seguridad, sanidad, limpieza, etc se originan a las puertas de los estadios y dentro. Ya está bien que sus correrías y juergas privadas sean costeadas en exclusiva por los pringaos que pagamos impuestos mientras que ellos se limitan a mirar para otro lado y engordar su bolsillo. Los privilegios del fútbol (y de algunos otros deportes) deben acabar. No puede ser que los cuantiosos gastos en seguridad que necesita sean pagados en exclusiva por el Estado ni puede ser que, mientras al ciudadano de a pie le embargan la nómina por cualquier minucia de deuda, a los clubes les perdonen o retrasen los pagos a la seguridad social, ayuntamientos y otros organismos públicos. 

Sin embargo, no las tenemos todas consigo. Los beneficios que el futbolín aporta a los políticos (aliena y entretiene a las masas descerebradas) pudiera ser que finalmente pesasen más en la balanza que la porrada de euros que las arcas públicas se embolsarían con el “copago” en seguridad. Y no digamos si presionan la FIFA y la UEFA, que como todo el mundo sabe, son dos organizaciones ante las que los gobiernos pierden el culo y la sesera. 

Nosotros iríamos aún más lejos en las medidas de corresponsabilidad con las empresas futboleras y deportivas. Prohibiríamos, por ejemplo, que celebrasen las victorias en la vía pública, interrumpiendo el tráfico o cortándolo, cuando tienen unos estadios muy hermosos donde podrían hacerlo sin molestar a nadie. Mas no caerá esa breva porque mientras que el personal se entretiene pitando un himno o portando banderas nacionales (habrá algo más estúpido y absurdo que unir deporte y patria…) no se dedicará a otra cosa más provechosa. Por ejemplo: a pitarle en la cara a su Lendakari, President molt honorable o Presidente del Gobierno de turno. El imbécil colectivo no tiene cura y así le luce el pelo.

0 LOS TONTOS QUE PAGAN IMPUESTOS

Según las estadísticas oficiales, cada español trabaja al año 146 días lectivos sólo para abonar sus impuestos. Ahí es nada. Al final del camino, ese goteo de madrugones y sudores supone más de la mitad de su vida laboral. El fisco se lleva, por tanto, de cada español 20 años de trabajos forzados, veinte años de madrugones, de broncas, de esfuerzos. Y, claro, 20 años de sueldo. Casi sin darnos cuenta, ponemos más dinero en manos del Estado de lo que invertimos durante toda una vida en nosotros mismos. Ese es el precio de ser ciudadano. El precio de vivir en sociedad, de tener carreteras, aeropuertos y tribunales, el precio de una educación y una sanidad públicas. Pero, ¿esas estadísticas valen para todos? ¿Estamos hablando de un sacrificio igualitario? ¿Aportamos los españoles de una misma forma a la caja común? (…)

¿Quién es el tonto útil, ese que mantiene con su sueldo las cuentas del Estado? La respuesta es reveladora: los diez millones de personas cuyo sueldo está entre los 20.000 y los 120.000 euros al año. Esos que tienen demasiado dinero como para beneficiarse de las escasas ayudas sociales, pero no lo suficiente para llevárselo al extranjero. Aquellos que ven cómo los grandes capitales llevan su dinero a paraísos fiscales con total impunidad, mientras el Estado les quita la mitad de sus nóminas sin posibilidad de remisión. La clase media. La gente normal. (…)

¿Qué futuro tiene un país…

…dónde un mileurista paga 5 veces más impuestos que una gran multinacional?

…que ha empleado dinero negro para sufragar la sanidad y la educación pública sin comprobar su procedencia?

…donde casi la mitad de los impuestos se recauda de forma indiscriminada y Hacienda se lleva el doble de un trabajador que de las rentas de un millonario?

…dónde menos de cien personas cumplen condena por fraude fiscal?

…donde las grandes fortunas negocian sus sanciones con Hacienda mientras al pagano le embargan por vía ejecutiva?

…que sirve de paraíso fiscal para las empresas de medio mundo y donde la mitad de la inversión extranjera no paga impuestos ni genera un solo puesto de trabajo?

Un sistema viciado, millonarios insolidarios, una clase media estrangulada y unos políticos que lo permiten.

Daniel Montero: "Impuestos, el club de los pringaos". La Esfera libros.

