0 FACTURAS EN PAPEL Y ON LINE

Pocas veces refiero algo personal pero esta vez romperé la norma. Hace un par de días he recibido una carta de Orange (una de esas telecos que nos chupan la sangre telefónica e internetera a precio aurífero) y como ya se encargan sus jefezuelos de que el cliente no pueda responderles ni por escrito ni por voz, ni en prosa ni en verso, aprovecho este rincón propio para hacerlo y, de paso, reírnos un rato con Orange (o pongan el nombre que quieran porque todas son igual de filibusteras).

Envía Orange una cartita que empieza con un enorme "hola". Así, con falta ortográfica, dirigiéndose al cliente en plan compadreo y tuteo confianzudo, tal como si lo conociera de toda la vida y fuese un igual. Dicho de otra manera: lo toma por un mindundi. Al final del escrito queda confirmado el ninguneo al existir sólo la firma de "Orange", en vez de  aparecer -como sería lógico- el nombre de algún capitoste, directivo o chilicuatro de la compañía, responsable de la carta de marras. O sea, te toman por el pito del sereno en el saluda y en el adiós y tú no puedes ni ciscarte en sus difuntos porque nadie DA LA CARA. En Orange tienen tan mala educación, y tan mala conciencia, supongo, que nadie es capaz de firmar nada.

Pero pasemos al meollo de la cartucha, que no es sino la comunicación epistolar al sufrido cliente informándole de que la empresa ha decidido no emitir facturas en papel sino on line, ganando de paso (esto no lo dice, claro) miles de euros al ahorrarse el papel, la impresión y los gastos de correo de las facturas tangibles. ¿Te van a descontar lo que les cuesta el envío de la factura en papel y que ya estaba incluído en el total? Por supuesto que no. Se lo quedan ellos, además de hacerte un soberano favor al pasarte a la nueva factura, tan moderna, tan guay, tan virtual. Lo que tampoco dice Orange, que te toma por panoli, es que para ver la factura on line será necesario que TÚ tengas, y pagues, una conexión de acceso a internet; serás TÚ quien abone la electricidad que conlleva el funcionamiento del ordenata y la navegación; serás TÚ quien emplees TU tiempo en busca de la maldita factura en vez de que sea ésta la que llegue a tu casa. Y todo ello sin menoscabo de los mil agradecimientos que corresponde hacer a una compañía a la que TÚ ayudas así a mejorar su cuenta de resultados de manera tan generosa y altruista, sin obviar -por supuesto- el inmenso favor que haces al medio ambiente. Resumiendo: te toman por imbécil, se creen que te sobra el dinero (para llevárselo ellos, claro), la factura on line te va a costar mucho más que la de papel y hasta se cuelgan una medalla ecológica que, por supuesto, TÚ también pagas.

"hola, a partir de octubre recibirás tus facturas on line. (¡Pues no me da la gana!) En Orange queremos ayudarte a gestionar tus facturas más fácilmente y beneficiar al medio ambiente reduciendo el consumo de papel. (Los tipos se las dan de ecologistas pero lo único que pretenden es evitarse los gastos de la facturación en papel, en vez de devolvérselos a la clientela que opte por la factura on line. En Orange de tontos no tienen un pelo aunque a los clientes los toman por idiotas).

"Es importante que dejes tu email (...) en el área de cliente para avisar de la disponibilidad de la factura." (Mientras la compañía actúa siempre desde el anonimato, pues nadie firma las cartas y facturas con nombre, apellidos y dirección física ante cualquier reclamación escrita o petición de responsabilidades, sí se atreve a pedir hasta el email de los clientes. ¿Y si no lo tienen o no les da la gana dárselo?)

"¿Qué beneficios tengo con la factura online? Fácil de revisar (¿y la de papel no?), puedes acceder entrando al área de clientes de Orange con tu nombre de usuario y contraseña (pues en la factura de papel no necesito nada de eso, es más rápida y más barata), tienes acceso a tu histórico de facturas (en papel también lo tengo y lo veo mejor: mis ojos no consumen electricidad), puedes descargarla, archivarla, guardarla (sólo les ha faltado decir que puedes "imprimirla"... en papel, eso sí, con TU impresora, TU folio en blanco, TU gasto eléctrico....), dispones del detalle de las llamadas y conexiones, el análisis de tu consumo... (Con las facturas de papel, también, mentirosillos, que sois unos mentirosillos de tomo y lomo).

Paréntesis: el Puñetas está ya muy harto de toda esta patulea de jefecillos, directivos y empresariotes de medio pelo que se creen más listos que el hambre mientras que toman por imbéciles a clientes, ciudadanos y gente en particular. 

