0 DE CUANDO ESCRIBIMOS: "ZAPATERO, CERO PATATERO".

 

El viernes 20 de mayo de 2005, tal como se puede constatar fácilmente, escribíamos en nuestras Paridas Grillescas un fermoso artículo de fondo titulado "Zapatero, cero patatero".  El camarada llevaba un año y un mes de mandato y, como a los melones, ya le habíamos calado. Quiero decir que ya sabiamos de qué percal estaba hecho, tal como indicábamos gloriosamente en el titular. Hasta que se fue del sillón presidencial  (21 de diciembre de 2001) pasaron tantas cosas en la misma dirección que -ya por intuidas y presabidas- nos producían más risa que lástima aunque conocíamos el final: España iba a quedar convertida en un erial, si bien hay que reconocer que el mérito no fue sólo de tan bello e inane ejemplar político.

Como hoy -siguiendo las más modernas técnicas burropedagógicas- nos hemos levantado con la necesidad de elevar y magnificar nuestra autoestima, se nos ha ocurrido rescatar el artículo que citamos más arriba para que así el posible lector pueda decir: pero qué listo, preclaro, adivino y perspicaz era el Puñetas por aquellos tiempos. Porque, encima, no sólo hablábamos de don Zapatero-cero-patatero sino también de los anteriores presidentes del gobierno de la democracia más reciente, esa que algunos llamamos lisa y llanamente, idioticracia. Pasen y lean a ver si no teníamos razón entonces. Ahora ya no sabemos ni la hora que es, ni en qué país vivimos, ni si estamos soñando o estamos muertos. Por no saber ya no sabemos ni lo que vamos a poder comer mañana, si es que hay algo que comer.

"En España, quizás como reminiscencia de que alguna vez fuimos un imperio, los gobernantes tienen tendencia a inmiscuirse en medio mundo, para arreglar lo que no tiene arreglo, mientras en casa dejan el cuarto de estar hecho una pocilga, los dormitorios con un metro de polvo y la cocina con restos de comida de dos décadas. 

Por no remontarnos mucho, recordaremos simplemente a los presidentes de gobierno de la reinstauración democrática. El primero, Adolfo Suárez, tuvo que hilar muy fino para hacer encaje de bolillos y pasar de una España de la dictadura franquista a un país democrático. Pese a tan difícil empresa tuvo tiempo para dedicarse a intentar resolver el problema árabe-israelí y alguno que otro de Hispanoamérica. Tras Adolfo vino Leopoldo, que duró cuatro días. Sólo le dio tiempo de pasar a la historia -junto a su piano- metiéndonos de patitas y sin avisar en la OTAN. Fue su gran contribución a la solución de los problemas de la sociedad internacional.

Luego vino Felipe el cariñoso, psocialista de jamón serrano (para diferenciarlo de los socialistas de pata negra), que pronto comenzó a aburrirse con los problemas nacionales: la vivienda, el paro, la sanidad, la educación…. Minucias. Así que se puso a resolver las grandes plagas de Egipto, de Palestina, de numerosas repúblicas de todos los confines del universo. Tan entretenido estaba (junto al tingladillo de la UE) que se enteraba de lo que pasaba en España por la prensa. Mientras el jefe trabajaba por la paz mundial, muchos de sus camaradas de partido trincaban, golfeaban y delinquían a manos llenas. Y él, capitán tan-tan de medio mundo, sin enterarse de la pomada. 

La ciudadanía decidió poner en su lugar a un señor opuesto, muy serio y burócrata, para que ordenara el piso y controlara a los trincones. Que le dieran morcilla a los problemas del orbe planetario. Y así empezó su labor el honrado Aznar, pero pasado algún tiempo se aburría como una ostra con los problemillas de su país: esa pesadez de los derechos sociales, controlar el robo de la vivienda y de la banca… Así que se metió en otros berenjenales, incluidos la declaración de guerra a terceros países. Tan ocupado estuvo con lo de Irak que ni se olió la que se preparaba en los trenes de Madrid allá por el mes de marzo. 

