0 22-O: NUEVO DÍA DE LOS DERECHOS HUMANOS EN ESPAÑA

En nombre de los derechos humanos, a partir de hoy empezarán a salir de la cárcel varias decenas de pacíficos terroristas, unos cuantos violadores de viejecitas y un número indeterminado de psicópatas bienintencionados. Desde hoy, en nombre de los derechos humanos, miles de españoles comparten y se alegran con tan justa medida, lo cual ya es para nota: triunfa el Estado de Derecho, afirman sin que se les caiga la cara de vergüenza. En nombre de los derechos humanos, los políticos españoles y sus felpudos, los jueces a los que nombran, han demostrado hoy que son capaces de pensar y actuar a una velocidad cercana a la de la luz, perdiendo el culo en cumplir en horas la sentencia de Estrasburgo, cuando en otros menesteres mucho más importantes son incapaces de moverse ni un milímetro. ¡Con qué rapidez se movilizan en la indignidad! 

Venimos sosteniendo desde hace tiempo que lo que disfrutamos en muchos países occidentales (y con mayor lujo y esplendor, en España) no es una democracia sino una idioticracia: unos mandatarios que se creen listísimos pero que son completamente idiotas (así nos luces el pelo) gobiernan sobre una ciudadanía a la que toman por imbécil, la cual acaba finalmente asumiendo dicho rol pues no serlo es un mal negocio. 

Tenemos un país y una historia que nos merecemos a pulso. Somos cretinos hasta los tuétanos y, lo más gracioso, es que fuera ya lo saben. Un puto país con seis millones de parados y doce de golfos, entre los que se cuentan unos gobernantes mangantes que se atreven a decir que estamos saliendo de la crisis (¡capullos, no saldremos hasta que no se reduzca el paro en al menos cuatro millones!) o un banquero botinesco que se alegra de vivir buenísimos tiempos. Un país donde los locos están en el puesto de mando central y autonómico mientras que los cuerdos se mueren de asco o se van fuera. 

En Spain mucha gente honrada (a la que se fríe a impuestos para así poder costear a tanto locato y chorizo) está empezando a pensar si no estará más segura en la cárcel en vez de en la calle: te pagan el hotel y el rancho, te dan unos días de vacaciones de vez en cuando, si te pones malito te envían la ambulancia y el médico en cuestión de minutos y, sobre todo, no has de bregar con delincuentes, asesinos, mangantes, robaperas, políticos, jueces, periodistas de alta alcurnia y baja cama u otra gente de afín ralea que se mueve a sus anchas por las calles de nuestras ciudades. En la cárcel tienes todos los gastos pagados, no das golpe y encima no pagas impuestos. ¿Cabe mayor dicha? Incluso un buen día alguien de Estrasburgo, gracias a los “buenos oficios” de algunos imbéciles de partido y toga, consigue que te echen a la rue con indemnización millonaria y así puedes irte ¡por fin! a un país decente a disfrutar de la vida, aunque allí haya menos bares y la tortilla de patatas se haga con aceite de colza.

Qué asco de país y de parte de su paisanaje, empezando por los que están arriba y terminando por muchos de los que están abajo, presos del opio del fútbol, de la marihuana de las telemierdas, del hachís de la mala educación e instrucción, de la heroína de unas clases dirigentes políticas, económicas y justicieras incapaces de ver más allá de sus narices, pero eso sí, tocándo las nuestras a todas horas. 

En la idioticracia algunos, como la Corte esa de Estrasburgo, lo tienen muy claro: derechos humanos para los terroristas y paro, hambre y miseria para los que –pobres idiotas- todavía no se han dado cuenta lo barato que sale poner una bomba o violar a una niña. La honradez nunca ha sido un buen negocio en Spain.

Veamos algunos ejemplos de derechos humanos en este nuevo día conmemorativo de los ídem: “El Constitucional avala despedir a una gestante en periodo de prueba”. “Una profesora denuncia que los servicios de seguridad del Congreso le obligó a desnudarse” (Encima va la tonta, creo que es Catedrática de algo, lo cual agrava su tontez, y y se deja). “España está también bajo el ojo del espionaje masivo de Estados Unidos, aunque al gobierno no le consta”. "La Audiencia absuelve al etarra Txeroki de un atentado en Denia por falta de pruebas". Menos mal que algunos están "peor": “Los griegos son un 40 % más pobres que en 2008 tras el rescate europeo.”

¡Felices derechos humanos, cretináceos! Ah, que no se nos olvide lo más importante: “Pp y Psoe prorrogan por tercera vez la elección del Poder judicial”. Peperos y sociatas se reparten la miseria judicial a plena luz del día, como buenos hermanos en la corrupción y el mangoneo. Mientras haya miles de idiotas que les voten… 

El patio y los reinos de taifas andan tan idiotizados que uno, en su modestia, aprovechando día tan infame como el de hoy, ha decidido mandarlos definitivamente a hacer gárgaras. O, como dijo el clásico, más finamente: ¡a la mierda! 

NOTA: Con esta entrada finaliza nuestra bitácora "Tocando el violón". Diez años repartidos entre "Paridas grillescas", "Por el arco del triunfo" y este "Violón" han dado para mucho pero es inevitable el "the end" actual fruto del agotamiento y el cansancio inevitables tras una década de trabajillo blogueril sin desmayo. Pese a lo cual, cualquier día, mes o año de éstos lo mismo regresamos con otro invento o fórmula blogueril. Mientras tanto, saludos y colorín colorao, este cuento se ha acabao...

0 CASO MALAYA: ROBAR LO PÚBLICO SALE GRATIS

Después de un proceso judicial larguísimo en años y en coste económico (que pagamos los de siempre: los pringaos que todavía tenemos una mierda de trabajo) se hizo la luz y el tribunal evacuó sentencia: pssshhh, pelillos a la mar, seamos buenos con el prójimo, al fin y al cabo el dinero público no es de nadie, la cárcel es muy dura, estos señoritos y señoritas no están acostumbrados a las estrecheces,  chimpún, tararí que te ví, hola y adiós.