Acabo con la puñetera carta. En los últimos renglones, no se sabe si por un ataque de sentido común o buena conciencia, o quizás temiendo que más de un cliente se cisque en toda su parentela y ponga el grito en algún tribunal, el no-firmante de Orange escribe: "tu eliges". (Así, empezando otra vez una frase con minúscula, por lo que uno ya duda no sólo de su buena educación sino de su buena instrucción). "Si después de ver estas ventajas (???) no estás convencido (¡hombre, un atisbo de sano juicio!) puedes llamar al número gratuito...y te la seguiremos remitiendo en papel." (Al final a algunos díscolos clientes hasta se nos saltarán las lágrimas por tanta bondad y ternura. Y encima nos ponen un número gratuito y todo, aunque debes ser otra vez TÚ quien pierdas TU tiempo llamando para que no te hagan la faena del on line).

Como es lógico no he tardado ni cinco segundos en llamar a dicho número y darle a una tecla para que estos aprovechados mentirosos me sigan enviando las facturas en papel porque el papel es más cómodo, más barato, más ecológico que el internet (router, ordenador, electricidad, monitor...) y porque a muchos no nos da la gana perder el tiempo buscando una factura en el mundo virtual cuando la podemos recibir en casita sin ningún problema. Y, además, contribuímos a mantener puestos de trabajo. Así que, señoritos directivos anónimos de Orange, dejen de tomarnos el pelo y la cabellera mientras que presumen de ser amantes del medio ambiente al tiempo que engordan su faltriquera a costa nuestra. Eso es lo único que realmente les interesa y todo lo demás son cuentos, aunque estoy seguro que miles de clientes acabarán cayendo en sus redes pues la estupidez del humanoide, sea jefezuelo o currante llano, no conoce límites.

0 SONRISAS DEPORTIVAS

0 CUATRO ANÉCDOTAS HISTÓRICAS

• Un noble muy pagado de sí mismo deseaba humillar en público al poeta Beaumarchais, cuyo padre había sido relojero. Ante una gran concurrencia, sacó su valioso reloj y dijo al artista:
—Amigo mío; no sé qué diablos le pasa a este reloj, que no quiere marchar como es debido. Hacedme el obsequio de revisarlo. Porque supongo que, como hijo de relojero, entenderéis de esto.

Beaumarchais tomó el reloj y lo dejó caer al suelo como por descuido.
—Perdón –dijo amablemente al propietario de la estropeada pieza—. Ya me decía mi padre: “¡No has nacido para relojero, hijo mío!”

• Un joven lord, durante una recepción a la que asistía el escritor Bernard Shaw, se le acercó y en un tono bastante insolente le dijo:
—Dígame, ¿no fue su padre un modesto sastre?
—En efecto –respondió Shaw.
—Me gustaría saber, entonces, cómo es que usted no fue también sastre.
Shaw sonrió.
—¿Su padre no era un perfecto caballero?
—¡Naturalmente!
—A mí también me gustaría entonces saber por qué no lo es usted.

• Mark Twain ganó una fortuna con sus obras pero se arruinó al dirigir una empresa editorial. Rehizo luego su capital escribiendo y pronunciando conferencias y pagó todas sus deudas. No obstante, la dura experiencia vivida le dejó una imborrable aversión por los banqueros.
—El banquero –repetía- es un hombre que presta un paraguas cuando brilla el sol y exige que se lo devuelvan cuando empieza a llover.

Es de suponer que si Twain levantara la cabeza hoy en día volvería a repetir lo mismo.

• El novelista Hemingway, enamorado de los toros, tomaba parte un día en una conversación. Sostenía:
—La tercera parte de los norteamericanos desea adelgazar y otra tercera parte quiere engordar.
—¿Y el otro tercio? —le preguntaron.
—Ese no se ha pesado todavía.

0 SOBRE LA ESTUPIDEZ HUMANA

“No hay otro animal que esté peor adaptado a su entorno que el hombre. Cuando llega al mundo, la cría del hombre es tan frágil que si la descuidaran durante dos días seguidos moriría irremisiblemente, y esta debilidad congénita perdura hasta el fin de su existencia, aunque luego esté más o menos encubierta. El hombre pasa mucho más tiempo enfermo que cualquier otro animal, tanto en su estado salvaje como en medio de la civilización. Está sujeto amas dolencias distintas y las padece más a menudo. Se agota y lesiona más fácilmente. Su muerte es más horrible y casi siempre mas prematura. Casi todos los otros vertebrados superiores viven más tiempo y conservan sus facultades hasta una edad más avanzada, por lo menos en estado salvaje. En este contexto incluso los monos antropoides les llevan mucha ventaja a sus primos humanos. El orangután se aparea a los siete u ocho años, cría una familia de 70 u 80 hijos y a los 80 años está tan sano y rozagante como un europeo a los 45.