0 CERRAR TVE O VENDERLA

Ñoras y Ñores: Yo, aunque no me crean, me fío mucho de lo que dicen los políticos. Si no les crees a ellos, ¿a quién coño vas a creer? ¿a los ciudadanos? ¿a los curas? ¿a los militares? ¿a los banqueros? ¿a los vendedores de helados? (Risas)

Hoy mismo, en la sede de la Verdad Nacional, es decir, en el Parlamento, los políticos del PSOE acusaban a los del PP de que llevan en los genes la manipulación de TVE . ¡Oigan, yo me creo esto viniendo, como viene, de políticos tan transparentes como Rubalcaba o tan cultos como Elena Valenciano! (Carcajadas durante cinco minutos.)

A su vez, en la réplica, los políticos del PP vinieron a decirle lo mismo a sus compis de pelea y broncas, los del PSOE: ustedes manipulan en su interés la televisión pública cuando gobiernan. ¡Oigan, yo me creo también esta versión viniendo, como viene, de políticos tan cumplidores como Rajoy o tan prudentes como Margallo! (El personal sigue descojonándose.)

Ñoras y ñores: yo me creo todo lo que estos tipos se dicen unos a otros, o sea, que es cierto que cuando gobierna el PP se cepilla a TVE a su interés y que cuando lo hace el PSOE se tira a TVE en donde sea menester. ¿Por qué unos van a tener razón y los otros no? ¿Por qué va a ocurrir también a la viceversa? Está claro: los dos partidos mayoritarios se joden a TVE cuando ésta se les pone a tiro de gobernanza. Luego, cuando no pueden, se ponen celosos del otro y así va el asunto de esta jodienda, que no tiene enmienda. (El público repite a coro el eslogan: ¡esta jodienda no tiene enmienda!)

El problema es que el refocileo y el cachondeo de los unos y otros con la parienta televisiva lo hacen con nuestro dinerín, el de los españolitos serios y responsables, a los que Hacienda nos sangra a impuestos por detrás, para poder ellos calentarse por delante. Así que si los dos grandes grupos políticos de nuestra estupendísima y eficacísima democracia tienen razón en sus mutuas acusaciones y, encima, los paganos no son ellos sino los ciudadanos de a pie, para remediar ambas tropelías sólo cabe adoptar una decisión la mar de lógica:

CERRAR TVE O VENDERLA 

En ambos casos los pringaos que pagamos el sarao nos ahorraríamos un buen puñado de euros y, acostumbrados como estamos a las manipulaciones, no tendríamos “mono” de ellas: ya se encargarían de evitarlo los nuevos dueños, fuesen privados o conchabados. (Gritos de ¡eso, eso!)

Ñoras y Ñores: si yo fuese un político serio, mucho más serio que los de los partidos que les he mencionado, y tuviese oportunidad de gobernar, haría una desgravación fiscal a aquellos ciudadanos que demostraran que no tienen una televisión en casa. Es el único método que se me ocurre para evitar que la inmensa mayoría de la población sea manipulada por los unos y los otros, y que por tanto, se porte habitualmente como una perfecta gilipollas. (Lanzamiento de tomates entre los que se creen gilis y los que no. El discurso finaliza, pues, con una tomatina de lo más turística y cultural, aderezada con vinos de la tierra.)

1 LA GENTE HONRADA ESTÁ ENTRE LOS HUMILDES

El presidente del Tribunal Supremo es acusado de gastar dinero público para fines privadísimos. Una miseria, dice el aludido, tomando a los españolitos por imbéciles y miserables. El yerno del Rey, el señorito Urdangarín, parece que lo tiene crudo con los negocios sucios que ha realizado en los últimos años, pese al sueldazo y la selecta posición social que tenía. Tres altos cargos de Extremadura han dimitido recientemente tras descubrirse el pastel que se habían montado al saltarse la ley de incompatibilidades (si cuela, cuela, habían pensado los muy ladinos, antes de que el pastel saltase por los aires). El gobierno a lo suyo, a recortar hasta el aire que respiramos porque los lumbreras (vulgo “sacamantecas”) del FMI, la UE y la madre que les parió, creen que estrangulando al personal de a pie se conseguirá un mundo más próspero y feliz (para ellos, claro). Los alegres chicos de la presunta izquierda - incluidos los sindicales- despilfarradores y calladitos en los tiempos en que había que haber protestado (pero, claro, gobernaban ellos, cómo lo iban a hacer) ahora nos salen con que nada funciona y lo que antes funcionaba (¿) tampoco. Los banqueros siguen jugando a lo seguro pues se forran cuando hay beneficios a manta y cuando el barco se va a pique porque lo hunden con su estupidez y avaricia, entonces se van de rositas con Rosita o Rosendo (según sus gustos sexuales) para que paguen los platos rotos los que no tienen ni aire que respirar. Los ocho consejeros a los que Griñán ha mandado al paro provisional al renovar su gobierno andalusí tendrán casi un milloncejo de euros para repartirse como buenos camaradas que son. ¡Lo que cuesta al pagano contribuyente el que unos impresentables se vayan para que se pongan otros! 