El caso Malaya acaba de cerrarse con 43 absoluciones de los 95 imputados y a los que les ha caído algo de pedrea carcelaria se les darán las facilidades habituales para que la conmuten por cromos y pegatinas de modo que estén en su chalé (pirateado) más pronto que tarde. Un regalito justiciero que provocó una reacción de algarabía, trapisonda y cachondeo en los acusados, digna de una noche de farra. De ahí que los susodichos se abrazaran efusivamente dándole algunos al champán en plena sala (eso cuentan las crónicas de sucesos). Los más lanzados por la euforia ya han anunciado su intención de recurrir a instancias superiores porque, puestas así las cosas, lo mismo el más alto tribunal les condena a cobrar del Estado una suculenta indemnización por haber dejado a Marbella desplumada y en pelotas. ¡En un país de artistas como éste, tanto arte hay que premiarlo y no condenarlo, joder!

Entre las leyes que tenemos en este país de políticos choriceros (lógicamente, confeccionadas por una parte importante y significativa de los mismos), tan blanditas y condescendientes con los amigos de los ajeno, y la casta judicial que se la coge con papel de fumar cuando tiene enfrente a políticos, banqueros, empresarios o famosetes de diversas faunas, al final es lógico que las sentencias sean lo que son: un venir y vamos todos con flores a María. 

Habría que empezar diciendo que los primeros responsables del caso Malaya fueron los miles y miles de marbellíes (luego la enfermedad se extendió a otras partes de la Costa del Sol) que votaron masivamente a un tal Gil y Gil, a quien dios guarde en el infierno. Mucho imbécil y panoli colaboró en el desembarco marbellí del presidente del Atleti. Un tiparraco (ignorante y faltón) indultado por la "justicia" franquista a pesar de tener sobre sus espaldas la muerte de 56 personas tras derrumbarse un edificio que había construido saltándose la ley. Esa era una de sus especialidades de modo que la corrupción municipal y urbanística estaba cantada con su llegada al Ayuntamiento.

El gratis de la sentencia del caso malayesco (¿por qué le llaman Malaya si es Marbella?) es una nueva vuelta de tuerca sobre aquel pecado original del que son corresponsables quienes votaron a semejante calamidad una vez y otra y otra... Once años, once, estuvo robando el camarada y sus cuates, a los que  luego sucedieron durante un tiempo otros que habían aprendido el arte del latrocinio al contacto con el gran patrón.  Ya se ve que hicieron el primo porque podían haber robado todavía más: en este país llevarse el dinero público a casa o a Suiza sale gratis si eres alguien, aunque sea un concejal o concejala de medio pelo. De eso se encargan los políticos trincones que hacen las leyes a su imagen y semejanza y determinados tribunales a los que el código penal les viene demasiado ancho. 

Ya sabemos, pues, en qué acabará -eso sí, tras largos años de proceso- el caso Bárcenas, el de los Eres de la Junta y sus sindicatos adictos, el de la Gurtel, el de Urdangarín y tantos otros que están costando un pastón al erario público: todos a la calle y sin devolver un puñetero euro. En la cárcel sólo hay plaza para los pringaos que pagan impuestos, los trabajadores honrados de sol a sol y los desgraciaos que no tienen donde caerse muertos.

 

0 DE CUANDO ESCRIBIMOS: "ZAPATERO, CERO PATATERO".

 

El viernes 20 de mayo de 2005, tal como se puede constatar fácilmente, escribíamos en nuestras Paridas Grillescas un fermoso artículo de fondo titulado "Zapatero, cero patatero".  El camarada llevaba un año y un mes de mandato y, como a los melones, ya le habíamos calado. Quiero decir que ya sabiamos de qué percal estaba hecho, tal como indicábamos gloriosamente en el titular. Hasta que se fue del sillón presidencial  (21 de diciembre de 2001) pasaron tantas cosas en la misma dirección que -ya por intuidas y presabidas- nos producían más risa que lástima aunque conocíamos el final: España iba a quedar convertida en un erial, si bien hay que reconocer que el mérito no fue sólo de tan bello e inane ejemplar político.

Como hoy -siguiendo las más modernas técnicas burropedagógicas- nos hemos levantado con la necesidad de elevar y magnificar nuestra autoestima, se nos ha ocurrido rescatar el artículo que citamos más arriba para que así el posible lector pueda decir: pero qué listo, preclaro, adivino y perspicaz era el Puñetas por aquellos tiempos. Porque, encima, no sólo hablábamos de don Zapatero-cero-patatero sino también de los anteriores presidentes del gobierno de la democracia más reciente, esa que algunos llamamos lisa y llanamente, idioticracia. Pasen y lean a ver si no teníamos razón entonces. Ahora ya no sabemos ni la hora que es, ni en qué país vivimos, ni si estamos soñando o estamos muertos. Por no saber ya no sabemos ni lo que vamos a poder comer mañana, si es que hay algo que comer.

"En España, quizás como reminiscencia de que alguna vez fuimos un imperio, los gobernantes tienen tendencia a inmiscuirse en medio mundo, para arreglar lo que no tiene arreglo, mientras en casa dejan el cuarto de estar hecho una pocilga, los dormitorios con un metro de polvo y la cocina con restos de comida de dos décadas. 

Por no remontarnos mucho, recordaremos simplemente a los presidentes de gobierno de la reinstauración democrática. El primero, Adolfo Suárez, tuvo que hilar muy fino para hacer encaje de bolillos y pasar de una España de la dictadura franquista a un país democrático. Pese a tan difícil empresa tuvo tiempo para dedicarse a intentar resolver el problema árabe-israelí y alguno que otro de Hispanoamérica. Tras Adolfo vino Leopoldo, que duró cuatro días. Sólo le dio tiempo de pasar a la historia -junto a su piano- metiéndonos de patitas y sin avisar en la OTAN. Fue su gran contribución a la solución de los problemas de la sociedad internacional.

Luego vino Felipe el cariñoso, psocialista de jamón serrano (para diferenciarlo de los socialistas de pata negra), que pronto comenzó a aburrirse con los problemas nacionales: la vivienda, el paro, la sanidad, la educación…. Minucias. Así que se puso a resolver las grandes plagas de Egipto, de Palestina, de numerosas repúblicas de todos los confines del universo. Tan entretenido estaba (junto al tingladillo de la UE) que se enteraba de lo que pasaba en España por la prensa. Mientras el jefe trabajaba por la paz mundial, muchos de sus camaradas de partido trincaban, golfeaban y delinquían a manos llenas. Y él, capitán tan-tan de medio mundo, sin enterarse de la pomada. 