Como castigo, el pueblo (que es tonto, pero a veces tiene un olfato de sabueso) decidió regresar a la simpatía de los camaradas psocialistas, personificada en el bueno de Zapatero. En estas estamos tras un año de reinado. Y el que parecía tontito (algo le pasó al Rey de España, cuando lo cuidaba el franquismo), nos ha salido la mar de redicho y sorpresón. Un liante que, en un par de añitos, puede ahogarse en la telaraña que él solito ha construido sin necesidad. Su problema mayor es que, enemistado con los EEUU por un quítame allá unos soldaditos que ayudan sólo humanitariamente pero hacen bulto en el avispero de Irak, en el exterior tiene poco que hacer pues de su volubilidad no se fía nadie excepto el carcamal de Castro o el pelagatos Chavez, un deficiente mental que es capaz de calificar a Aznar o Bush como más totalitarios que Hitler. De modo que lo de imitar a sus predecesores metiéndose a arreglar el mundo mundial no va a ser posible, por mucha alianza de las civilizaciones que se haya sacado de la manga, y que sólo provoca hilaridad y ataques de risa en las cancillerías de medio planeta. Así que don Zapatero va a actuar dentro de España como si estuviera trabajando fuera de ella. 

Aunque lleva tan poco tiempo en la poltrona, el camarada ya está aburrido de los pequeños temas domésticos. No resolverá el problema de la vivienda (que en 8 años ha duplicado su precio), ni la inseguridad ciudadana, ni los abusos de poder de las grandes corporaciones, ni el analfabetismo educacional, ni las listas de espera en los hospitales, ni los miles de muertos en las carreteras… Quisicosas que deja a sus subalternos y subalternas, una camada de lo más estrambótica y peregrina, para que se entretengan en los ratos de ocio y salgan en la tele. A él le ponen los grandes temas. Sobre todo, dos: dar la vuelta al calcetín constitucional y de organización del Estado, para volver a ser un segundo Suárez, y apagar definitivamente el fuego del terrorismo etarra. Y en ello está. A cuerpo descubierto, sin paraguas y casi en pelotas. Con el principal partido de la oposición en contra (más de diez millones de votos), gobernando con el apoyo de un partido que odia todo lo que huele a español (ya lo saben hasta en Israel), echándose encima a las víctimas del terrorismo etarra (el vivo al bollo y el muerto al hoyo, nuevo eslogan de don Pepe Luí) y haciendo juegos malabares que lo mismo le explotan (nos explotan, que es lo peor) entre las manos y piernas. Por ello, porque ha empezado demasiado pronto a mirar a la gente con aires de suficiencia y porque ni se sabe a donde va ni de donde viene, la nota que en este final de curso escolar le pongo es de un cero patatero. 

Ojalá que el próximo curso estudie más y mejor, se lea los libros oportunos, se busque los apoyos adecuados y saque un sobresaliente o matrícula de honor. Más que nada por nuestro bien". 

0 TELECACAS, LA MASA Y "YA LO DECÍA YO".

Hubo un tiempo en que el Puñetas disfrutaba con la telele. Sólo había una, todavía las imágenes eran en blanco y negro y –pese a la censura imperante- se podría decir que con aquella televisión hasta se aprendía. (Hoy las telecacas, con toda la libertad del mundo, son incapaces de hacer una programación educativa o sugeridora de aprendizajes; lo suyo es la escuela violenta, esquizofrénica y amodorrante). Me ha recordado aquella televisión de mi niñez y adolescencia un comentario de Alvaro García en EL MUNDO, edición de Málaga: “Llevo años sin televisión y no ha pasado nada. La tele, más o menos, me educó en los años 70. (…) Por cierto, ¿puede educar la tele? Puede educar la tele. Yo de niño veía sin saberlo a clásicos franceses, a Jardiel, el diario de Ana Frank, las cejas de Conchita Montes, Joseph Pla y Cortázar con Joaquín Soler Serrano…”. (Publicado el 19/09/2006 en "Paridas Grillescas: Porca miseria televisiva").