En fin, un desastre de corrupción, mangancia, ineptitud, conchabeo, trinque y embustes por doquier. Treinta años de democracia pasteleada y asilvestrada dan para mucho. Incluyendo al empleado de la CAM que acaba de huir a Sudamérica con 450.000 euros robados, siguiendo la tradición del buen negocio. Por eso enternece y encoge el alma que en medio de tantos lumbreras, jefes, políticos, banqueros y expertos de la nada, que nos cuestan un riñón y un saqueo continuo, una modesta mujer, limpiadora de la Estación de Autobuses de Granada, viuda y con dos hijas, una de ella en paro, y con un sueldo de mierda seguramente, haya devuelto los 14.000 euros que encontró en un autobús al limpiarlo. Y es que está claro por si algunos no se habían enterado: sólo entre la gente más modesta y humilde, la que apenas puede respirar gracias a los esfuerzos de los chorizos que están por encima de ella, se encuentra el valor de la honradez y la decencia. A esta mujer habría que levantarle un monumento, hacerla banquera, presidenta del gobierno, jefa de la oposición y hasta la mandamás del Tribunal Supremo.

PD: Naturalmente, el dinero encontrado era... de unos chinos de la China.

0 CAMBIOS DE EXPRESIÓN

Desde los años 70 hasta hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse del personal... Aquí van algunos detalles para estar al día.

• Somos ciento y la madre - Overbooking 
• Ir a descansar a un balneario - Ir al Spa
• Engañabobos - Demo
• Trabajar bajo cuerda - Contrato en Prácticas
• Gilipollez - Expresión sacada de contexto
• La tienda de saldos - Outlet
• Ninguna tía me hace caso - No encuentro mi target
• Vestirse con cualquier trapito - Ser fashion 
• Hacer la vida imposible en el trabajo - Mobbing
• Comprar compulsivamente - Shopping victim 

• Peluquero - Estilista
• Barrita de pan - Baguette
• Estar traspuesto del viaje - Tener jet-lag
• Vendedor - Ejecutivo de cuentas
• Servilleta escrita - Blackberry
• Robo indiscriminado de los políticos - Déficit público
• Entre bambalinas - Backstage
• Profe de gimnasia - Personal trainer
• Caminar entre pedruscos, arbustos y matojos- Trekking
• Nunca le gustó trabajar - Político

• Me voy al bar a ver si ligo algo - Me voy a chatear
• Reunión de cantamañanas - Talk-show
• La calentura es mutua - Funciona la química
• Viajar a cualquier lado como sea - Turismo de aventura
• Franja de máxima audiencia - Prime time
• Manipular a la opinión pública - Fenómeno mediático
• Bragas y sostenes - Lingerie
• Dame el mando de la tele - Hacer zapping
• Tercer Mundo - Países Emergentes
• Despidos masivos - Reestructuración

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0 LA ETERNA RIVALIDAD

0 CACAREO, LUEGO EXISTO

• Partiendo de la nada alcancé las más altas cimas de la miseria.

• Nunca entraría en un club que admitiera como socio a un tipo como yo.

• No piense mal de mí, señorita. Mi interés por usted es puramente sexual.

• Cacareo, luego existo.

• Una mujer hermosa es un pedazo de carne rodeado de idiotas.

• Pregunta del doctor al enfermo excesivamente quejica: "¿Dónde NO le duele?

• Soy lo suficientemente bajo y feo como para triunfar por mí mismo.

• Mis padres no solían pegarme. Lo hicieron sólo una vez: empezaron en febrero de 1940 y terminaron en mayo del 43.

• Hay dos tipos de personas: los buenos y los malos. Los buenos duermen bien, pero los malos parece que se lo pasan mejor cuando están despiertos.

• Nietzsche dice que nosotros viviremos la misma vida nuevamente. Dios!, yo tendré que ver de nuevo a mi agente de seguros.

• ¿Puede el hombre conocer el universo? Dios santo, no perderse en Chinatown ya es bastante difícil.

• En realidad, prefiero la ciencia a la religión. Si me dan a escoger entre Dios y el aire acondicionado, me quedo con el aire.

• El hombre consta de mente y cuerpo, pero el cuerpo es el único que se divierte.

• El sexo es lo más divertido que he hecho sin sonreír.

0 TIMOFÓNICA

RINGGGG, RINGGG!

- Buenas tardes. ¿Don Pedro Tuercebotas?