La ciudadanía decidió poner en su lugar a un señor opuesto, muy serio y burócrata, para que ordenara el piso y controlara a los trincones. Que le dieran morcilla a los problemas del orbe planetario. Y así empezó su labor el honrado Aznar, pero pasado algún tiempo se aburría como una ostra con los problemillas de su país: esa pesadez de los derechos sociales, controlar el robo de la vivienda y de la banca… Así que se metió en otros berenjenales, incluidos la declaración de guerra a terceros países. Tan ocupado estuvo con lo de Irak que ni se olió la que se preparaba en los trenes de Madrid allá por el mes de marzo. 

Como castigo, el pueblo (que es tonto, pero a veces tiene un olfato de sabueso) decidió regresar a la simpatía de los camaradas psocialistas, personificada en el bueno de Zapatero. En estas estamos tras un año de reinado. Y el que parecía tontito (algo le pasó al Rey de España, cuando lo cuidaba el franquismo), nos ha salido la mar de redicho y sorpresón. Un liante que, en un par de añitos, puede ahogarse en la telaraña que él solito ha construido sin necesidad. Su problema mayor es que, enemistado con los EEUU por un quítame allá unos soldaditos que ayudan sólo humanitariamente pero hacen bulto en el avispero de Irak, en el exterior tiene poco que hacer pues de su volubilidad no se fía nadie excepto el carcamal de Castro o el pelagatos Chavez, un deficiente mental que es capaz de calificar a Aznar o Bush como más totalitarios que Hitler. De modo que lo de imitar a sus predecesores metiéndose a arreglar el mundo mundial no va a ser posible, por mucha alianza de las civilizaciones que se haya sacado de la manga, y que sólo provoca hilaridad y ataques de risa en las cancillerías de medio planeta. Así que don Zapatero va a actuar dentro de España como si estuviera trabajando fuera de ella. 

Aunque lleva tan poco tiempo en la poltrona, el camarada ya está aburrido de los pequeños temas domésticos. No resolverá el problema de la vivienda (que en 8 años ha duplicado su precio), ni la inseguridad ciudadana, ni los abusos de poder de las grandes corporaciones, ni el analfabetismo educacional, ni las listas de espera en los hospitales, ni los miles de muertos en las carreteras… Quisicosas que deja a sus subalternos y subalternas, una camada de lo más estrambótica y peregrina, para que se entretengan en los ratos de ocio y salgan en la tele. A él le ponen los grandes temas. Sobre todo, dos: dar la vuelta al calcetín constitucional y de organización del Estado, para volver a ser un segundo Suárez, y apagar definitivamente el fuego del terrorismo etarra. Y en ello está. A cuerpo descubierto, sin paraguas y casi en pelotas. Con el principal partido de la oposición en contra (más de diez millones de votos), gobernando con el apoyo de un partido que odia todo lo que huele a español (ya lo saben hasta en Israel), echándose encima a las víctimas del terrorismo etarra (el vivo al bollo y el muerto al hoyo, nuevo eslogan de don Pepe Luí) y haciendo juegos malabares que lo mismo le explotan (nos explotan, que es lo peor) entre las manos y piernas. Por ello, porque ha empezado demasiado pronto a mirar a la gente con aires de suficiencia y porque ni se sabe a donde va ni de donde viene, la nota que en este final de curso escolar le pongo es de un cero patatero. 

Ojalá que el próximo curso estudie más y mejor, se lea los libros oportunos, se busque los apoyos adecuados y saque un sobresaliente o matrícula de honor. Más que nada por nuestro bien". 

1 LA GANSADA DE LA TOMATINA

En estos tiempos idioticráticos cualquier chorrada, máxime si es multitudinaria, tiene garantizado el éxito. En el mes de agosto la tomatina de Buñol ha logrado conseguir el primer premio a la gilipollez festiva sin importarle al público asistente el tener que pagar dinero –por primera vez este año- ni que el tinglado se haya privatizado –por cierto, con la anuencia de los partidos de izquierda gobernantes-. Cientos, qué digo, miles de paletos de medio mundo acuden a Buñol en agosto para tirarse unos cuantos tomates los unos a los otros durante varios minutos. El ritual acaba con su limpia a manguerazo limpio, cual si fuesen bultos o fardos (en realidad, no otra cosa son, pero con patas) y hasta el año que viene en que regresarán para hacer nuevamente el indio tomatero. Muchos buñolenses pasan de esta guarrada del tomate y, si pueden, se largan del pueblo en tan rojizo día, aunque la fiesta no peligra porque ha alcanzado suficiente éxito mundial (tiene bemoles el asunto) como para no necesitar a los lugareños.

La idiocia, vestida de tradición y aparente cachondeo, no tiene límites y semejante fiestecilla (una vulgarota algarada populachera) ha sido declarada fiesta de interés turístico internacional desde 2007, desconociéndose si quienes proclamaron semejante memez estaban bebidos de zumo de tomate o de cubatas. Quede en descargo de la tomatina que hasta el momento es una gansada pacífica y risible, a diferencia de otros festejuelos agosteños en los que el divertimento popular consiste en quemar, ensartar  o violentar vivo a un pobre bicho que no ha hecho mal a nadie. Entre la gansada y la animalada salvaje sigue habiendo una considerable diferencia, lo cual es de justicia reconocer a la afamada tomatina o, más bien, tomataza.

