Ayer, en Bollillos de la Burra, la inflación subió el 350 %, la puta prima de riesgo se elevó hasta la estratosfera, el Ibex bollillense alcanzó los 4 grados bajo cero y el paro se situó en el menos cuatrocientos por cien. Mismamente, y sin derecho a indemnización ni a pernada, ayer fueron despedidas 43 personas, dos perros y un enano que pasaba de turista por allí. El alcalde de Bollillos salió por la televisión local para tranquilizar a la población afirmando con tono tembloroso que “la economía de Bollillos va bien” y que lo de la crisis es algo impuesto desde Bruselas. Y ahora, publicidad.
** Tenemos enlatadas todas tus ilusiones lácteas: yogur con patatas, maxifrut de mantequilla con biocebada, natillas para freír, batido con aloe pera, arroz con soja biodegradable y flanes la mar de divertidos y bamboleantes. Y todo con la calidad de nuestra leche y los espermatozoides de las mejores marcas del mercado. Todo lo tienes en las estanterías de Mercapena.
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** Límpiate el culo a los precios más económicos. Por sólo 1,59 € te llevas dos rollos de papel higiénico “Caquita Feliz” y, además, te regalamos seis rollos más de esos de colorines, un bote de lejía para lavarte el trasero después de usarlos y un desodorante para el ano. Producto patrocinado por el gobierno de España y los 17 gobiernos autonómicos (también de España). Si nos preguntas en dónde se puede comprar semejante ganga, pregunta a su vez en el Mote Irlandés.
Hemos vuelto con más noticias. La ex vicepresidenta Mari Tere del Palo Tieso participó ayer en una conferencia en San Pedro del Ebro, explicando sus problemas de lucidez mental y de excitación erótica desde que entró en la menopausia política. “Antes pensaba que era tonta”, dijo al empezar su conferencia. Tras exponer argumentalmente su historia, acabó la charla asegurando que “ahora soy tonta del todo”. Recibió un gran aplauso del respetable a la finalización de la disertación, al considerar todos los presentes que doña Margarita no tiene pelos en la lengua ni arrugas en la cara. Y de nuevo, queridos cochinos, esa publicidad que tanto les gusta.
** Cómprate el nuevo modelo de coche de la mortífera marca “Popó”. ¡Doscientos accidentes semanales garantizan una calidad sin precedentes! Entre sus accesorios más importantes destacan el PJF hidráulico, el MND acelerativo y el LSD chiripitifláutico. Nuestros modelos llevan incorporado un seguro funerario, un Airbag extra para tus partes nobles y un maravilloso maletero donde podrás transportar diez maletas, una percha, tres pizzas y una cabra. Si no compras ganga tan maravillosa por el increíble precio de 12.000 € es que eres un soberano gilipollas. ¡Te lo dice Fernando Alonso!
** Ofertón: comprando una bolsa de napolitanas de Segovia y tres latas de Atún El Pelijas, te regalamos una toalla de sobremesa, dos juegos de cartas del tarot y un bigote postizo. No te asustes por el precio del lote, porque da risa. Sólo cinco mil del ala. De venta en todos los chinos de España, las 24 horas del día y de la noche.
¡Hemos vuelto de nuevo, cretináceos! Ahora les ofrecemos la información económica del día gracias al patrocinio de Especuladores Asociados S.L. ¿Quién dijo que el mercado de la vivienda no se mueve? En la urbanización “Jardín de las Maravillas” hay un piso que se vende y ya tiene once mil ofertas de compradores, quienes han organizado tal motín que las fuerzas y cuerpos de inseguridad del no Estado tuvieron que intervenir ayer con el balance final de dos cabezas rotas (de policías), cuatro brazos amputados (de curiosos que presenciaban el tumulto) y un culo perforado (de una señorita que se puso a tiro). El mencionado piso, objeto de tanta disputa, tiene 40 metros cúbicos, una habitación y media, cocina a campingás, solarium y un recibidor con chistera. Su precio de salida es una ganga: 150 millones de euros. Como regalo incorpora una pistola último modelo por si en un futuro sus propietarios no pudieran pagarlo y, antes del desahucio, deciden poner fin a su estancia en este mundo cruel. Esta noticia ha sido patrocinada también por la Inmobiliaria "El ladrillo ladrón" y la Caja de Ahorros "Salga el sol por Antequera". Y acabamos esta pringada de telediario, antes de que empiece la información futbolera, con ¡más publicidad!
** Alta tecnología del copón: ordenata Chinpún, con procesador Microsoft, sistema operativo AMD, memoria 32X, tarjeta de sonido Lady Gaga y teclado para sólo una mano, al módico precio de 200 euros y la voluntad. Mañana costará más barato, y la semana que viene te tirarás de los pelos si lo compras hoy, pero tú ya sabes que la alta tecnología tiene esas cosas. Cómpralo en internet, dirección www.xxx.pum, indicando en las observaciones "Yo no soy tonto, eh". Tendrás derecho a un bonito corte de mangas que podrás subir a Youtube para que lo disfruten todos tus amigos.
** En platos preparados, ni te lo imaginas. Lentejas a la cebollina, puding de tarta de bacon, tagliatelle a la creppe alcapone de tomate al queso y nuestro especialísimo codillo de homo sapiens a la remanguillé cremosa (ojo, con un poquito de perejil) Si te interesa vomitrar alguno de estos maravillosos platos, pide por el teléfono que aparece en pantalla el que más te guste. Y si llamas antes de que pasen cinco segundos y dices que el perro de San Roque no tiene rabo porque Mariano Rajoy se lo ha cortado, tendrás un regalo seguro: otro recorte del 5º % en tu miserable paga del mes de marzo.
** Nunca conseguirás cogorzas más baratas que con la compra de 5 botellas de vino El Milenio, de la conocida ganadería del Marqués del Vino Tinto. Regalo de un frasco de sales para que la resaca te sea leve. Ah, el precio: sólo 2 € por cogorza. Borracheras estimadas por botella: 10. Si eres flacucho y desgarbado, 12. ¡Este vino lo consumen mucho en el Consejo de Ministros!
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