0 INTERNET ¡A PASAR POR EL TUBO!

Se estaba viendo venir desde hace varios años: el uso filibustero de internet por parte de la Administración pública, empresas privadas y destacados mangantes de medio pelo. Se trata de obligar a que todo el mundo tenga conexión a internet al igual que ya está obligado a tener una cuenta bancaria. Sacar un billete de avión o tren, una reserva de hotel o una consulta de movimiento bancario, o recibir en casa la factura del teléfono o el gas empiezan a ser tareas casi imposibles si no tienes contratada una conexión a internet y un ordenador que le saque partido. Nadie ha legislado que un españolito en edad de merecer tenga que ser cliente a la fuerza de un banco pero todo quisque está obligado a serlo en cuanto tiene una factura que pagar o una nominilla de mierda que cobrar. De igual modo, sin violencia ni imposición aparente, se está obligando cada vez más al personal a que esté enganchado al uso del móvil (sin él eres hombre muerto), a una conexión internetera (sin ella eres un miserable ciudadano de tercera) y a una tarjeta de débito o crédito (sin la cual te están vedados algunos de los placeres de la tierra, por ejemplo, sacar dinero de un banco sin perder la mañana entera delante de una ventanilla). Ahora Hacienda acaba de dar un paso histórico: por ley (la que se saca de su propia manga), ha impuesto a los autónomos la obligatoriedad de presentar la declaración del IVA por internet. Así, con un par. Para que los que mandan y trabajan en esa santa casa no tengan que ver las caras de asco de los contribuyentes ni recibir queja alguna. Ese es el objetivo: tomar al contribuyente por una mercancía que no tiene cara, que no habla ni mira, y cuyo único derecho -¡encima que paga!- es cumplimentar a distancia un puerco programa informático cerrado y bloqueado para que así  no tenga ni siquiera la oportunidad de ciscarse en sus muertos y muertas. Hacienda quiere acabar hasta con el último derecho que le quedaba al paria contribuyente: la blasfemia, el jurar en arameo y el cabreo en vivo y en directo. ¡Qué bien les viene internet a estas sanguijuelas de lo ajeno!  Siempre, claro está, que lo ajeno sea un honrado autónomo o un decente trabajadorzuelo de nómina. En caso contrario Hacienda y la madre que la parió mira para otra parte o es incapaz de actuar, lo cual bastaría para echar a la calle a todos los que la mangonean. Que la economía sumergida en España equivalga a un 25 % del PIB parece que a los tipos de Hacienda no les provoca úlcera de estómago. El gran invento de internet va a conseguir mejorar la peculiar y tradicional ley española del embudo. Cada vez más los parias estaremos obligados a usar la vía telemática en todo aquello que les interesa a los sátrapas de turno. En otros casos las cosas de palacio seguirán funcionando como siempre: pruebe a darse de baja de un servicio a través de internet a ver si le dejan... Pruebe a quejarse ante una administración pública o privada a ver si encuentra alguna hoja virtual de reclamaciones... Pasados sus primeros momentos de gloria, internet está quedando al servicio de los canallas de siempre. 

0 TODO PARA UNO Y NADA PARA TODOS

Que la crisis económica actual no es fortuita lo sabe hasta el gato. Había que empobrecer a gran parte de la población y había que mejorar las cuentas de resultados de las grandes empresas y de la banca para que, una vez “saneado” el tinglado, esto es, proletarizada gran parte de la clase media y arruinada gran parte de la pequeña y mediana empresa, el gran negocio de la crisis se lo adjudicasen los sátrapas de siempre. En tiempos turbulentos siempre pagan el pato los mismos, los insectos y los pececitos, mientras que se inflan de comer y beber los grandes depredadores y los carroñeros. Por eso a nadie extraña que, reduciéndonos a Spain, en estos últimos años el poder adquisitivo de la alta dirección haya crecido un 17 % en comparación a las migajas de trabajadores y puestos intermedios. No digamos las ganancias siderales de los propietarios de multinacionales y holdings que han pagado tan opíparamente a unos y tan tacañamente a otros. Tampoco extrañará que, muertos muchos pececitos, los grandes tiburones anden merendándose a los que aún quedan moribundos, con concentraciones de empresas, compras a precio regalado y otras gaitas que van en la dirección apropiada: el oligopolio, cuando no el puro y duro monopolio. Y qué decir de la llegada de la inversión extranjera, con pasta fresca aunque mojada por sangre inocente y ajena, para comprar a precio de liquidación y derribo cuanto encuentre a su paso: propiedades inmobiliarias, bancos y cajas, empresas con el agua al cuello. Los buitres están al acecho y cualquier día nos compran lo poco que aún queda en manos propias. Así, valga como ejemplillo, a finales del 2013 el grupo venezolano Banesco compró Novagalicia (resultante de la fusión previa de Caixa Galicia y Caixanova) en subasta por mil milloncejos de nada, una vez saneada la entidad con dinero público en la vulgaridad de 8.000 millones. O sea, aquí pagamos todos, el negocio lo hacen unos carroñeros y las comisiones se las llevan los de siempre (los que han permitido semejante atraco a la sensatez y la decencia económica). Son los resultados de la crisis: todo para unos y nada para todos. Mal rayo los parta o, como decía aquella gitana con más salero que aseo: “Un granico les salga en la cabeza que tengan que quitarles la pus con cazos”. Aviso a incautos: uno de los próximos en caer en manos de los tiburones será la Renfe (por supuesto, sólo en las líneas que dan beneficios) y poco más tarde Aena. ¿Adivinan quienes se van a llevar las comisiones por semejante puñalada trapera? Sí, algunos chicos y chicas de don Marianín...