Todos los errores e incompetencia del Creador llegan a su apogeo en el hombre. Como pieza de mecanismo no se encuentra otra peor. Si se lo confronta con el salmón o el estafilococo, incluso ellos producen la impresión de ser maquinarias seguras y eficientes. Tiene los peores riñones que se conoce en la zoología comparativa, y los peores pulmones y el peor corazón. Su ojo es menos idóneo que el de la lombriz, si se piensa en el trabajo que debe ejecutar: si un fabricante de instrumentos ópticos produjera un aparato tan imperfecto, sus clientes lo lincharían. El hombre es el único de los animales terrestres, aéreos o marinos, que es inepto por naturaleza para adentrarse en el mundo que habita. Debe vestirse, protegerse, fajarse, acorazarse. Su situación es eternamente idéntica a la de una tortuga nacida sin caparazón, un perro sin pelo, un pez sin escamas. Si le faltaran sus pesados y molestos arreos estaría indefenso incluso ante las moscas. Tal como Dios lo hizo no tiene ni siquiera una cola para espantarlas.

Ahora llego al único rasgo de incuestionable superioridad natural que caracteriza al hombre: tiene alma. Esto es lo que lo distingue de todos los otros animales y lo que lo convierte, en cierto sentido, en su amo. (…) Pues bien, piense en el colosal fracaso de este artefacto. (…) La presencia del alma humana nutre al hombre con vanidades antropomórficas y antropocéntricas… En síntesis, con supersticiones presuntuosas y descabelladas. Se jacta y se pavonea porque es dueño de esta alma, y olvida el hecho de que no sirve para nada. Por lo tanto, es el supremo payaso de la creación, la reductio ad absurdum de la naturaleza animada. Se comporta como lo haría una vaca si esta se convenciera de que podría saltar sobre la Luna y ordenara toda su vida en función de esta teoría. Y sin embargo esta es la pobre bestia que se nos invita venerar como si fuera una joya incrustada en la frente del cosmos. Este es el gusano que nos invitan a defender como si fuera el favorito de Dios sobre la Tierra, con sus millones de cuadrúpedos más valerosos, más nobles, más honestos: sus leones soberbios, sus leopardos agiles y vistosos, sus elefantes imperiales, sus perros fieles, sus ratas intrépidas. Este es el bicho que nos exhortan a reproducir, con infinitas dificultades, penurias y gastos.

H.L. MENCKEN: "Prontuario de la estupidez humana". Editorial Alcor. 1992. (Fecha del libro: 1.949)

0 FRONTERAS INTERNAS DERROCHONAS

“Soy de Guadalajara, una provincia que comparte tres comarcas con Madrid. Nuestra capital es, a la vez, la más cercana a la villa y corte, de la cual tan sólo la separan 55 kms. Cuando se crearon las comunidades autónomas y Madrid quedó desgajada de la histórica Castilla la Nueva, a nosotros, sus más próximos vecinos, nos prometieron los políticos de entonces que la sensatez prevalecería y que la nueva frontera autonómica no supondría ningún perjuicio de nuevo cuño. Treinta años después –y con gobiernos regionales de los dos partidos mayoritarios- muchos pacientes de Guadalajara son enviados a hospitales de Albacete (a 309 kms de la capital alcarreña y 449 de Molina de Aragón) y de Ciudad Real (a 261 y 401 respectivamente). A los hospitales de Madrid ya no, pues se trata de otra autonomía. Señores políticos: que vuelva la sensatez perdida… o el Insalud.” (Carta publicada en XLSemanal 31.3.13). 

He aquí un ejemplo más que palpable del cretinismo y estupidez de este Estadito de las Autonomías, vulgo Reinos de Taifas, donde se dilapida, derrocha y tira el dinero a la basura en asuntos tan de sentido común como el que se indica en la carta. Ahora multipliquemos el caso por 17 comunidades y ampliémoslo a otros ámbitos, no sólo el sanitario. El dineral que se va por las cloacas es tan descomunal (incluyendo el que se llevan los miles y miles de “gestores” de semejante Estado majaderil) que la primera urgencia de este país insensato debería ser ésta: o racionalizamos el Estado o acabaremos ahogados por nuestros propios vómitos autonómicos, diputativos y cortijeriles.