0 BANCO, A TUS ZAPATOS

Me llaman desde el banco para ofrecerme un seguro de coche con ellos. Me aseguran que me saldrá más barato que el que tengo actualmente en una compañía del sector y que, incluso, aumentarán la cobertura. Sólo debo acudir a la sucursal en horario de mañana y allí me harán todos los cálculos. Veré entonces la bicoca que me ofrecen por ser un buen cliente. Al oír estas palabras me entra la risa y me disculpo con la moza que me habla como si me conociera de toda la vida. Un tono de voz algo más susurrante y parecería que pretende concertar una cita a ciegas conmigo. Pero una vez repuesto de palabras tan seductoras le contesto educadamente: mire, señorita, qué pena que no me llame el presidente del banco o el director de la sucursal para decirle que se meta la oferta por donde le quepa, pero como me llama usted y seguro que lo hace con una pistola en el cogote, le diré que no acepto la oferta, sencillamente porque a un banco sólo le pido que haga de banco y no de compañía de seguros, vendedor de relojes o cualquier otra cosa. Yo esperaría de ustedes una subida de los tipos de interés de mis depósitos o una bajada de las comisiones o recibir un pronto trato en la sucursal caso de haber más personal atendiendo al público. Eso es lo que yo espero y quiero de su banco y no lo de hacerle la competencia a una seguradora de coches. Zapatero a tus zapatos, que dijo el clásico. Gracias por haberme atendido, dijo la moza, a lo que respondí, lo mismo me gustaría decir de su banco cuando acudo a la sucursal y tengo que estar una hora haciendo cola en la ventanilla.

0 HA GANADO LA ESTUPIDEZ

El otro día leía, dentro de mi habitual viaje por el mundo bitacoril ajeno, un artículo que, especialmente en su inicio, me hizo muchísima gracia.  Tanta que no resisto la tentación de copiarlo aquí. La bitácora, o periódico, se llama El manifiesto.

"Hace un par de años, después de soltarle un rollo breve pero intenso a una sobrinilla sobre cómo deben comportarse los niños en la escuela, la pequeña, que me había escuchado atentamente a pesar de todo (es decir, a pesar de ser el típico tío-raro-de-narices que de vez en cuando viene con chorradas y sermones), me preguntó muy interesada: 

—¿Y las niñas?

En ese momento lo supe todo perdido. Han ganado y por goleada. Si las leyes de la Bondad y Estupidez Universales han conseguido imponerse hasta mediatizar la forma de ver el mundo y comprender la realidad de las indefensas criaturas de nueve años que acuden a la escuela, entonces poco queda por hacer".

(NOTA: La viñeta fue publicada por el Puñetas en "Paridas Grillescas" allá por junio de 2008)

0 JUSTICIA LENTA Y CORRUPCIÓN

Está demostrado aunque algunos no se quieren enterar: existe una íntima relación entre la corrupción de un país y el tiempo que tarda su poder judicial en resolver la mayor parte de los conflictos. Cuando estos se eternizan en los juzgados es más fácil que desaparezcan pruebas, los enredos aumenten como táctica dilatoria, los delitos prescriban, la angustia de los inocentes aumente y se somatice ante tantísimo tiempo de espera o los imputados puedan irse más fácilmente de rositas pues el paso del tiempo siempre juega a su favor. Y, por supuesto, los chorizos y corruptos tienen tiempo sobrado de disfrutar de sus ganancias ilegítimas, de gastárselas en provecho propio (porque luego no se les pide que las devuelvan) y, en definitiva, de seguir sacando tajada de su mangancia.

En España conocemos de sobra este proceder lentísimo, tortuguero de la justicia, no sólo porque hay un garantismo excesivo –especialmente cuando existe gente importante de por medio, es decir, corrupción política y económica- sino porque los medios de que se ha dotado al personal encargado de hacer justicia son bastante limitados, además de verse cercenados por unas leyes confeccionadas adrede para defender a quienes las idearon, aplican y ejecutan desde las sedes de los centros de poder (la mayoría fuera de los juzgados). Yo me lo guiso, yo me lo como y yo controlo la digestión de los buenos alimentos que disfruto. (De ahí que la independencia del poder judicial esté bajo mínimos, en el subsuelo). En Italia, otro país del mismo traje que España, la justicia funciona igual. Hace poco el payaso Berlusconi fue condenado a un año de cárcel por escuchas telefónicas ilegales que se produjeron en ¡2005! Unos meses más y el delito hubiera prescrito. Y en España, ahora mismito, está llegando a su presunto final el juicio del Prestige: hace casi once años desde que aquello sucedió. Menuda porquería de "justicia"... 

0 ¿QUÉ QUIERES SER DE MAYOR, RICO...?

Cuando uno era niño, hace ya la tira de años, los chaveas queríamos ser médicos, profesores, fontaneros, conductores de tranvía o de autobús. Sólo a alguno que había por allí, algo tontín, se le ocurría decir que él quería ser ministro. Los años pasaron, y con el desarrollo económico, llegaron nuevos deseos infantiles para cuando fueran mayores, esto es, hombres de provecho. Algunos chaveas ya querían ser astronautas, pilotos o ingenieros de caminos, canales y puertos.

Pero en esto que llegaron las telecacas privadas y la idiotez colectiva, tanto política como económica, etc (ponga usted en el ecétera lo que quiera, que todo cabe). Y entonces las cajas tontas, y la sociedad entera, comenzaron a llenarse de unos tipos y tipas insustanciales, analfabetos, algo cretináceos pero listos como el hambre en trincar dinero con exclusivas gilís, vivir del cuento y contar chorradas. Eran, y son, los famosetes de trapillo. Así que los niños de ahora, o al menos una parte, han cambiado de héroes y de aspiración profesional. De mayores ahora quieren ser "famosos". Esos que salen a todas horas en las telecacas mostrando cachas o tetas, diciendo vulgaridades, alardeando de la vida que se pegan. No dan un palo al agua y se les nota a estos cachorros de la fama. Y escribo cachorros porque la inmensa mayoría no sobrevivirá al próximo invierno pero no importa, las telemierdas y demás compañeras de mal olor tienen preparadas nuevas hornadas en su nevera. Al fin y al cabo sólo necesitan dar una patada en el suelo y salen tropecientos mil de estos famosetes. Y no veas los que saldrán de esta infancia que los tiene encumbrados cuando consiga hacerse mayor... algún siglo de éstos.