0 CHOCHEANDO QUE ES GERUNDIO

Dicen que la chochez llega a edades avanzadas pero tengo para mí que si el entorno que rodea está instalado en la idiocia y la estupidez, el reblandecimiento de las neuronas llega antes. Incluso hay gente que, bien jovencita, ya chochea por las esquinas. Hoy citaremos algunos casos que bien pudieran pasar con letras de oro a una antología de la chochez, la cual nadie ha escrito por ahora. “La homosexualidad es una deficiente sexualidad que se puede normalizar con tratamiento” —ha dicho, en plan sabiondo, el nuevo cardenal español Fernando Sebastián. No sabemos de qué historiales clínicos o sesudos estudios habrá obtenido semejante conclusión, o de qué experiencias personales. Lo que sí es indudable es que don Fernando ha llevado toda su vida una deficiente sexualidad, si es que se ha mantenido casto y puro. Es decir, ha ido contra natura. “Andalucía no es España, existió antes de que se configurara el Estado español y seguirá existiendo tras su caída” —ha escrito el alcalde vitalicio de Marinaleda, el Ilustrísimo Sr. Don Juan Manuel Sánchez Gordillo, de profesión complementaria,  “asaltacomercios”. Esta bobada la ha dicho como “nacionalista internacionalista” que es, lo cual viene a ser como declararse “monárquico repúblicano” o “ateo creyente”. En el caletre y barba del ilustre caben todas las antinomias excepto una: la "sensatez/insensatez", hija de algo que no posee en el caletre: sentido del ridículo. Otro ejemplo de chochez, esta bastante precoz, es la de Alberto Garzón, un joven de 28 años que ha alcanzado el estrellato político demasiado pronto y que, por eso mismo, empieza a creérselo demasiado. Leo en “La Opinión de Málaga” que “ha acusado al Gobierno de actuar con "odio" en sus medidas contra la organización terrorista ETA y además hacerlo "al dictado" de la Asociación de Víctimas del Terrorismo (AVT), a quienes se ha referido como ultras”. El camarada, que está rodeado de ultras como Gordillo, demuestra así que necesita unas gafas bifocales además de revisar algún diccionario político pues debería saber que hay ultras del ojo izquierdo y ultras del derecho. Sin embargo, Albertito sólo ve ultras por la acera contraria. Pues nada, chico, a Ulloa Óptico y te solucionan el problema de visión en un santiamén, aunque me temo que –a pesar de tu joven edad- tu defecto ya no tiene remedio. ¡Ay, chochez, que no respetas edades, ideologías, gobiernos u oposición! Sí, también va por vosotros, Marianín, Alfredito, Arturín, Susanita, Íñigo y demás patulea de politicastros y cantamañanas que nos puteáis la vida día sí, noche también.