0 POR TERCERA VEZ, HAN PASAO OLÍMPICAMENTE

Dicen que el hombre es el único bichejo que tropieza un millón de veces con la misma piedra. Como era de esperar (había que estar ciego) la candidatura de Madrid para organizar los juegos olímpicos del 2020 no llevaba a ninguna parte excepto al futuro desastre de más gasto público, más corrupción, más obras absurdas, etc, pero como los que cortan el bacalao –incluyendo a los impresentables medios de incomunicación, todos a una con los presuntos juegos, por aquello del negocio propio- estaban metidos hasta las cejas propagandísticas en semejante fanfarria, allá que fuimos a Buenos Aires a que nos diera un mal aire.

El 4 de junio ya decíamos “no” a que los alegres mozalbetes del COI nos dieran graciosamente las olimpiadas del 2020, hipotecando nuestro futuro una temporadita más. Ya entonces pedíamos el voto por Tokio, a pesar de los terremotos, fugas radioactivas y sushis incomestibles. Al final éste ha sido el desenlace pues, aunque parezca mentira, el Puñetas tiene más influencias politiqueras y olímpicas que la Botella y el mismísimo príncipe letiziano. Lo nuestro (quiero decir, nuestra desafección hacia lo olímpico y el COI) ya viene de antiguo y, no es por presumir, pero ya hemos escrito casi todo lo que había que escribir sobre el particular. Para desmemoriados o llegados tardíamente recomiendo la lectura de los antológicos (joé, qué pedazo autoestima tengo hoy!) artículos publicados en un blog deportivo anterior: Por el Arco del Triunfo. 

Antes de remitir a los enlaces pertinentes pongamos una breve tapa de sentido común y sabiduría olímpica seleccionando, a modo de síntesis y resumen, algunas frasezuelas de las que en ellos aparecen: 

• Los vivales del COI no van a dar una explicación del sentido de su voto pues ellos sólo responden ante Dios (el money) y la Historia (la vida padre que se pegan a costa de los tontos del deporte). 

• En Londres, Paris o Nueva York se decide cada minuto la vida y hacienda de millones de personas en el mundo, mientras que en Madrid ya no se decide ni siquiera la de los españoles, desde que nos hemos instalado en los nuevos reinos de Taifas. 

• He leído en varios foros que en estas ocasiones hay que hablar y defenderse en inglés. Estoy totalmente en contra. Hay que dar trabajo a los traductores simultáneos y el que no sepa castellano, que lo aprenda. Al fin y al cabo, este idiomilla lo hablan en primera instancia la tira de países. Ya solo falta que ni dentro ni fuera del país podamos usar nuestro idioma habitual o mayoritario.

 • Que yo sepa, cuando las olimpiadas de Barcelona, no me llevé un duro de ellas y sí que sufrí en carne propia el coste del evento, en forma de incremento de la presión fiscal. Así que menos lobos olímpicos y más currarse la vida cotidiana mejorando la sanidad, la educación y lo que haga falta, que nuestros políticos tienen unas ganas de circo que no veas. 

• Lo único cierto es que los zánganos del COI viven de putísima mamuchi, que tienen una delicada obsesión por la pasta gansa y que se lo tienen tan creído que son capaces de poner de rodillas a altos mandatarios del planeta con el lema “una olimpiada, por el amor de dios”. 

ENLACES OLÍMPICOS

6/7/2005: Han pasao olímpicamente.
2/10/2009: Por segunda vez, han pasado olímpicamente.
30/09/2009: Vivo sin vivir en mí.

Terminamos con una viñeta donde, tras el fiasco del 2016, señalábamos –en plan patriota- lo que habría que hacer para ganar las olimpiadas del 2020. Como en tantas otras cosas no nos hicieron ni puñetero caso y así nos ha ido, je, je…

1 EL SUBIDÓN DE SUSANA

Desde hoy en Andalucía gobierna Susana Díaz, la nueva presidenta de la Junta, llegada a tal cargo gracias al método más infalible de participación y éxito político: el legítimo dedo. Hace cuatro días mal contados al anterior presidente (Griñán, otro que también llegó digitalmente) le entró la cagalera de la dimisión no se sabe porqué y, como mandan los cánones en un sistema institucional corrupto hasta los tuétanos, quiso designar a su sucesora… con apariencias de legalidad, por supuesto. Para ello planteó en el partido unas urgentísimas y relampagueantes primarias con el clarísimo fin de que nadie pudiera tener tiempo de hacer sombra a su apadrinada, como así ocurrió. Pura estrategia del “atado y bien atado”. 