“Veinticinco años de democracia, siglo XXI, tropecientos años de imperio, otros tantos de guerritas y cantinelas, pero todo sigue como siempre: un pueblo inculto que se va detrás del primer trono que pasa por la calle, de cualquier ignorante de sonrisa embaucadora, de cualquier farandulero o soplagaitas vestido de corto o de luces. Si no llega a ser por los romanos, los árabes, los griegos, los cartagineses y toda la enorme patulea de gente que nos visitó, colonizó y hasta conquistó, todavía estaríamos en la Edad de piedra. Sí, ya sé que exagero un poco, pero a unos pocos nos revuelve el estómago que lo que importa verdaderamente a la masa sea que a unos millonarios que no rascan bola les hayan eliminado de un torneucho deportivo. ¡Al pilón con ellos y a preocuparse de lo que verdaderamente nos afecta! Vamos, digo yo...” (Publicado el 23/12/2005 en "Por el arco del triunfo: Cumplimos un año y un día").

Lo de tanto funcionario es pan para hoy y hambre para mañana pues temprano o tarde, un Estado tan elefantiaco como el nuestro tendrá que pegar el crack al estilo de la Argentina de hace un par de años, por mucha UE que nos sujete las riendas. Nos salva el muchísimo dinero negro que se mueve bajo cuerda y la llegada masiva de inmigrantes a los que se les paga una porca miseria, pero llegará el día en que todo esto también se volverá en contra. Navegamos sobre el corrupto mundo de la construcción, del que se están aprovechando miles de vivales y chupones, pero a costa de hacer casi inviable el acceso a la vivienda a la gran mayoría de la población. Así que se puede decir que lo único seguro que tenemos a más largo plazo es el turismo, la llegada masiva de millones de extranjeros dispuestos a hacer en nuestro país lo que no les dejan en el suyo: ensuciar, beber, fumar, hacer ruido y vivir en plena juerga desde se montan en el avión que les trae hasta que se largan en el de vuelta. (Publicado el 02/03/2007 en "Paridas Grilescas: Un país con pies de barro").

0 EXPERTOS, EL CLÁSICO Y PIRATAS

¿No tienes ni puñetera idea de qué hacer o cómo solucionar cualquier asuntejo algo complicado? Nombras una comisión de expertos. ¿No tienes ganas de trabajar buscando la salida del callejón en que tú mismo te has metido? Nombras una comisión de expertos. ¿Te apetece quedar como un señorito muy democrático que da la voz al pueblo a través de sus sabios más preclaros? Nombras una comisión de expertos. Los sabios, faltaría plus, son amiguetes del partido, conocidos de la facultad, pichasfrías de calenturas pasadas. Devuelves un favor, que pagas con sueldos opíparos, y luego tendrás la posibilidad de tirar sus cuatro folios de banales conclusiones al cubo de la basura si eso es lo que te apetece o enmendarles la plana o hasta hacerles algo de caso. Son de la casa y a los amigos todo se les perdona y todo lo perdonan. (Publicado el 7/09/2008 en "Paridas Grillescas: Ja, ja... comités de sabios y expertos.").

-Eh, Puñetas, es hora de despertar. El clásico Madrid-Barça ya pasó y, por si no lo sabe, los de Guardiola le metieron 6 a 2 a los de Juande. Una paliza histórica… -Pues nada, que levanten un monolito en las Ramblas para conmemorar la heroicidad culera y que en el Bernabéu pongan una lápida recordando tan sonoro fracaso merengón. -El título de su anterior artículo (“Peor que la gripe porcina: llega el enésimo Madrid-Barça”) ha sido muy comentado en ministerios, bares y prostíbulos. Por exagerado, quiero decir… -Qué va, hombre… La gripe porcina, o como ahora la llamen, pasará pero el cretinismo mediático y la estupidez globalizada en torno a este tipo de encuentros, eso… ¡no pasará! (Publicado el 3/05/2009 en "Por el arco del triunfo: La escopeta nacional del clásico").