- No, soy Juan Sotomayor, el mayordomo de la casa. ¿Qué desea?

- Le llamo desde Timofónica para ofrecerles una promoción muy especial. Le ofertamos por 60 euros una línea ADSL de última generación que va a medio mega. ¿Podría ponerse don Pedro?

- Discúlpeme, señorita, pero antes tendría que indicarme su nombre.

- Me llamo Maruchi Caraduri, señor.

- Discúlpeme Maruchi, pero por motivos de seguridad debe indicarme el número telefónico desde el cual efectúa su llamada.

- No estoy autorizada, señor…

- Entonces se ha acabado la conversación porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Timofónica.

- Le garantizo, señor…

- Mire, Maruchi. Cada vez que tengo que llamar a Timofónica, yo o mi señor, lo primero que nos piden son nuestros datos… No vamos a ser menos porque también tenemos corazoncito... Así que o se identifica o cuelgo inmediatamente.

- Está bien señor, mi número es el 8822, departamento de Ventas.

- Un momentito, si no le importa, que estoy contrastando su información con mi base de datos… Un minuto, por favor. (Tras ese tiempo, en que suena una música del estilo “A galopar, a galopar, hasta enterrarlos en el mar”…). Oiga, señorita… Mire, toda la gente de casa se encuentra ocupada en estos momentos, incluyendo a don Pedro. Le ruego espere unos minutos… (Empieza a sonar una canción revolucionaria sobre el Ché Guevara. Al cabo de un rato…). ¿Señorita?

- Sí, señor…

- Don Pedro ya está viniendo para acá, pero antes le voy a poner el contestador automático para que marque usted el número de su casuística informativa, de acuerdo con los protocolos de esta santa casa. “Está hablando con el contestador de don Pedro Tuercebotas. Si llama para dar un sablazo, pulse uno. Si llama para dar buenas noticias, pulse dos. Si pretende vender algo, pulse tres y espere”. (La señorita ha debido pulsar el 3, seguramente…) Perdone la molestia, doña Maruchi pero al señor le acaba de dar inopinadamente un retortijón intestinal y ha salido zumbando camino de la tolete. Mientras tanto le paso con la señora de la limpieza. Por favor, no se retire…

- (Una voz femenina toma el relevo). Sí, gracias por su paciente espera, monina. Me dice el mayordomo que está esperando al Señor. Un momento que está evacuando por otro canal. ¿Cual era el asunto de su llamada?

- Le llamo desde Timofónica para ofrecerle a don Pedro nuestra promoción "ADSL Prehistórico", en la que por un módico precio podrá navegar por internet y parte del extranjero. ¿Cree usted que estará interesado su señor?

- Maruchi, yo me llamo Bertita. Mucho gusto, monina. El señor se retrasa, así que le voy a pasar el teléfono a la señora Pachamá, cocinera de esta casa. Me he dejado el aspirador encendido y tengo que ir a pararlo. Por favor, no se retire. (Nueva canción protesta. Ahora suena aquella tan famosa de “A las barricadas, a las barricadas, por el triunfo de la Confederación…”). Disculpe por la espera, doña Maruchi. Soy Pachama, mi chuli. ¿Qué quiere del señorito, churumbelita mía?

- Le llamo de Timofónica (la voz se nota algo nerviosa e irritada) para ofrecer a don Pedro nuestra oferta de…

- ¿Cual es su número de trabajadora de Timofónica?

- 8822 (la voz ha subido a la categoría de cabreada).

- Gracias por la información, churumbelita mía. ¿En qué puedo ayudarla mientras el señor regresa del retrete?

- (Ya completamente alterada). ¡¡Llamo de Timofónica para ofrecerle nuestra promoción "Viaje a la Prehistoria con nuestro ADSL ultramoderno” por sólo 80 euros al mes!! . ¿¿¿Cree usted que don Pedro Tuercebotas estará interesado???

- Voy a ingresar su oferta en nuestro programa de Nuevas Compras a ver si la considera oportuna.

-(Fuera de sí). ¡Ahhhhh! ¡¡Que me da algo….!!

-Oh, perdone, Maruchona mía, que don Pedro ya está aquí. Todavía se está poniendo los calzones pero no debe preocuparse….

-(Cogiendo el auricular el mocoso de la casa: 5 añitos). Sí, abuelita, ¿eres tú?

-(Decididamente endemoniada). ¡Un valium, por favoooor, un valium….! (Se oye a lo lejos, pero se oye…)

- Sí, abuelita, ¿eres tú?

¡PI, PI, PI…! (HAN COLGADO).

MORALEJA. Timofónica: Quien a hierro mata, a hierro muere.