0 POR SUPUESTO, YO PAGO

El cinismo en nuestras sociedades idioticráticas está alcanzando niveles estratosféricos. El titular de más arriba es el slogan que ha publicitado la compañía encargada de aplicar el nuevo impuesto para financiar la radio y televisión pública alemana. Porque a la gente, ya se sabe, le encanta pagar impuestos para que otros hagan con ellos de su capa un sayo. A partir de este año el canon se cobrará a todo quisque, tenga o no un aparato en casa, librando de tal menester sólo a quienes carecen de recursos (o sea, los muertos de hambre). En las mentes de los gobernantes mangantes (cuya principal obsesión es cómo sacar los cuartos a los ciudadanos) no entra que haya algunos que no tengan televisión o que, teniéndola, no le hagan ni puto caso. Y, lo más grave, tienen la desfachatez de restregar al personal que “por supuesto, vas a pagar”. La pregunta del millón ni se la plantean: ¿y por qué demonios tiene que haber televisiones públicas si ya las hay privadas? ¿y por qué, de haberlas, no funcionan presupuestariamente como las otras, es decir, ganando a la competencia y llevándose parte de la tarta publicitaria? Se ve que preguntas tan nimias no entran en semejantes caletres, sean alemanes, franceses, ingleses o finlandeses, por citar gobiernillos que cobran el famoso canon y que luego se benefician a las televisiones públicas, como es norma de la casa. ¿Y por qué no ponen un internet público a precios baratitos? ¿O una banca pública? ¿No es hora de que los ciudadanos decidan por mayoría lo que desean que sea público y lo que no? Ah, que son idiotas… Será por eso que se les ha ocurrido lo del “por supuesto, yo pago”.

0 FMI, INSTINTO ASESINO

Seguir la historia del FMI, desde que fuera fundado en 1945 bajo las premisas de “promover políticas cambiarias sostenibles a nivel internacional, facilitar el comercio internacional y reducir la pobreza” es contemplar cómo sus recetas han expoliado y masacrado a pueblos enteros, especialmente a la gente más modesta. Esta organización “intergubernamental” es como Atila, aquel caudillo de los hunos del que se dice que por donde pasaba no volvía a crecer la hierba, pero tiene una bula tan ancha que incomprensiblemente todavía no ha sido declarada “peligro público número uno”. Las últimas recomendaciones que estos sátiros con instinto asesino quieren aplicar a Portugal, a la que han dejado ya en los más estrictos huesos, es “reducir en un 20 % de funcionarios las áreas de sanidad, educación y seguridad; reducir todos los servicios públicos; copago sanitario; aumentar más las tasas universitarias; reducir entre un 3 y un 7 % los sueldos de los trabajadores; quitar todas las jubilaciones previas a los 65 años; recortar un 15 % las pensiones a partir de cierto nivel y rebaja sustancial de los sueldos de policías, profesores o médicos pues tienen sueldos excesivamente elevados”. Si tras toda esta sarta de criminales sugerencias a aplicar en un país ya devastado por este tipo de políticas miserables todavía hay alguien del FMI capaz de pasear impunemente por Portugal sin que le apaleen y despellejen, es que el clima moral y de justicia en el país vecino está en el subsuelo.

1 FRONTERAS INTERNAS DERROCHONAS

“Soy de Guadalajara, una provincia que comparte tres comarcas con Madrid. Nuestra capital es, a la vez, la más cercana a la villa y corte, de la cual tan sólo la separan 55 kms. Cuando se crearon las comunidades autónomas y Madrid quedó desgajada de la histórica Castilla la Nueva, a nosotros, sus más próximos vecinos, nos prometieron los políticos de entonces que la sensatez prevalecería y que la nueva frontera autonómica no supondría ningún perjuicio de nuevo cuño. Treinta años después –y con gobiernos regionales de los dos partidos mayoritarios- muchos pacientes de Guadalajara son enviados a hospitales de Albacete (a 309 kms de la capital alcarreña y 449 de Molina de Aragón) y de Ciudad Real (a 261 y 401 respectivamente). A los hospitales de Madrid ya no, pues se trata de otra autonomía. Señores políticos: que vuelva la sensatez perdida… o el Insalud.” (Carta publicada en XLSemanal 31.3.13).

He aquí un ejemplo más que palpable del cretinismo y estupidez de este Estadito de las Autonomías, vulgo Reinos de Taifas, donde se dilapida, derrocha y tira el dinero a la basura en asuntos tan de sentido común como el que se indica en la carta. Ahora multipliquemos el caso por 17 comunidades y ampliémoslo a otros ámbitos, no sólo el sanitario. El dineral que se va por las cloacas es tan descomunal (incluyendo el que se llevan los miles y miles de “gestores” de semejante Estado majaderil) que la primera urgencia de este país insensato debería ser ésta: o racionalizamos el Estado o acabaremos ahogados por nuestros propios vómitos autonómicos, diputativos y cortijeriles.

0 ARMADOS HASTA LOS DIENTES

La idioticracia no para. Ahí está el caso de Nelson, un poblacho de Estados Unidos, que se ha hecho famosín en el mundo mundial porque los cinco miembros de su concejo votaron por unanimidad una ordenanza muy clara: "cada cabeza de familia está obligado a tener un arma de fuego, junto con la munición correspondiente". Y se quedaron tan panchos los muy mastuerzos al grito de que su objetivo es "prever la gestión de emergencias" y "proteger la seguridad y el bienestar de la localidad y sus habitantes" (de la tribu, diría yo).

Como los tipos son unos demócratas han considerado la posibilidad de que haya gente que no pueda comprar o tener armas: "las personas pobres, las que sufren alguna discapacidad física o mental, las declaradas culpables de un delito grave y las que se oponen a las armas de fuego por creencias religiosas quedan exentas". Y como democracia y propaganda es lo mismo, en Nelson usarán técnicas de persuasión al uso: descuentos en tiendas de helados, pizzerías, etc si se muestra el arma a la dependienta o se le enseña el permiso para llevarla escondida. Y como Yanquilandia no es la UE (y ni siquiera Spain), la compra del armamento deberá hacerse a cargo del patrimonio propio de cada cual, es decir, que no habrá subvenciones, ayudas, becas, fondos y otras artimañas sofisticadas de ayuda al prójimo, tal como estamos acostumbrados por estos lares, en que el dinero público se dedica a apadrinar cualquier necedad.