Ya no quedan piratas como los de antes. Esos que se echaban a la mar a por los tesoros que otros llevaban en los barcos, se jugaban la vida en conseguirlos y mantenían en bastantes casos cierta deontología profesional. Aquellos piratas que ni eran todos tuertos ni tenían la pata de palo, volaron con la modernidad. Los piratas de ahora son de variados pelajes, pero los auténticos –los de pata negra-están localizados en el sector de las telecomunicaciones y nuevas tecnologías. Son los Memosoft, Timofónica, Launa, Sogeplus… Compañías a las que tienes que pagar para poder ponerte en contacto con ellas aunque la razón se deba a un fallo o incumplimiento imputable a su servicio. Pedirles información equivale a perder cinco, diez o más minutos escuchando mensajes de espera, música ambiental mientras se huele el morro y la risa que sus gestores se traen con esta situación. A más espera, más recaudan. Piratas sin moral que no saben darte una respuesta satisfactoria en la mayor parte de los casos. Embaucadores profesionales que te venden humo a precio de oro y que lo hacen porque no tienes otro remedio o alternativa. Trileros que a todas horas te restriegan por los medios masivos de propaganda que son maravillosos y que tu vida está en sus imprescindibles manos. Gentuza que te roba en relación al deficiente servicio que te prestan y a la que -encima- debes de estarles agradecido. En una sociedad en que el pirateo popular alcanza cotas de Guinnes, no está mal recordar el de esta tropa, que ese sí que es de Champion. Claro que no sé quienes son más piratas impresentables: si estas compañías o los gobiernos que toleran sus prácticas torticeras. (Publicado el 30/10/2003 en "Bitácora de paridas: Una de piratas").

0 SILBIDOS, MESSI Y CHORIZOS

No sabemos si la ministra francesa de Sanidad, Juventud y Deporte tiene mucha idea de Sanidad y Juventud. De deporte parece que poca. Se le ha ocurrido a la buena señora prohibir que en un campo de fútbol franchute se silbe al himno francés, aunque quienes lo hagan sean los hinchas rivales. Si eso ocurre “los miembros del Gobierno abandonarán el estadio” (¡qué drama, dios mío!) y “se anularán todos los encuentros amistosos contra el país rival durante un periodo de tiempo por determinar”. Dada la tropa habitual que pulula por los estadios (una minoría, pero muy escandalosa) aventuramos que en un par de años la selección francesa no va a tener selecciones contra las que jugar, salvo consigo misma. Una solución al problema de las pitadas y los rebuznos sería dejar la Marsellesa en casa pues no pinta nada en un campo deportivo, donde sobran los himnos nacionales. (Publicado el 16/10/2008 en "Por el arco del triunfo: Silbidos no, gracias").

Yo es que me meo… Perdón por tan fina expresión, muy escuchada en altos cenáculos y bajas camas, pero es que ya está uno en la edad de tomarse casi todo a pitorreo en vez de agarrar cabreos de campeonato y jurar en arameo. La ultima cachondeada procede del lunes pasado, día en que algunos periódicos, bastantes radios y todas las televisiones dedicaron elogios tan mayúsculos, tan superlativos y tan estratosféricos al señorito Messi, que uno pensaba que tanto peloteo al jugador azulgrana no podía ser sincero ni cierto. El numerito mediático del otro día con Messi fue “demasiao”. Un genio, un astro divino, un ser de otra galaxia, el mejor jugador de fútbol que en el universo ha sido. Y todo porque llevaba dos partidos seguidos marcando goles y desequilibrando el marcador. Hombre, la cosa tiene su mérito pero no es para tanto. Porque si resulta que lo que hace este tipo son genialidades, ¿cómo calificaríamos las virguerías que realiza un cirujano con los menudillos pochos de sus enfermos?, ¿cómo tendríamos que calificar al trabajo de un bombero que salva una vida humana a punto de achicharrarse? ¿cómo deberíamos llamar a lo que realiza un oscuro grupo de investigadores en un laboratorio, cuando logra descubrir medicamentos que salvan vidas o inventa cacharros que harán la vida más cómoda a una gran parte de la humanidad? (Publicado el 24/03/2010 en "Por el arco del triunfo: Excelentísimo e ilustrísimo señor Messi").