0 BOTÍN SIEMPRE GANA

¡Qué gozo, qué ternura, qué no sé qué! Hace unos días la presidenta de la Junta de UGT (ay, perdón, de Andalucía) se abrazó a Emilio Botín, el capitoste del Banco de Santander (un alma en pena al que le sobran los millones que araña por las esquinas mediante la usura y los tejemanejes habituales de todo banquero decente), tras sacarle un pastón a cambio de no se sabe qué. !Cosa de la transparencia de nuestros politicastros y politicastras! Por más información que uno ha buscado por la interné del copón no ha logrado saber el precio a pagar por el préstamo: ¿el 8%? ¿el 10 %? ¿el 25 %? No lo dicen, ni Susana ni el señor que patrocina a Fernando Alonso. Lo que sí se sabe es la filantropía que adorna al caballero: hay dinero para un plan de empleo juvenil (que, siguiendo la tradición, puede que acabe en las arcas de UGT), dinero para investigar enfermedades raras (por ejemplo esta insana unión de una señora que se proclama muy socialista, y por tanto, anticapitalista, y un señorito cántabro que es capitalista hasta los tuétanos y amigo de lo ajeno pues de eso vive el negocio bancario) y dinero para becas (que, como no hay propósito de enmienda, acabará en manos de sindicalistas estudiantiles ugeteros y, por tanto, psocialistos/as). En fin, que los andaluces estamos de enhorabuena porque doña Susana ha conseguido endeudarnos un poco más, quebrar la autonomía un pelín más y poner en manos de don Botín un buen botín: Andalucía. La pregunta de los 500 millones es si todo este perraje servirá para algo, esto es, si servirá para alguien más que para una parte de la feligresía ugetera y psoera de la Junta botinesca. Escribiendo en plata: ¿verán el resto de los andalucitos y andalucitas alguna mejora en su empleo juvenil, becas, enfermedades raras o en su cuenta corriente del Santander? No hagan apuestas para responder a tan fermosa pregunta: compra y gana la banca. Compra a los políticos y gana nuestro dinero. ¿Cuánto: el 8 %, el 10 %, el 25 %?  

0 LA VIDA PRIVADA DE MESIÉ HOLLANDE

El actual presidente de la república francesa, un tal Francisco Hollande, será todo lo incompetente que sea (va camino de hundir al país vecino, a semejanza de lo que hizo su homólogo Zapatero) pero de lo que no se puede dudar es que sea impotente. Ni antes ni ahora, a sus 59 años, fue y es un tipo físicamente resultón y guaperas. Tampoco un  un cachondo o un sentimental (eso dicen algunos allegados), pero hete aquí que es el gran jefe de la política en Francia, y eso, las dotes de mando y el ejercicio del gobierneo, son cosas que gustan mucho a cierto tipo de mujeres: políticas, periodistas o faranduleras, un suponer. Precisamente esas son las profesiones de las tres féminas que en cuestión de un par de años se han visto fascinadas por la erótica del poder que derrocha mesié Hollande. La primera, Ségolène Royal, que iba para primera dama de la grandeur francesa, se quedó en nada en cuanto el mesié puso el ojo en la periodista Valérie Trierweiler, 48 años frente a los 60 de la anterior. Ahora el camarada socialisto (para asuntos de cama y almeja, que no para sanear el país) anda liado, a escondidas y usando casco de moto, con la actriz Julie Gayet, de 41 años. Obsérvese cómo el amigacho las va escogiendo cada vez más jóvenes, asegurando algunos que la próxima ya será treinteañera. Debe ser que las tareas de gobierno son escasas y que el buen hombre se aburre mucho en el Palais de l'Élysée, de modo que se comprende sus ganas de darle emoción y aventura a su rutinaria vidilla de gobernante. Para ello qué mejor que las canas al aire y los cambios de pareja y catre, aunque para ello tenga que disfrazarse de motero e ir esquivando a la prensa enemiga, a la que ahora los bien pensantes y meapilas (el propio Hollande y su nuevo fichaje presuntamente amoroso) quieren empapelar por publicar lo que todo francés debería saber: que a su máximo jefe lo único que le preocupa son sus asuntos sentimentales y erotizantes mientras que la lucha contra el paro, la corrupción o la crisis de la ciudadanía se la traen floja. “Los asuntos privados se tratan en privado” —ha dicho a la prensa este don Juan de medio pelo, metiendo la pata y la polla hasta el corvejón, porque el presidente de la república lo es las 24 horas del día, incluso cuando chinga con una dama, a la que la ciudadanía francesa le paga (por transferencia) el piso, los perfumes, las chocolatinas y quién sabe si hasta la cirugía estética. Algunos piensan que siempre es preferible un presidente bien follado a uno que no puede ni mear (lo que le ocurría a Franco y por eso nos jodió tanto y durante tantos años). Un gobernante feliz, relajado y enamorado (aunque sea de una zorrilla de medio pelo) siempre intentará que la ciudadanía siga sus pasos. Con mesié Hollande se comprueba que esta teoría no siempre es cierta: el pifostio que ha montado el mandamás franchute es bien fermoso. Si no sabe poner orden en su casa y en su bragueta, ¡qué coño va a saber poner en un país de casi 70 millones de habitantes!

0 REÍR POR NO LLORAR