Los americanos amantes de las armas (¿extrañará que la mayoría de sus películas sean pura propaganda de éstas?), cuando nacen, traen una pistola o un rifle debajo del brazo. En España los niños antes traía un pan. Ahora, ni eso, nacen mordiéndose los nudillos de hambre. Francamente, no sé qué es peor.

0 LAMENTO POR EL CULTO A LOS LÍDERES

Confieso que no logro entender juiciosamente escenas como las que estos días se han vivido con la muerte de Hugo Chavez. El culto al líder, esté vivo o muerto, siempre me ha parecido una forma más de alienación de aquellos que en vez de vivir como ciudadanos prefieren hacerlo como súbditos, como peleles. La servidumbre voluntaria me espanta contemplada desde la razón, el sentido común, el juicio crítico y la libertad personal.

Entiendo que una persona, miles de personas, ante el uso de la fuerza y de la barbarie de que puedan ser objeto, muestren fervor público a un líder político, a un gurú económico, a un gobierno autoritario. Pero, de puertas adentro, la lógica dicta que esa gente deteste y hasta odie a quien (o quienes) les reprime y tortura.

No entiendo, en cambio, el profundo dolor público que manifiesta tanta gente, tanta masa de personas ante la muerte de un caudillo (llámese Franco, Pinochet, Mao o Chávez), como si el fallecido fuese de su propia familia, de su misma sangre.

Los grandes fenómenos de masas me dan miedo. El culto a un líder, aunque sea un vulgar  famosete de opereta, cine o futbolín, me da grima. La pérdida del culo y de la sensatez ante cualquier cantamañanas que se pone ante un micro, lanza un discurso y verborrea bellas palabras engañabobos me causa incredulidad y desazón. Cierto es que creo bastante poco en el bichejo humano.

Más  que los gobernantes que se creen ungidos por dios, la patria o el pueblo, me ruboriza hasta los tuétanos esa masa de palmeros, de pelotas, de seguidores aborregados o de mamporreros del poder que les ríen las gracias o les lloran en las desgracias. Esos son más peligrosos que los líderes a los que aclaman. Una plebe amaestrada y pesebrera sin la que los dictadores, los gobernantes dicharacheros, los ungidos, ciertos famosos, etc no serían nadie o serían, simplemente, “seres humanos”. Con el calor y las palmas que reciben de manera tan servil, uno entiende que el ego y la autoestima se les suba a la cabeza y  que empiecen a considerarse imprescindibles. Lo dijo el clásico: teme a los que rodean, aclaman y defienden al César porque esos, y no el César, acabarán apuñalándote.

No aprendemos. Ahora ha sido en Venezuela, con un espectáculo llorón rozando lo patético. Antes lo fue con el papa de Roma. Y así va desfilando mucho personal, como si su vida estuviese en las manos del caudillo, del papa, del presidente del gobierno, del jefe o del goleador del equipo de sus amores.  No hay nada más peligroso que este culto tan inculto y esta adoración tan poco adorable. La sinrazón acaba engendrando monstruos y de ellos está la historia llena.

ENLACE: Lea nuestra "cariñosa" sátira a Hugo Chávez publicada en "Paridas Grillescas" el 8 de febrero de 2010 y titulada: ¡EXPRÓPIESE!

1 PELICULEROS

Siempre me han resultado patéticos los actos casi litúrgicos que realizan las monarquías más importantes del mundo (empezando por la británica) cuando se trata de sentar sus reales y su mando en plaza, bien sea en una conmemoración especial, bien en un acto protocolario de mucho boato, pompa y circunstancia. Y más patético aún me resulta que haya millones de personas que pierdan el tiempo contemplando semejantes actos. Pero no sólo en la realeza se da semejante derroche de lentejuelas, diamantes, caspa y tontería de alta cuna y baja cama.

En algunos régimenes autocráticos donde no hay reyes ni reinas, se lo montan también con toda la parafernalia y logística que son capaces de fabricar de acuerdo a su dictatorial mal gusto. Famosas son las celebraciones de Corea del Norte (inenarrables las imágenes cuando murió el viejo dictador y cogió el látigo su hijuelo), o las de Venezuela con el no se sabe si moribundo o resucitado Chávez y sus compadres (de antología esos mítines de siete horas o los rezos y discursos en plena calle por la recuperación de la salud y el alma del camarada presidente). Qué decir de China y sus vejestorios gobernantes  comunistas, avanzadilla jubilada del proletariado, quienes en vez de reunirse en la sede del partido deberían hacerlo en una residencia de dinosaurios. Pero también en las democracias no monárquicas se dan estos bellos montajes.

En Francia, cuando les entra la vena de la grandeur, se ponen la mar de cachondos rememorando a Napoleón (un cadáver que aún goza de buena salud) y el viejo imperio. No hablemos de la decadente y viejuna Rusia, otrora faro del mundo mundial y, cómo no, de los USA o EEUU o Imperio, que es donde se suele ofrecer hoy día el mejor espectáculo del mundo en cuestión de rimbombantes ceremonias, a pesar de la ausencia de monarquía, de historia gloriosa y antigua. Como son tan peliculeros… el montaje les sale la mar de entretenido y popular.

Hoy nos almorzamos, comimos, merendamos y cenamos con las cursis escenas de ayer sobre la coronación de míster Obama como rey del país del MacDonald y Hollywood. A falta de siglos de dinastía real, de esplendores en épocas antiguas, de generales con pedigrí y, en fin, de pasado histórico en el que bucear para darle un tono postinero a los ceremoniales patrioteriles, los americanos de pro deben recurrir a lo que saben hacer mejor que nadie: las películas. Así que la ceremonia de la jura de Obama,  que en buena lógica no debería dar ni para diez segundos de gloria, por arte del espectáculo cinematográfico se convirtió en un inenarrable plató desde las cuatro de la tarde hasta altas horas de la madrugada.