Algunos se están cayendo ahora del guindo tras comprobar que todos los días laborables y festivos hay un político o alguien famosuelo que pasa por los juzgados para aclarar un trinque o ir directamente al calabozo. Siempre ha habido ingenuos y palmeros incapaces de oler el hedor y la basura, no por disponer de una nariz sin nervio olfativo si no -simplemente- por usar demasiada colonia y perfumes para distraer la realidad a conveniencia. En cambio, aquí seremos lo que seamos, pero tenemos unas napias la mar de despejadas así que no sólo no nos pillan de sorpresa los casos de corrupción que se vienen detectando en estos tiempos de crisis (cuando hay bonanza el personal anda demasiado atareado comiendo a dos carrillos como para que haya denuncias, venganzas y resentimientos) si no que afirmamos con un par de bemoles que los ha habido a miles, que el corrupto iceberg sólo muestra la puntita y que en cuanto pasen estos fríos económicos volveremos de nuevo al oasis, al jacuzzi, a la sauna y a la langosta. Incluso afirmamos que los trincones y mamones no actúan solos. Detrás suelen tener gente más importante que nunca les olvida por la cuenta que les trae, de modo que pasadas las primeras y escandalosas portadas, todo vuelve a la calma y al olvido, sepultado bajo miles y miles de legajos según marca el ritual al uso. (Publicado el 28/10/2009 en "Paridas Grillescas: Los chorizos salen a la calle").

0 MIS QUERIDOS VIEJOS CACHARROS

Necesito pronto comprar un teclado porque el que tengo tiene tendencia a coger las de Villadiego en cuanto me descuido. Tiene siete u ocho años y habrá escrito millones de palabras a golpe de dedito va, dedito viene. Así que debe estar ya harto, aunque el menda no piensa desprenderse de él hasta que se le caigan las teclas de viejecito pues dudo mucho que el próximo tenga la robustez, la fiabilidad, la comodidad y hasta la simpatía del que tengo. Mucha investigación científica, mucha modernura tecnológica pero los cacharros que hacen hoy día tienen más fragilidad que la porcelana y su vida es tan escasa que es difícil encariñarse con ninguno.

A quien le cuento que mi móvil (otro que tal baila) peina canas y que sólo sirve para llamar de higos a brevas, me trata de retrógrado cuando no de troglodita. Debo ser uno de los pocos humanoides tecnologizados que cuando caminan por la calle van mirando hacia el suelo para evitar pisar las cacas de cien mil hijos de perra, mientras que la mayoría (aquí sí que no “silenciosa”) va mirando el movilejo, tanteando entre sus minúsculas teclas para enviar un mensaje sin mensaje o para hacer una llamada banal llena de banalidades: “Tita, que voy por la acera caminando y me he dicho, voy a contárselo a mi tiíta, para que vea que de vez en cuando me dejo el coche en el garaje”.

En fon, quiero decir fin, (¡este decrépito tclado!), que me da pena tirar a la basura un cacharro mientras funcione decentemente. Y si se estropea, pues intentaba que me lo arreglen. Y digo “intentaba” porque eso ya casi es imposible. Ya no hay técnicos que sepan hacer unos cuantos jaretones a las cagarrutas tecnológicas que usamos hoy en día, y si aparece alguno te cobra el remiendo más caro que si te comprases un nuevo artilugio, más barato, más potente y más perecedero que el que tienes ahora en la UVI. 