También ha sido meteórica la carrera política de doña Susana. En sólo tres lustros de mediocridad aplastante la buena señora ha dado un pelotazo increíble: de afiliarse al partido a gobernar la vida y hacienda de ocho millones de paisanos. Entre sus enormes méritos curriculares figuran los de ser mujer y joven, el estar siempre al lado de los que han cortado el bacalao en el partido, sus enormes ganas de mandar sobre todo bicho viviente y el poseer un piquito de oro, estilo zapateril, con el que nunca dice nada sino todo lo contrario. Ni experiencia previa de gobierno real, ni vida profesional anterior, ni formación intelectual medianamente brillante tiene Susana Díaz. ¿Para qué estas fruslerías? ¡Y luego le extraña a la doña que los políticos —ella no se incluye, claro— estén desprestigiados! 

Con estos escasos mimbres no nos extraña nada que se presente (usando una originalidad de juzgado de guardia y un batiburrillo ideológico de bar de pueblo) como la nueva adalid del cambio del recambio del infinito cambio, como una defensora a muerte de la tierra que la vio nacer por casualidad, como férrea enemiga de la corrupción de los demás (y eso, desde ahora, claro), echándole las culpas de la calamitosa situación de Andalucía a sus rivales políticos, ideológicos y personales, como si el partido al que pertenece y los colegas que le apadrinan hasta ahora hubieran estado gobernando en… Marte. 

Lo más grave es que doña Susana llega a la presidencia de la Junta poniendo de manifiesto que tiene muy mala memoria pues a tenor de lo que dice que hará parece como si su partido y ella misma hubieran aterrizado en Andalucía ayer, procedente del planeta aludido más arriba. Con amnesia tan manifiesta y con la ausencia total de autocrítica corre el riesgo de que se le olvide que todos los presidentes anteriores de la Junta tuvieron una triste salida de gobierno aunque ahora —famiglia obliga— se retraten todos juntos en la toma de posesión de la nueva gobernanta, ella. Ese es, precisamente, el final que le auguramos a la doña pues al Régimen—al que pertenece por méritos propios y ajenos— lo que más le importa es que el pescado siempre esté vendido, no tanto quienes pongan el careto en el póster digital o electoral. El verdadero negocio nunca es cara al público.

0 ENTRE EL SEXO Y LA ESTUPIDEZ

• Es curioso que se le denomine sexo oral a la práctica sexual en la que menos se puede hablar.

• Persona muy ocupada busca relacion seria para el 23 de Noviembre de 2013, a las 22:30 horas.

• El mundo no acaba en el 2012, tengo una lata de berberechos que caduca en 2015.

• Chata, voy a pedir que te pongan una orden de acercamiento.

• Lo que pide la situación económica es invertir… el orden establecido.

• Encanto es lo que tienen algunos hasta que empiezan a creérselo.

• La estupidez no es un defecto… si no una habilidad que se perfecciona con el tiempo.

1 LA GANSADA DE LA TOMATINA

En estos tiempos idioticráticos cualquier chorrada, máxime si es multitudinaria, tiene garantizado el éxito. En el mes de agosto la tomatina de Buñol ha logrado conseguir el primer premio a la gilipollez festiva sin importarle al público asistente el tener que pagar dinero –por primera vez este año- ni que el tinglado se haya privatizado –por cierto, con la anuencia de los partidos de izquierda gobernantes-. Cientos, qué digo, miles de paletos de medio mundo acuden a Buñol en agosto para tirarse unos cuantos tomates los unos a los otros durante varios minutos. El ritual acaba con su limpia a manguerazo limpio, cual si fuesen bultos o fardos (en realidad, no otra cosa son, pero con patas) y hasta el año que viene en que regresarán para hacer nuevamente el indio tomatero. Muchos buñolenses pasan de esta guarrada del tomate y, si pueden, se largan del pueblo en tan rojizo día, aunque la fiesta no peligra porque ha alcanzado suficiente éxito mundial (tiene bemoles el asunto) como para no necesitar a los lugareños.

La idiocia, vestida de tradición y aparente cachondeo, no tiene límites y semejante fiestecilla (una vulgarota algarada populachera) ha sido declarada fiesta de interés turístico internacional desde 2007, desconociéndose si quienes proclamaron semejante memez estaban bebidos de zumo de tomate o de cubatas. Quede en descargo de la tomatina que hasta el momento es una gansada pacífica y risible, a diferencia de otros festejuelos agosteños en los que el divertimento popular consiste en quemar, ensartar  o violentar vivo a un pobre bicho que no ha hecho mal a nadie. Entre la gansada y la animalada salvaje sigue habiendo una considerable diferencia, lo cual es de justicia reconocer a la afamada tomatina o, más bien, tomataza.