Discursitos melodramáticos para que el personal riera y llorara, desfile por la avenida para saludar a los espectadores y reclamarles un aplauso solidario, musiquilla para animar el cotarro, himno nacional y bandera a golpes de pecho y emoción orgásmica y, como colofón palaciego, bailoteos y contoneos varios a cargo, entre otros, del mismísimo presidente y señora, muy agarraditos, muy en plan tortolitos con muchos besuqueos, arrumacos y risas cómplices.  Un ceremonial ridículo de principio a fin (salvemos el tema del himno y bandera, por sensible y respetuoso), con miles de soldados y policías trabajando porque el show saliera bien y porque no la liara algún miembro de la Asociación Nacional del Rifle con su arma último modelo, con cientos de figurantes, tropecientas cadenas de televisión repartiendo almíbar por todos los hogares y un incontable presupuesto de dólares que, en tiempos de crisis, queda muy guay despilfarrar cuando todo el espectáculo cinematográfico se podía haber realizado en un plató… de televisión a precio de coste (pagando los anunciantes).

En fin, debe ser que el Puñetas es un tío muy moderno porque estas cosas de los ceremoniales (sean monárquicos, sátrapas o democráticos) como que se me antojan muy antiguos, banales, patéticos, esperpénticos y ridículos. Eso sí, como películas son unos exitazos de taquilla, pero es que uno ya pasa hasta de las películas…       

0 ¡PERO QUÉ CONTENTOS ESTAMOS!

Si es que no podemos aguantarnos las ganas de saltar de alegría, de sacar el jolgorio que llevamos dentro, de abrir las mandíbulas de oreja a oreja celebrando que estamos más contentos que unas pascuas. Ya estamos oliendo que la Navidad está al llegar y, lo más importante, que el túnel de la crisis empezará a terminarse a finales del año próximo, más o menos por estas mismas fechas. Lo ha dicho el presidente de todos los presidentes, mister Rajoy, y lo defiende a capa y espada la gente de su partidín. Largo fían los nuevos brotes verdes aunque, el resto de la tropa, ¿cómo vamos a creer a estos mentirosos compulsivos, fieles herederos del camarada ZP y sus cuates? Ya digo, contentos nos tienen y más que nos van a tener. Tanto que todos los días andamos tarareando esta canción del incombustible Loquillo:

2 EL INFAME DICTAMEN DE LA COMISIÓN DE LOS ERES

Por fin parió la gallina de la Comisión de Investigación de los ERES del Parlamento de Andalucía y parió un infame huevo en forma de dictamen que, si tuvieran vergüenza política y de la otra los componentes que han dado su visto bueno, les llevaría a largarse de la cosa pública en menos que canta un gallo. Justo antes de que la indignación popular les corriera a gorrazos. Pero, tranquis, colegas, que tenéis el cortijo atado y bien atado. No pasará nada y encima os darán una medalla por el enorme trabajo, la profunda autocrítica, la ingente investigación y el genial dictamen final, digno de figurar en los futuros libros de Historia y de Derecho. ¡Bravo, ñoras y ñores!

Pero, claro, alejar la vista del foco del problema y de los responsables del fraude de los ERES (que están en casita, son conocidos, amigos y residentes en el partido y aledaños), y encima tener la cara dura de enfocarla hacia otra gente e instituciones,  tiene el peligro de que algún aludido te la parta, a pesar de que la tienes de hormigón. Eso es lo que ha hecho don Manuel Gómez Martínez, interventor de la Junta desde el 2000 al 2010, al que la infame comisión pretende echarle un muerto de sus propios muertos. Lean su carta y verán lo que es bueno. 

Bravo, don Manuel, es usted un hombre libre (pocos van quedando) capaz de levantar la voz ante estos políticos tan impresentables que ya ni siquiera dan asco, sólo risa. Y lo ha hecho usted con una prosa perfecta, con una argumentación precisa y contundente y con la valentía que estos tipos sólo conocen en pintura. Mangonean el cortijo andaluz a su imagen y semejanza (de izquierdas se dicen los muy cínicos, como si tal concepto dependiese exclusivamente de la posición política de sus adversarios) creyéndose que el personal es tonto de capirote y que está a sus pies, fiel como un perrillo faldero. Por eso su actitud hace que a los ciudadanos decentes (que haberlos, haylos todavía) se les iluminen los ojillos de esperanza. Sí, quizás  en algún siglo de éstos la podredumbre y carcundia actual se vaya a freír espárragos. ¿No dicen que la esperanza es lo último que se pierde? Cuídese, don Manuel, porque la corrupción y los corruptos tienen las manos muy largas.  Su escrito al presidente del Parlamento andaluz habría que enmarcarlo y ponerlo justo en la entrada al mismo para vergüenza de una gran mayoría de sus actuales y antiguos miembros.   

1 ÉRAMOS POCOS Y AHORA LLEGA EL FMI

Llevo contemplando con honda preocupación desde hace meses que los españolitos de bien (entre los que no incluyo a políticos, banqueros, empresarios de alto copete y periodistas voceros del poder)  estamos siendo vejados no sólo por los tropecientos gobiernos y gobiernillos que pululan en las Expañas como moscas en la miel sino también por los vividores de la Unión Europea (que tiene de todo menos de Unión) y los famosos mercados financieros que no son sino los modernos dráculas y vampiros: gentes sin conciencia a la que la miseria ajena les importa una breva porque su único afán es amasar dinero sea como sea para luego no se sabe qué hacer con él. 

Ante tantos enemigos enfrente, por muy numerosas que sean las mesnadas de desharrapados y demediados, poco hay que hacer salvo que se líen la manta a la cabeza y comiencen la revolución pendiente: esa que a los desgraciados les salvará de todas las penas, según reza Sánchez Gordillo, el Corán, el Capital y las cientos de tontos útiles y de utopías que creen en los peces de colores. Quizás unas cuantas cabezas rodando por las escaleras de los edificios más emblemáticos del poder político y financiero local e internacional pudieran sembrar el pánico en éste, haciéndole huir en sus casos más sangrantes camino de la Luna, Marte u Orión. (Perdonen esta disgresión con los peces de colores pero es que uno, en el fondo, es un sentimental). 

El caso es que eran pocos los que nos pisaban y retuerzen el pescuezo todos los días y al fiestorro se ha ido añadiendo un vampiro más, aunque de colmillos extra afilados: el FMI. Una de las organizaciones terroristas de cuello blanco más dañinas que existen sobre la faz de la tierra, según atestigua su política comprobada de "tierra quemada" en numerosos países del tercer mundo tras aplicar sus consejos, órdenes y tal. Y si encima se les acepta un crédito, entonces la masacre adquiere tintes apocalípticos. 