La sociedad del despilfarro, la cultura del desperdicio, la producción de la chapuza y el estercolero tecnológico. Todo en uno. Seré un troglodita pero pienso seguir con este puñetero teclado hasta que se me declare en huelga indefinida. Y del móvil, no te digo: cuando las ranas lleven cantimplora. Qué le voy a hacer, soy un sentimental que sólo consume lo estrictamente necesario. Un enemigo del “progreso”, vamos.

0 INTERNACIONAL FUTBOLERA, ANUNCIOS Y DON BALÓN

Andan los chicos de la Internacional Futbolera (esos viejecitos y no tan viejecitos que viven como reyes a costa de los pringaos que pagan un potosí por ver un partido de fútbol oficial) buscando cambiar algunas reglas del juego para que el invento siga funcionando a pleno gas. La Internacional Board se está reuniendo estos días en un suburbio de Irlanda para ver qué se les ocurre a las mentes algo decrépitas y obtusas que la componen. Ya podemos imaginar que los chicos de la Board no son precisamente unos revolucionarios. Incluso yo diría que aborrecen el fútbol y que lo ven de higos a brevas cuando no les queda más remedio por la obligación del carguete. Así pues, lo que están intentando parir quedará una vez más en un pequeño abortito. Por ejemplo, siguen emperrados en mantener el fuera de juego posicional para que los árbitros se hagan la picha un lío y se arme la marimorena un montón de veces en cada partido. Así, a más follón más morbo, a más morbo más televisión, más publicidad y más moneis pal bolsillo. Reducir el fuera de juego sólo al área también les parece mal, con lo que seguiremos asistiendo a esos bellos encuentros en que veinte tíos se mueven en un palmo de terreno para evitar el fuera de juego y porque allí juntitos en el círculo central se está la mar de calentito. (Publicado el 28/02/2005 en "Por el arco del triunfo: La internacional futbolera").

La queja de algunos profesores de educación física con los que hablo a menudo (y de los alumnos que estudian Magisterio en dicha especialidad cuando realizan las practicas en los colegios), es que lo único que les pone chiribitas en los ojos a los críos es el furbo y por libre. Ni tácticas, ni estrategias ni gaitas: todos detrás de la pelota en busca de “El Dorado”: el gol. Y tras lograrlo, aunque el campo sea de hormigón, a celebrarlo como se merece, imitando esas majaderías y arrastres por el suelo que tan estupendamente hacen los ídolos de la Champion y Liga de los Estrellaos. (Jodé, ¡ni que hubieran logrado el descubrimiento de la vacuna contra el cáncer o el Sida!). Y, francamente, bastantes de esos prácticos que acuden todo ilusionados por primera vez a un centro educativo, se encuentran de golpe con que la cruda realidad –un calco de lo que evacuan las telecacas- no tiene nada que ver con las florecillas y discursos beatíficos que les enseñan los catedráticos de la Universidad, habitualmente instalados en la práctica del parchís, la oca y el ¡qué bello es vivir! (Publicado el 3/11/2005 en "Por el arco del triunfo: De la gimnasia de ayer y hoy").

Gracias a los descacharrantes anuncios, las vampíricas instituciones financieras (bancos y cajas) se convierten en altruistas oenegés a favor de los desvalidos y pobres de solemnidad; las grandes multinacionales de la energía, en idílicas empresas que convierten en lindas florecillas todo lo que mangonean de la Naturaleza; las telemierdas, en canales de cultura democrática en donde se forjan los genios de hoy y del mañana; las instituciones públicas más señeras (empezando por el “Gobierno de España”) en entes cercanos al ciudadano, preocupadísimos por su salud, higiene y confort material; en fin, los coches no son cuatro latas si no la esencia del placer o la aventura y las colonias (no veas la que nos espera cuando se vaya acercando la navidad) dejan de ser agua mezclada con un poco de química olorosa para convertirse en experimentos de sensualidad que nos llevarán al éxtasis. (Publicado el 03/06/2005 en "Paridas Grillescas: La vida es un anuncio continuo").