La irrupción del FMI en la crisis española me tiene preocupado hasta límites catatónicos. ¿Qué pinta el puñetero FMI en España y en la Unión Europea? ¿Quién le está permitiendo que meta sus sucias narices en nuestros problemas para que se ahonden todavía más? Hoy ya es una noticia a voces que "el FMI aumenta la presión para que España pida el rescate". ¿Quién coño le ha dado vela a estos dráculas en nuestro entierro?

Haremos bien todos los que tenemos la cabeza encima de los hombros (no somos la mayoría absoluta, por desgracia) en ir comprando cruces, estacas y ajos a porrillo para defendernos de estos nuevos vampiros miserables que pretenden rematar la faena mortuoria que se lleva entre manos nuestra casta política y empresarial, nuestros gobiernillos, los inútiles de la Desunión Europea y los desalmados tiburones financieros. La llegada a cara descubierta del FMI era lo que nos faltaba para que -ahora sí- seamos hombres y mujeres muertos y muertas. (Seamos políticamente correctos en nuestro último suspiro, aunque sólo sea por aquello de que todos la palmaremos en igual-dá). 

0 SIMIOCRACIA

Yo prefiero seguir llamándole "Idioticracia"...

Veamos un ejemplo idioticrático bien reciente.

0 NI TANTO NI TAN CALVO

Hay países con condiciones económicas, políticas y hasta ideológicas relativamente parecidas pero que, sin embargo, están en las antípodas en otros asuntos. Por ejemplo, el de la justicia y el orden público. Hace unos días, en los Estados Unidos, había una concentración ante la embajada de Sudán acusando a su presidente de provocar una crisis humanitaria por bloquear el acceso de comida y ayuda en la región de las montañas de Nuba, en la frontera con Sudán del Sur. Allí había algunos políticos, gente sudanesa y, oh lala, el actor George Cloony, preocupado por el tema desde hace tiempo. De hecho había comparecido unos días antes en el Congreso de los EEUU para denunciar la situación. Por todo ello, siguiendo la concentración había cámaras y micrófonos para dar y regalar. La policía actuó, quizás porque interrumpían el tráfico, quizás porque no estaba autorizada la cosa, quizás porque allí estos perendengues no son muy habituales, y como no les hicieron caso se llevaron a la cárcel a unos cuantos manifestantes, mira tú por dónde, el Cloony entre ellos. Tres horitas nada agradables, privado de libertad. Total, por una concentración de pitiminí. Las leyes americanas son en este tema tan estrechas que uno hasta duda de que en ese país exista democracia.

En España, en cambio, nuestra democracia es tan rumbosa y torera que se va al otro extremo. En Madrid cada día se celebran entre diez y veinte manifestaciones. En algunas, tengan lugar allí o en cualquier ciudad española, hay destrozos del mobiliario urbano, insultos y provocaciones a la policía, cortes de tráfico y... ¡no paaasssa naaadaaa! Ancha es Castilla y ancha Spain, donde si no sales a la calle a protestar armando follón no eres nadie ni nadie te respeta. Aquí nuestras leyes tienen unas tragaderas gigantescas. Pero no pasa sólo en estos temas "menores" si no en otros tan delicados como la violencia pura y dura.

El "Rafita", cuando tenía 14 añitos, participó junto con otros tres tiparracos en el secuestro, violación y asesinato de una chica, por lo que fue condenado y pasó 4 años de condena en un Centro de Internamiento. No hay errata, no: sólo 4 añitos, o sea, un suspiro. El capullo volvió a la calle y siguió cometiendo delitos como el que bebe agua, sin parar, apañándose un historial delictivo que en países como los Estados Unidos ya le habría llevado a la pena de muerte o la cadena perpetua. En Spain, donde ni hay justicia ni se le espera, sigue en la calle gracias a unas leyes siniestras elaboradas por políticos también siniestros y a que algunos jueces son unos benditos cachos de pan. Cuando les interesa mira que retuercen las leyes pero se ve que en el caso del Rafita, y muchos otros, se la cogen con papel de fumar.

La última bendición al secuestrador, violador y asesino ocurrió hace unos días cuando la policía lo detuvo, el tipo les agredió, y cuando llegó al juzgado no tardó ni 30 horas en ser puesto en libertad. Con cargos, eso sí, pero en libertad. Y, dentro de poco, habrá nueva orden de caza y captura porque el menda habrá vuelto a desaparecer y hacer otra de las suyas.

O sea, que lo del Rafita se lo cuentas a George Cloony y no es que se lleve las manos a la cabeza, es que lo mismo se pone a hacer una película sobre la injusticia española y se enteran en todo el mundo, por si aún no lo saben, que aquí los delincuentes viven en la gloria, incluyendo los políticos corruptos, que de esos también tenemos a "puñaos" pero ahí siguen, cobrando del erario público y dando lecciones de democracia. ¡Jodido país! Francamente, ni los estrictos USA ni los viva la virgen de Spain. Ni Guatemala ni Guatepeor.

0 LOS BORRACHOS DEL BALCÓN

En las sociedades modernas ultraidiotizadas suelen darse especímenes muy curiosos. Por ejemplo, el del turista que viaja a alguna ciudad costera española y en cuanto se pega dos lingotazos de ron de garrafa (alguno ya se los atiza en el mismo avión que les trae de vacaciones) le entra unas ganas locas de saltar desde la terraza o balcón de su hotel hasta otra terraza cercana o a la piscina. Sin pértiga, con la brújula averiada y por toda la cara. Y claro, se la rompen en cuanto llegan al suelo. Cada dos días una ambulancia recoge a un turista del borde de alguna piscina. Eso cuentan en la idílica Ibiza, y es sólo un ejemplillo. Así que ya los muertos de manera tan gilipollesca amenazan con ser legión. Algunos gritan "Super-Superman" antes de alzar el vuelo hacia la nada. Otros, simplemente, se tiran al vacío y luego acaban durmiendo la mona y la resaca en el más allá. RIP, queridos marmolillos...